Belajar tentang Dunia Remaja

Aku Rasa Aku Telah Berbuat Salah, Terus Gimana ?

2008-07-10T02:29:00.002-07:00

Kita semua pernah berbuat salah, tidak terkecuali dalam hal cinta. Jika anak Anda melakukan sesuatu yang bersifat seksual, yang sebenarnya tidak ingin mereka lakukan, maka Anda bisa berperan penting dalam membantu mereka belajar dari pengalaman dan melanjutkan hidupnya. Hal pertama yang harus disadari adalah betapa istimewanya diri Anda jika mereka dapat merasa cukup dekat untuk berbagi masalah ini dengan Anda- dan sangat penting agar Anda tidak merusak kepercayaan mereka dengan bersikap menghakimi. Anda tidak perlu mengatakan betapa bodoh mereka selam ini - mereka sudah tahu itu. Yang mereka perlukan adalah cinta dan penerimaan tanpa syarat. Mereka perlu tahu bahwa apapun yang telah mereka lakuakn, Anda tetap mencintai mereka dan Anda akan selalu ada untuk mendukung mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Hal berikutnya, yang perlu mereka ketahui adalah, seberapa pun beratnya masalah mereka, itu bukan akhir segalanya. Meskipun mereka mungkin harus menanggung semua akibat dari perbuatan mereka - misalnya kehamilan, atau mengetahui bahwa mereka telah sangat melukai orang lain - mereka tetap bisa memulai semuanya kembali. Mereka tidak harus terpenjara oleh masa lalu mereka. Dan yang terpenting, jangan pernah membiarkan anak Anda menganggap dirinya kotor atau barang bekas. Orang -orang yang peduli pada mereka akan memaafkan kesalahan -kesalahan mereka. Bahkan membantu mereka belajar dari kesalahannya, menutup lembaran yang lama dan melanjutkan hidupnya. Doronglah mereka untuk mempertimbangkan pilihan - pilihan mereka, dalam mengambil keputusan mengenai seberapa jauh mereka akan melangkah di kemudian hari, dan memulai kembali dengan lembaran hidup yang baru.

Bagaimana Menghadapi Penolakan ?

2008-07-10T02:29:00.001-07:00

Di satu waktu dalam hidup mereka, anak Anda hampir pasti pernah 'dicampakkan'dengan tidak hormat oleh pacarnya. Itu pasti tidak menyenangkan, tetapi bukan berarti akhir dari segalanya. Memang terasa seperti itu pada saat itu. Sebagian besar pasangan putus karena persamaan mereka tidak lagi sebanyak perbedaan di antara mereka. Setelah mereka lebih mengenal satu sama lain, daya tarik menarik yang pada awanya saling mereka rasakan mulai memudar, dan mereka mulai bisa melihat dengan jernih apa yang mereka suka atau tidak sukai satu sama lain. Saat yang disukai kalah oleh yang tidak disukai, dan daya tarik menariknya tidak cukup kuat mengikat keduanya, mereka pun berpisah. Bagi Anda, jelas sekali bahwa mereka tidak cocok satu sama lain, tetapi bagi anak Anda, satu - satu nya yang jelas adalah bahwa orang yang mereka sayangi sudah tahu seperti apa diri mereka sebenarnya dan kini menolak mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Untuk membantu memulihkan anak Anda, penting untuk membiarkan mereka melihat betapa Anda mencintai mereka - meskipun sepertinya tidak terlalu menghibur untuk saat itu - dan meyakinkan mereka lagi bahwa itu bukan kesalahan mereka, tetapi yang menyebabkan mereka putus adalah ketidak cocokan dalam hubungan keduanya. Apapun yang Anda lakukan, jangan mengatakan pada mereka masih ada 'banyak ikan dilaut' - selain terdengar menggampangkan permasalahan, itu juga menunjukkan bahwa Anda tidak mengerti apa yang mereka rasakan. Sebaliknya, beri mereka kesempatan untuk menjalani proses berduka cita atas 'kematian' hubungan mereka. Mereka memerlukan Anda ada bersama mereka, tetapi jangan membayangkan Anda bisa memberikan 'ciuman penyembuh kilat' seperti biasa dilakukan pada anak - anak kecil, atau mengatakan sesuatu yang bisa membuat mereka merasa lebh baik dalam sekejap. Satu - satu nya nasihat yang bisa Anda berikan, jika perlu, adalah jangan memulai hubungan baru saat mereka masih 'terluka'.

Bagaimana Jika Aku Tidak Pernah Mendapat Pacar ?

2008-07-10T02:28:00.000-07:00

Kata tidak pernah itu bisa berarti sangat lama, dan tidak mungkin anak Anda memahami sepenuhnya pemikiran bahwa mereka tidak akan bertemu seseorang yang layak sampai mereka berumur dua puluh atau tiga puluhan. Memasuki usia tujuh belas atau delapan belas tahun dan belum mempunyai pacar pasti akan terasa seperti ditinggalkan di dalam laci sebagai barang yang tidak diinginkan. Anak Anda mungkin akan mulai membayangkan semua yang 'salah' dalam dirinya saat mereka terus berkembang sebagai remaja tanap pernah mencium satu orang. Sebagai ibu atau ayah mereka, tugas Anda adalah meyakinkan mereka kembali bahwa tidak ada yang salah pada diri mereka, lalu meyakinkan mereka agar tidak lantas berkencan dengan sembarang orang hanya agar mereka bisa berkata pernah berpacaran dengan seseorang.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Laurence Olivier, actor terkenal, pernah mengaku dalam sebuah wawancara bahwa ia tidak selalu memilih film berdasarkan 'nilai seninya' - terkadang juga karena bayaran yang ditawarkan terlalu menggoda untuk ditolak, meski filmnya jelek sekali. Setelah melihat ke belakang, ia mempertanyakan keputusannya itu, karena karya hebatnya di satu atau dua filmnya bisa terancam tergeser oleh acting buruknya meski hanya sedikit saja. Sama halnya, akan baik juga jika anak Anda bersikap pemilih dengan siapa mereka berpacaran, dan tidak mengencani Malaikat Maut hanya karena tidak punya kencan di malam minggu. Lebih baik meluangkan waktu bersama banyak teman, mengembangkan minat bakat, daripada berkencan dengan seseorang yagn tidak Anda sukai hanya karena tampaknya tidak ada calon lain.

Bagaimana Aku Tahu Kalau Dia Adalah Pilihan yang Tepat ?

2008-07-10T02:27:00.000-07:00

Ini bukan pertanyaan mudah. Sebagian besar dari kita, dari lubuk hati kita yang terdalam, ingin seperti kisah dalam dongeng. Kita ingin menemukan seseorang yang membuat jantung kita berdebar lebih kencang, yang mencintai kita apa adanya tanpa syarat, dan bersamanya kita menjalani hidup kita. Kita juga, jika mau jujur, ingin mereka berwajah sangat cantik atau tampan. Tetapi ini paket yang terlalu menuntut, dan tidak ada jaminan bagi kita untuk bisa mendapatkannya secara kilat atau malah tidak bisa kita dapatkan sama sekali. Lebih jauh lagi, paket itu berubah saat umur kita bertambah, karena kita pun berubah. Itulah mengapa jenis pasngan yang ktia cari saat berusia empat belas tahun sangat berbeda dengan saat kita empat puluh tahun. Oleh karena hal itu jugalah sebagian pasangan berpisah: jika Anda tidak berusaha memastikan bahwa Anda berdua berkembang bersama - sama, maka Anda akan berpisah.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Dengan kata lain, kualitas utama dari calon pasangan yang perlu anak Anda temukan bukanlah ciuman yang hebat atau sensualitas yang menggairahkan, melainkan cinta, dukungan dan 'menyatukan perbedaan'. Mereka tidak perlu mencari seseorang yang tepat sama dengan mereka, atau sebaliknya memercayai 'sifat berlawanan itu menarik'. Yang penting adalah bahwa pacar mereka, dan bersamanya mereka bisa menjadi diri 'mereka sendiri'. Perbedaan mereka haruslah menjadi sesuau yang saling melengkapai, dan persamaan mereka harus bisa membantu mereka untuk saling mendukung dan menguatkan.

Anak Anda kemungkinan paling tidak akan mempunyai satu atau dua hubungan sebelum mereka menemukan orang yang menurut mereka adalah orang yang tepat. Ini tidak selalu buruk, dan mereka tidak perlu menjalani setiap hubungan sambil berpikir, "Inilah orangnya!" Bahkan, harapan yang terlalu besar bisa menghentikan mereka menghargai pacar mereka apa adanya. Tidak semua hubungan bisa abadi, dan hanya sedikit saja hubungan yang dimulai sejak remaja bisa menjadi abadi. Karena itulah makin penting bagi anak Anda untuk berhati - hati mempertimbangkan mengenai seberapa jauh mereka ingin melangkah dalam hal seks dengan pacarnya yang sekarang. Mereka tidak bisa mendapat roti dan langsung memakannya. Semakin sulit pula bagi mereka menciptakan kehidupan seks dengan pasangan impian mereka (saat mereka akhirnya menemukannya) sebagai sesuatu yang intim, khususnya, pribadi dan eksklusif.

Apakah Berhubungan Sekali Saja Bisa Langsung Hamil ?

2008-07-10T02:26:00.002-07:00

Menurut data statistic, kategori pengemudi yang paling rawan kecelakaan di Inggris bukanlah para warga lanjut usia yang kebingungan karena kaca mata tebalnya berbulan -bulan belum dibersihkan, tetapi mereka adalah anak - anak muda yang baru satu atau dua tahun lulus ujian mengemudi. Gabungan dari terlalu percaya diri pada kemampuannya sendiri, pengalaman yang terlalu sedikit mengenai hal - hal bodoh yang bisa dilakukan pengemudi lain serta pengetahuan yang kurang mengenai rambu - rambu lalu lintas seringkali terbukti sangat mematikan. Sama halnya, gabungan dari keyakinan berlebihan para ank muda bahwa 'itu tidak akan terjadi padaku', ketidak tahuan mereka akan resiko dan akibat tindakan mereka, kegagalan mengambil tindakan pencegahan yang semestinya, kurangnya pengalaman menggunakan alat kontrasepsi secara efektif dan ketidak dewasaan emosional mereka secara bersama - sama bisa membawa akibat fatal.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Anak Anda perlu mengetahui kebenaran tentang alat kontrasepsi dan resiko tertular penyakit menular seksual (PMS). Demi keamanan mereka, mereka harus empunyai pengetahuan dan penguasaan diri. Jadi, dengan tenang ajaklah mereka duduk bersama lalu jelaskan bermacam bentuk alat kontrasepsi. Tentu ini akan memalukan, terutama bagi mereka dan bukan Anda. Tetapi sangat penting bagi Anda membantu anak memahami potensial kesenangan dan jebakan dari seks. Seks bisa terasa indah, tapi terkadang bisa mematikan. Dan bagi 8.000 anak di bawah enam belas tahun, setiap tahun seks bisa membuat mereka menjadi "ibu secara kilat" tanpa pernah membayangkannya. Jadi pastikan anak laki - laki atau perempuan Anda memahami resiko kehamilan atau tertular PMS dalam hubungan seks yang pertama dan seterusnya. Pastikan juga mereka tahu mengenai semua alat pencegah kehamilan, termasuk yang disebut Woody Allen sebagai 'alat kontrasepsi oral' terhebat, yaitu kata "tidak".

Seberapa Jauh Aku Boleh Melangkah ?

2008-07-10T02:26:00.001-07:00

Jawaban sederhananya adalah, sejauh mereka merasa benar - benar nyaman dan, tentu saja, selalu dalam batas aturan huku. Tetapi mengatakan seberapa jauh mereka boleh melangkah tidak akan banyak berguna kecuali jika Anda menempelkan sensor radio pada tuuh mereka dan mengawasi selama 24 jam. Itu harus menjadi keputusan mereka sendiri, bukan Anda, karena merekalah yang harus sungguh - sungguh mempertahankannya di tengah gejolak nafsu. Mereka harus memiliki rasa 'memiliki' atas keputusan tersebut. Oleh karenanya sangat penting untuk memastikan bahwa Anda telah membagikan nilai - nilai Anda pada mereka sebagai kerangka kerja dalam mempertimbangkan masak - masak di mana posisi mereka sebelum hal itu terjadi. Hanya dengan begitulah mereka akan merasa yakin sejauh apa mereka ingin melangkah dan mengapa. Tidak akan ada gunanya jika mereka mencoba membuat keputusan pada saat hal itu sudah di depan mata. Sulit bagi mereka untuk tidak melanggar batas - batas jika mereka belum memprtimbangkan smuanya dengan matang sebelum terjadi. Jika mereka belum mnetapkan batasan apapun sebelum itu terjadi, mereka hampir pasti akan melangkah lebih jauh dari yang sebenarnya mereka inginkan. Hasrat adalah penggerak utama, dan hampir tidak mungkin berpikir jernih di tengah gejolak hasrat.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Pastikan anak Anda memahami beberapa akibat dari melangkah ke tahapan yang berbeda - ciuman, pelukan, petting, petting berat, penetrasi - dan menjelaskan akibat emosionalnya, tidak hanya akibat bagi tubuh saja. Kemudian percayakan pada anak Anda untuk membuat keputusannya sendiri, membuka pintu lebar - lebar bagi mereka untuk berbicara lagi di waktu mendatng jika mereka ingin. Jika mereka tahu bahwa keputusan berada di tangan mereka, dari tahu mengapa mereka memutuskan hal itu - dan Anda sudah melakukan yang bisa Anda lakukan untuk membantu mereka membangun kepercayaan diri yang sehat - mereka pasti akan menepatinya, sekalipun semua hormone dalam tubuh mereka berkata sebaliknya.

Tentu saja, tidak ada yang berkata bahwa menepati keputusan itu mudah. Masalahnya kita seringkali terbagi: sebagian diri kita ingin berkata ya, bagian lainnya ingin berkata tidak. Semuanya itu menunjuk pada hasrat jangka panjang melawan hasrat jangka pendek. Dalam hasrat jangka panjang, kita ingin semuanya sempurna: waktu, suasananya, pasangannya, gairahnya, semuanya. Kita ingin bisa mengenangnya kembali dan benar - benar senang karena kita melakukan apa yang kita lakukan saat kita melakukannya. Tetapi dalam hasrat jangka pendek, meskipun situasi dan pasangannya jauh dari sempurna, kita bisa tetap sangat ingin berhubungan seks. Karena terpicu oleh hormone dan terdorong oleh hasrat kita, pasti membingungkan karena merasakan dua hasrat yang sama kuat dan saling berlawnan di saat yang sama. Kuat atau lemah: itulah pertanyaannya.

Anak Anda perlu dipersiapkan menghadapi dilemma tersebut, jika tidak mereka bisa dengan mudah melakukan sesuatu yang akan mereka sesali di kemudian hari. Yang sesungguhnya terjadi adalah mereka bisa berhenti - jika mereka benar - benar menginginkannya.Tetapi semakin lama mereka menunda membuat keputusan sulit itu, ditambah dengan lidah mereka yang melekat erat di mulut pacar mereka dan tangan mereka yang bergetar meraba kancing baju dan tali bra, maka lebih berat lagi bagi mereka untuk membuat keputusan yang benar. Setelah terhanyut oleh gelombang gairah, tidak mungkin mereka membuat pilihan yang jernih, sadar dan telah dipertimbangkan dengan matang. Mereka juga akan cenderung mengabaikan segala hal tentang alat pengaman dan 'seks yang aman'.

Bagaimana Cara Mengatakan Tidak ?

2008-07-10T02:25:00.000-07:00

Memahami pikirannya sendiri sangat penting bagi semua remaja, tetapi mempunyai keberanian untuk menepati keputusannya sendiri adalah sama penting nya dengan mengetahui cara membuat keputusan itu. Sebagai seorang ibu atau ayah, Anda tidak ingin anak Anda dipaksa melakukan sesuatu bersifat seksual yang tidak ingin mereka lakukan. Jadi sangat penting Anda membantu mereka mengatakan tidak jika mereka tidak ingin berhubungan seks. Dalam hal tertentu, hal ini termasuk menjelaskan pada mereka pilihan - pilihan apa yang mereka punya dan konsekuensi yang mungkin muncul dari masing - masing pilihan tersebut. Penting bagi Anda untuk tidak hanya menjelaskan pilihan yang sesuai keinginan Anda, tetapi dengan tenang dan hati - hati berikan mereka pemahaman mengenai semua pilihan. Bagaimanapun mereka terus dikelilingi oleh berbagai informasi tentang seks, dan banyak dari informasi itu bersigat sepihak dan tidak mencukupi. Jika Anda tidak mengatakan pada mereka mengenai pilihan - pilihan yang lain, kemungkinan mereka akan mendengarnya dari orang lain, hanya saja dalam versi yang tidak lengkap dan berbahaya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Namun, selain mendidik, Anda juga perlu membantu anak Anda membangun kepercayaan dan harga diri yang diperlukan untuk mempertahankan apa yang mereka percayai. Tidak mudah berkata'tidak' atau 'tidak sekarang' terhadap seks, saat banyak orang lainnya sepertinya berkata ' ya, ya, ya'. Perlu keberanian besar dan, hamper selalu, memerlukan banyak dukungan moral. Beberapa dukungan itu harus dating dari teman - teman mereka, tetapi anak Anda juga harus tahu bahwa Anda mendukung mereka setiap saat. Cinta yang tanpa syarat dan tanpa kekangan adalah unsur kunci dalam memunculkan rasa penghargaan diri yang diperlukan agar keputusan yang dihsilkan tidak sekadar keputusan buatan mereka sendiri tetapi juga keputusan yang bijaksana.

Apakah Ada yang Salah Dengan Diriku ? Apa Aku Normal ?

2008-07-10T02:24:00.001-07:00

Pepatah kuno mengatakan, "Yang dinilai bukanlah apa yang kau miliki tetapi apa yang kau kerjakan." Tetapi bagi sebagian besar remaja, kaitannya dengan perubahan tubuh mereka, masalah ukuran adalah segalan - galanya. Tegasnya, menjadi persis sama dalam hal ukuran dan bentuk dengan remaja lainnya adalah segalanya. Tidak ada yang lebih buruk bagi mereka kecuali menjadi yang pertama atau terakhir berkembang di antara teman - temannya. Jika seorang anak perempuan memiliki tubuh atas yang ' terlalu besar' atau 'terlalu kecil', maka itu bisa membuatnya sangat malu. Jika seorang anak laki - laki suaranya yang pertama atau yang terakhir brtubsh, atau rambut di wajahnya lebih cepat atau lambat tumbuhnya dari yang lainnya, ia bisa merasa jadi orang aneh. Karena merasa tidak percaya diri dan tidak yakin dirinya akan diterima oleh teman sebayanya, maka mereka menggantungkan diri pada kelompoknya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Bagaimanapun juga, tugas Anda sebagai orang tua adalah membantu mereka menerima diri mereka. Tahun 1943, ditengah Perang Dunia ke-2, pastor Amerika Reinhold Niebuhr menulis doa pendek di balik sepucuk surat di sebuah gereja desa di New England. Tulisan itu menjadi terkenal karena dikutip oleh organisasi Alcoholic Anonymous. "Allah memberi kita karunia untuk rela menerima apa yang tidak bisa kita ubah dan keberanian untuk mengubah apa yang seharusnya di ubah, dan kebihaksanaan untuk membedakannya."Sebagai ibu atau ayah, sikap seperti itulah yang Anda ingin dimiliki anak Anda dalam hal memandang diri mereka sendiri saat bercermin.

Ukuran, bentuk, jenis kelamin, warna dan berat badan mereka, misalnya, semua telah ditentukan gen mereka, dan tanpa operasi berat, maka mereka akan lebih bahagia dalam jangka panjang. Kenyataannya, cirri dasar yang membuta mereka berbeda adalah yang membuat diri mereka teristimewa. Jadi dengan membantu anak Anda membangun kebijakan untuk mengetahui apa yang seharusnya atau tidak seharusnya mereka ubah pada diri mereka, maka Anda juga membantu mereka menjadi pribadi yang unik, dan berharga dalam keunikannya.

Apa Seks Itu Sakit ?

2008-07-10T02:23:00.000-07:00

Jika anak Anda masih cukup kecil saat menanyakannya, mereka mungkin tidak sengaja melihat adegan seks di televisi dan salah paham terhadap suara desahan dan rintihan secara bersamaan itu. Jawaban sederhananya adalah tidak. Jika mereka sedikit lebih dewasa, dan Anda telah menjelaskan semua hal mengenai hubungan seksual pada mereka maka saatnya Anda menjawab pertanyaan itu dengan lebih lengkap.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Seks bisa terasa sakit, tetapi biasanya hanya pada wanita dan itu terjadi karena salah satu dari tiga hal berikut: (a) ia baru pertama kali berhubungan seks, dan selaput daranya belum robek; (b) terjadi peradangan di sekitar vagina, yang bisa terjadi karena tekanan atau infeksi (sebaiknya diperiksakan ke dokter); atau (c) penetrasi dilakukan terlalu cepat, sebelum vaginan cukup basah.

Kapan Seseorang Berhubungan Seks ?

2008-07-10T02:22:00.000-07:00

Meskipun seorang anak perempuan secara fisik siap melakuakn hubungna seks tepat sebelum menstruasi pertamanya, dan anak laki - laki segera setelah ia mulai mengalami ereksi, namun sebenarnya saat itu mereka masih terlalu muda secara emosional. Sebagian besar anak - anak secara naluriah menyadarinya, meskipun hormone mereka mulai menggelora dan membingungkan. Masyarakat luas juga memahami masalah ini dengan menetapkan umur minimal usia berhubungan seks adalah enam belas tahun. (Saat buku ini ditulis di Inggris usia minimal untuk dapat melakuakn hubungan seks gay laki - laki adalah delapan belas tahun). Dibawah usia itu, seorang pemuda dinyatakan tidak cukupdewasa secara emosional untuk membuat pilihan seksual mereka sendiri secara bertanggung jawab.Meskipun begitu, fakta menunjukkan bahwa 25 persen anak laki - laki dan 20 persen anak perempuan melakukan hubungan sebelum berusia enam belas tahun. Lebih jauh lagi, banyak dari mereka yang berusia di atas enam belas masih belum benar - benar cukup dewasa untuk membuat sendiri keputusan yang bijaksana dan bertanggung jawab.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Jadi tidak cukup hanya mengatakan 'di bawah enam belas tahun' itu terlalu muda untuk berhubungan seks. Sangat penting menjelaskan pada mereka alasan mengapa ada penetapan batasan usia melakuakn hubungan seks, dan membantu mereka membangun gambaran menyeluruh yang mereka perlukan agar mereka siap dan mampu membuat pilihan sendiri setelah menginjak umur tujuh belas tahun. Mereka harus mengetahui perbedaan antara pilihan yang baik dan buruk, sekaligus bagaiamana melawan bermacam tekanan terhadap mereka untuk berhubungan seks sebelum mereka merasa benar - benar siap - sebelum itu benar - benar menjadi pilihan mereka. Jangan mencoba membuat keputusan untuk mereka atau memberi jawaban yang mudah. Sebaliknya, persiapkan emosi mereka dan berikan informasi berdasarkan fakta yang dibutuhkan agar pilihan yang mereka buat benar - enar merupakan pilihan yang baik, kemudian tegaskan bahwa Anda memercayai mereka. Jangan khawatir bahwa pengarahan seperti ini akan mendorong mereka melakukan hubungan seks usia dini - semua bukti menunjukkan bahwa pendidikan seks yang baik (termasuk bagaiamana melakukan dan bagaimana untuk tidak melakukan) justru menaikkan tingkatan usia berhubungan seks dan bukan menurunkannya.

Apa Ayah Ibu Benar -benar Melakukan itu ... dan Apa Aku juga Kalau Sudah Besar?

2008-07-10T02:21:00.000-07:00

Saat putra Sarah yang masih kecil bertanya apa yang sedang dilakukan dua orang yang ditelevisi itu, ia menjawab bahwa mereka sedang saling memberi 'pelukan istimewa' - pelukan yang bisa menghasilkan bayi. "Oh", katanya, "Aku kira bayi bisa ada saat pria memasukkan penisnya ke vagina wanita!" Suka atau tidak, semua anak - anak zaman sekarang, sejak usia dini telah secara rutin dipertontonkan tidak hanya gambar bertema seks - di segala tempat, mulai papan iklan samapi program siaran televise - tetapi juga informasi tentang seks. Saat mereka akhirnya memahami sepenuhnya kenyataan mengenai seks, anak Anda kemungkinan besar lebih merasa terganggu ketimbang menyukainya, khususnya jika mereka masih berumur sembilan atau sepuluh tahun. Sebagian besar anak - anak menjalaini tahapan keterikatan yang panjang menyangkut jenis kelamin mereka - anak laki - laku menganggap anak perempuan lemah, anak perempuan menganggap anak laki - laki bodoh. Memikirkan tentang hubungan secara intim dengan lawan jenis sama rasanya seperti mengunyah belatung.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Inilah saat yang tepat untuk membantu anak Anda mulai memahami aspek emosional dan moral dari seks, jika Anda memang belum melakukannya, dan menanamkan nilai - nilai aspek emosional dan moral dari seks, jika Anda memang belum melakukannya, saat yang baik untuk menjelaskan mengenai pengaruh hormon terhadap hasrat mereka, sekaligus memastikan bahwa mereka memahami konsep persetujuan yang bertanggung jawab (termasuk mengenai pemerkosaan dan kekerasan seksual). Secara khusus, ini adalah saat tepat untuk membantu mereka memahami bahwa seks dan seksualitas itu pada dasarnya baik.

Jika mereka terlihat cukup ketakutan atau menolak kemungkinan berhubungan seks, bertanyalah pada mereka sehati -hati mungkin apakah mereka pernah disentuh seseorang dengan cara yang membuat mereka merasa tidak nyaman. Pastikan mereka menyadari bahwa mereka selalu boleh mengatakan pada Anda jika ada orang - siapapun dia - yang pernah menyentuh mereka dengan cara seperti itu.

Dari Mana Datangnya Bayi?

2008-07-10T02:20:00.000-07:00

Pertanyaan itu, atau sejenisnya, mungkin adalah pertanyaan pertama mereka. Kemungkinan akan ada tiga atau empat pertanyaan. Dengan kata lain, mereka belum jadi jenius, jadi Anda tidak perlu memberi mereka detil pengalaman reproduksi mulai dari foreplay yang menggairahkan sampai ke halaman depan ruamah sakit. Jadi anggap saja pertanyaan itu sebagai awal dari sepuluh tahun pembicaraan berkala mengenai seks. Beri jawanan untuk memuaskan rasa ingin tahu mereka tetapi jangan membuat mereka bingung. Sedikit tapi sering adalah cara terbaik. Tetapi jangan menyimpan semuanya untuk ' Diskusi Seks' akbar saat mereka berumur enam belas tahun - karena semua akan terlambat dan terlalu memalukan. Yang penting, beri penjelasan jujur dan sederhana. Anda ingin anak Anda melihat seks dan seksualitas sebagai bagian kehidupan yang alamiah, bukan lading ranjau yang berbahaya dan membingungkan.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Katakan pada mereka sedikit - sedikit mulai. 'Bayi tumbuh dalam perut Ibu. ' Saat mereka bertanya bagaiamana bayi bisa ada dalam perut Ibu, jelaskan bahwa Ibu dan Ayah mempunyai cara 'khusus' untuk saling mencintai, dan terkadang bayi adalah hasil yang indah dari cara 'khusus'itu.

Mungkin Anda tergoda untuk membohongi mereka dengan dongeng burung bangau pembawa bayi atau yang lainnya, namun dengan cara seperti itu, Anda sebenarnya sedang menciptakan kesulitan bagi Anda sendiri di masa mendatang. Saat mereka akhirnya mengetahui kebenarannya, mereka akan protes atas 'kebohongan kecil' yang Anda siapkan bagi mereka untuk menghindarkan rasa malu Anda, atau bagaimana mungkin orang yang tidak tahu apa - apa mengenai seks seperti Anda bisa menjadi orang tua! Saat Sam pulang dari sekolah, ia marah besar. Setelah mengumpulkan orang tuanya, ia mengumumkan dengan suara keras, "Oke, harap diketahui bahwa saya, Samuel James Clarkson, hari ini telah mempermalukan diri sendiri di kelas pendidikan seks karena mengulang cerita mengenai burung bangau pembawa bayi yang telah diceritakan oleh satu kelompok tertentu yang tinggal di rumah ini!".

Jujur tetapi mudah dimengerti sangatlah penting. Detil anatomi tidak sesuai untuk anak Anda, khususnya saat mereka berumur empat atau lima tahun, dan tidak ada alasan mengapa harus mengutamakan itu. Anda ingin mengatakan yang sebenarnya, tetapi bukan berarti mengatakan semua kebenarana sekaligus. Saat Corni dan saya mengajari anak saya mengenai jam, misalnya, kami tidak menyuruh mereka duduk lalu menjelaskan secara detil semua yang dikatakan Einstein tentang waktu berkaitan dengan gerakan. (alas an utamanya, karena saya sendiri juga tidak tahu!). Sebaliknya, kami memberi tahu mereka mengenai jarum panjang dan jarum pendek dan angka - angka yang mengelilinginya. Lainnya menyusul. Pelan - pelan kami memberi tahu mereka sampai mereka lebih dewasa dan bisa memahaminya.

Kebenaran lebih unik dari dongeng dan lebih memalukan jika dikatakan, tetapi dalam jangka panjang akan jauh lebih bermanfaat bagi anak Anda. Disatu sisi, kebenaran akan memberi mereka dasar yang kuat untuk membangun pemahaman mengenai seks. Disisi lain, kebenaran akan membantu melindungi mereka dari mitos -mitos menyesatkan tentang seks dengan mempersenjatai mereka lewat cara yang cerdas. Bagaimana pun juga, pengetahuan adalah kekuatan.

Kata -kata Terakhir

2008-07-10T02:18:00.000-07:00

Tubuh anak Anda adalah milik mereka. Bukan milik orang lain. Terkadang kita merasa dipaksa melakukan sesuatu yang tidak kita sukai, atau sesuatu yang, setelah kita lihat kembali, lebih baik tidak kita lakukan. Dan ini sangat tepat jika menyangkut masalah seks. Anak Anda mudah terdorong untuk percaya bahwa mereka bukan siapa - siapa sebelum mereka 'melakukannya', atau bahwa berkata tidak pada seseorang akan membuat mereka tidak disukai. Tetapi seksualitas anak Anda adalah satu anugerah berharga, bukan mainan murah untuk dimainkan orang lain. Oleh karena itu mereka perlu memegang kendali atas apa yang mereka lakuakn atas tubuh mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Anak Anda perlu mengerti bahwa tanggung jawab dalam memutuskan tentang apa yang mereka lakukan atas tubuhnya berada ditangan mereka sendiri. Oleh karena itu, penting bagi mereka untuk memikirkan pilihan - pilihan mereka awal, membuat keputusan seberapa jauh mereka siap untuk melangkah sebelum mereka sampai disana, karena menunggu sampai itu terjadi bisa mendatangkan bencana. Jika suasananya sangat mendukung, mereka bisa melangkah lebih jauh dari keinginan mereka yang sebenarnya sebelum benar - benar menyadari apa yang terjadi. Jika merka berharap pada bunyi telepon, CD habis, pacar mereka tiba - tiba berubah pikiran, orang tua mendadak pulang atau bayangan Paus muncul di hadapan mereka sambi memperingatkan kesalahan yang akan mereka lakukan - atau apapun yang bisa membuat mereka terhindar dari keharusan membuat keputusan sendiri - mereka pasti akan kecewa. Dan, kemungkinan besar, akan sangat menyesal.

Jadi selain memberi mereka fakta - fakta secara biologis, moral dan emosional mengenai hubungan dan perkembangan seksual, pesan kunci yang perlu Anda tanamkan pada anak Anda adalah: mereka mempunyai hak memilih kapan, dimana, mengapa, bagaiamana dan dengan siapa mereka berhubungan seks. Itu adalah pilihan yang harus mereka buat secara sadar dan hati - hati, setelah mempertimbangkan dengan matang semua fakta relevan dan akibat yang mungkin terjadi. Lagi pula, seks adalah bagian diri mereka. Oleh karena itu merekalah yang harus memegang kendali.

Untuk membantu mereka tetap memegang kendali, penting sekali untuk mencoba berbicara dengan mereka sejak usia sedini mungkin. Anda juga perlu bekerja keras menjaga pembicaraan ini agar terus berlanjut, khususnya di masa - masa temaja yang rawan. Ini tidak berarti Anda harus mengangkat tema seks di setiap kesempatan yang ada. Juga tidak berarti langsung menahan mereka sesaat setelah mereka pulang sekolah hingga mereka menjadi takut masuk ke rumah. Jika Anda melakukan hal seperti itu pada orang dewasa, mereka akan menarik kesimpulan jelas bahwa Anda terobsesi secara seksual dan mengajurkan Anda berkonsultasi dengan psikiater ahli. Jangan mengira anak ANda tidak akan berpikir seperti itu. Karena itu, Anda perlu melakukannya dengan keseimbangan yang wajar dan sehat.

Salah satu keuntungan dari penerapan hal ini adalah saat mereka menginjak remaja - saat perpisahan dan kesalahan - kesalahn dalam kehidupan seksual sangat mungkin terjadi - bukan hanya Anda telah memberikan semua dasar yang emreka perlukan untuk membuat keputusan penting, tetapi Anda juga telah membangun suatu hubungan saling percayayang akan terbukti sangat bermanfaat dalam memberi mereka dukungan yang bersifat sensitive dalam menghadapi perpisahan atau kesalahan - kesalahan.

Bulan lalu saya mengajak salah satu anak saya makan di restoran setempat - tidak ada acara khusus, hanya untuk memberi kesempatan bagi kami berdua meluangkan waktu bersama. Saya mencoba melakukannya secara rutin dengan masing - masing anak saya. Dengan begitu saya mempunyai kesempatan membicarakan banyak hal, tidak hanya seks. Tetapi di kesempatan itu, saya juga memanfaatkannya untuk lebih dulu minta maaf padanya atas semua kesalah yang saya yakin akan saya lakkan pada tahun yang akan datang, khususnya menyangkut masalah anak laki - laki.

"Seandainya saja Papa tahu apa yang harus dikatakan dalam setiap kesempatan, "kata saya pada putri pertama saya," dan juga bagaimana harus menanggapi setiap hal. Tetapi meskipun Papa yakin jika Papa akan sering salah mengerti atau sering membuat kamu malu, Papa ingin kamu mengerti bahwa motivasi sebenarnya adalah karena Papa menyayangimu. Jika Papa seakan - akan menganggu atau tidak memercayaimu, atau jika papa mengatakan sesuatu yang sangat salah di saat yang salah, itu karena papa memerhatikanmu. Papa bukannya mau ikut campur. Papa hanya ingin membantu kamu memahami semuanya. Papa tahu keputusan ada di tanganmu. Papa hanya ingin supaya kamu bisa membuat keputusan yang baik, bijaksana - yang bisa kamu jalani, atau bahkan yang membuatmu bahagia, sepuluh atau dua puluh tahun ke depan.

Kesempatan Terakhir

2008-07-10T02:17:00.002-07:00

Sebagian orang berhubungan seks karena mereka merasa, pada titik rasa, pada titik tertentu, mereka seperti tidak punya hak untuk menolak. Mungkin mereka telah terhanyut dalam gairah yang lebih dari yang mereka inginkan. Mereka ingin berhenti, tetapi merasa itu tidak adil bagi pasangan mereka. Mungkin mereka tidak tahu bagaimana menghentikannya. Atau mungkin, karena telah setuju berhubungan seks dengan seseorang, mereka merasa sekarang harus melakukannya. Mungkin saja awalnya itu ide mereka. Tetapi sebenarnya, tak ada kata terlambat untuk memutuskan tidak melakukan hubungan seks.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Saat film The Accused ditayangkan tahun 1988, film itu memunculkan banyak kontroversi. Film itu bercerita mengenai Sarah Tobias, seorang wanita yang diperkosa dengan brutal oleh sekelompok pria disebuah bar, serta perjuangannya menuntut keadilan melawan para pemerkosanya dan orang -orang yang mendukung mereka. Banyak lembaga pelayanan konseling korban pemerkosaan tidak senang dengan film itu, karena Sarah Tobias jauh dari tipe korban perkosaan: dia peminum, pemakai narkoba, berpakaian menggoda, pergaualn bebas, bicaranya kasar dan jelas - jelas mencari kesenangan, ia bahkan menggoda penyerangnya sebelum peristiwa perkosaan itu terjadi. Pengelola lembaga penanganan korban perkosaan khawatir hal itu akan mengaburkan masalah, tetapi mereka yang mendukung film itu menyatakan bahwa penggambaran tersebut justru memperjelas masalahnya. Sarah Tobias, kata mereka, punya hak untuk menggoda. Ia berhak memamerkan seksualitasnya dalam cara ia berpakaian dan menari. Ia juga berhak menyatakan batasan dan menolak berhubungan seks. Apakah ia memancing para penyerangnya? Mungkin. Tetapi itu tidak mengubah fakta bahwa ia mempunyai hak secara legal dan moral untuk meminta dihentikannya tindakan lebih jauh, kapan saja. Saat para pemerkosa dan pendukungnya mengabaikan hak itu, mereka mengubah permainan saling menggoda menjadi sebuah perkosaan kejam.

Sama halnya, anak Anda selalu berhak menyatakan batasan dan menolak berhubungan seks. Dalam situasi apapun, tidak ada kata terlambat bagi mereka untuk berkata tidak. Kita semua pernah melakuakn hal - hal bodoh, membuat orang terpancing lebih dari seharusnya - mungkin kita tidak memikirkan akibat dari tindakan kita itu, atau mungkin kita merasa perhatian yang kita dapatkan begitu membuat kita tersanjung hingga tidak ingin itu berhenti. Tetapi meski berperilaku 'menggoda' seperti itu tidak bihaksana, tetap saja tidak mengubah fakta bahwa secara legal dan moral kita berhak berubah pikiran kapan saja - bahkan meski sudah separuh jalan, jika itu sudah terlalu jauh. Jadi anak Anda tidak harus melakukan sesuatu jika mereka tidak benar - benar menginginkan nya. Pada saat mereka berkata tida, mereka telahh mencabut persetujuan mereka. Dan seks tanpa persetujuan, bagaiamana pun, adalah pemerkosaan.

Jagi apa yang harus dilakukan anak Anda ? Bagaiamana cara mereka mengatakan tidak? Cara paling adil dan paling efektif adalah mereka melakukan apa yang dilakukan orang dewasa: mendorong tubuh pasangan mereka dan berteriak (hanya untuk memastikan bahwa mereka mendengarnya), "Stop! Aku tidak mau melakukannya!" Jika perlu, mereka harus melepaskan diri dan mengenakan kembali pakaian mereka. Gerakan tubuh seperti itu membantu memperkuat pesan bahwa 'kesenangan' benar - benar berakhir - lagu penutup sudah dikumandangkan. Kemungkinannya, tentu saja, pasangan mereka tidak akan terlalu senang karenanya. Bahkan, mungkin mereka perlu lebih diyakinkan bahwa anak Anda benar - benar serius. Tetapi jika mereka menghargai anak Anda, dan tidak ingin terlibat masalah berat, mereka pasti berhenti.

Seperti Mulai dari Awal lagi

2008-07-10T02:17:00.001-07:00

Jika anak Anda dalam kehidupan seksualnya telah melangkah lebih jauh dari yang mereka harapkan dan melakukan sesuatu yang mereka sesali, pada waktunya mereka harus memandang itu bukan sebagai kiamat. Mereka bisa memulai kembali.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Tentu saja, kesalahan pasti ada akibatnya. Dan jelas sekali, semakin berat kesalah itu, semakin berat akibatnya. Tetapi yang terpenting saat kita membuat kesalahan adalah belajar daripengalaman kita, mencari bantuan jika kita memerlukan dan menemukan jalan untuk terus maju ke depan.

* Jika anak Anda pernah berhubungan seks dan berpikir mereka mungkin akan hamil atau tertular penyakit, datangi dokter umum atau dokter lain. Merekalah yang mungkin mampu memberi bantuan terbaik, dan nasihat - nasihat mereka akan dirahasiakan. Jika anak Anda tidak ingin Anda pergi bersama mereka, atau jika Anda berpikir bahwa mungkin saja mereka hamil tetapi tidak mau mengatakannya, nasihati mereka untuk pergi ke Klinik Keluarga Berencana. Bagaimanapun memang untuk itulah klinik itu dibangun.

* Jika mereka berhubungan seks dan merasa diperalat atau dikecewakan, atau bahkan merasa bersalah, tetapi enggan mengatakannya pada Anda, mungkin akan membantu jika mereka berbicara dengan orang dewasa lain yang mereka kenal dan percayai. Mungkin juga berbicara pada penasihat professional atau organisasi yang mengkhususkan diri dalam konseling seks remaja. Akan selalu lebih baik jika bisa membahas hal itu dengan seseorang yang lebih bijak dan lebih berpengalaman dari Anda, dan yang tidak akan membuat penilaian pribadi berdasar yang dikatakan anak Anda. Pada kenyataannya, kerahasiaan dan sikap tidak menghakimi adalah kunci mendapatkan kepercayaan seseorang.

Meskipun mereka harus menerima akibat secara emosional, social atau fisik dari tindakan mereka, Anda tidak ingin anak Anda terjebak dalam masa lalu atau menganggap bahwa dirinya sendiri kotor atau barang bekas. Anda juga tidak ingin mereka membayangkan bahwa hanya karena pernah sekali atau dua kali berhubungan seks, mereka harus terus melakukannya, meskipun sebenarnya tidak ingin. Sangat berat bagi anak muda mencari pembenaran mengapa mereka harus berkata tidak di lain waktu, jika sebelumnya mereka telah berkata ya. "Lagipula", piker mereka, "kalau aku sudah kehilangan keperawanan, bukankah kerusakannya sudah terjadi? Apa itu tidak terlambat?" Tetapi sebenarnya tidak ada kata terlambat. Meskipun keperawanan hanya bisa diberikan sekali (karena itu harus dipikirkan dengan matang), anak Anda sangat perlu untuk memahami bahwa mereka bisa menarik hikmahnya dan melanjutkan hidupnya lagi. Mereka bisa memulai lagi.

Dear John....

2008-07-10T02:16:00.000-07:00

Bagaimana kalau anak Anda yang memutuskan hubungan?

http://ahliremaja.blogspot.com/

Satu hari mereka jatuh cinta, dan esok harinya saat mereka terbangun, impian indah itu telah berakhir. Dewa Cinta telah berkemas dan pergi. Kini, setelah kabut asmara yang membutakan mata mereka atas kabut asmara yang membutakan mata mereka atas kesalahan masing - masing telah hilang, mereka berusaha keras untuk mengerti apa yang dulu awalnya mereka sukai dari pacar mereka. Bagaimana memutuskan hubungan tanpa menyakiti? Adakah cara berpisah tetap menjadi 'sekadar sahabat' setelah itu?.

Mari kita bersikap jujur: Berpisah bukan hal yang mudah. Tetapi setelah mengatakan itu, ada satu atau dua hal yang bisa dilakukan anak Anda untuk membantu meringankan duka akibat perpisahan demi kepentingan kedua pihak.

* Dengan segera.
Jika anak Anda berpacaran dengan seseorang dan didalam hati kecilnya ia tahu bahwa dia bukanlah orang yang tepat, lebih baik hubungan itu diteruskan. Kejujuran mungkin perlu banyak keberanian, tetapi jauh lebih baik daripada kebohongan. Menjalin hubungan yang berjalan tanpa kejelasanarah sambil menunda - nunda sesuatu yang bagaiamanpun pada akhirnya harus diputuskan, untuk jangka pendek mungkin lebih mudah dilakukan. Namun bersama berlalunya waktu, hal itu akan memunculkan banyak masalah dan berpotensi makin menimbulkan luka yang lebih dalam pada sang mantan pacar.

* Dengan jelas.
Jika anak Anda putus dengan seseorang, khususnya jika pacarnya itu masih menyukainya,akan sangat membantu jika ia bisa menjelaskan mengapa ia ingin putus, agar si pacar juga menyadari posisinya. Jika tidak, pihak yang 'dicampakkan' akan mereka - reka penjelasan sendiri dan menurunkan derajat dirinya seperti kebanyakan remaja lain, hal ini dapat mengarah pada kebingungan di kemudian hari serta menimbulkan keraguan terhadap diri sendiri.

* Dengan sensitif.
Bersikap jelas, tegas dan jujur memang penting, tetapi ada cara untuk mengatakan dan tidak mengatakan sesuatu pada seeorang. Mungkin kita memang berkata jujur dan tepat saat mengatakan secara langsung pada seseorang bahwa napasnya lebh bau dari kotoran unta yang sudah dipanggang pelan - pelan diatas arang kayu pohon selama empat hari, atau bahwa pakaian barunya membuat dia seperti Mr. Bean. Tetapi ada banyak cara yang lebih baik dan membangun untuk menyatkan hal yang sama.

* Dengan positif.
Kebanyakan orang hanlya pernah mendengar hal - hal buruk tentang diri mereka. Ini seperti dipanggil menghadap ke kantor kepala sekolah - Anda pun tahu jika ini terjadi, berarti kemungkinan besar ada sesuatu yang buruk! Jadi anak Anda akan membantu mantan pacarnya jika ia bisa menjelaskan bukan hanya apa yang salah pada diri mereka tetapi juga apa yang benar - menunjukkan kebaikan - kebaikannya, termasuk apa yang di awal membuat anak Anda tertarik pada dirinya. Meski begitu, anak Anda harus menghindari agar tidak terlalu berlebihan memuji. Mantan pacarnya mungkin sedang terluka, tetapi mereka bukan objek bagi rasa kasihan.

* Dengan terbuka:
Yang terpenting, saat putus dengan seseorang, paling baik adalah memberi mereka keleluasaan untuk bicara. Akan sangat membantu jika anak Anda bersedia mendengarkan dengan baik apa yang akan dikatakan 'mantan' -nya tentang mereka berdua dan hubungan mereka. Terlepas dari yang lainnya, saat mereka memahami bahwa putusnya hubungan tidak sepenuhnya berasal dari kesalahan satu pihak saja, itu tandanya mereka sudah mulai menunjukkan kedewasaan dalam berpikir. Meskipun hubungan itu sekarang berakhir, tetap ada pelajaran yang didapat anak Anda untuk masa depannya nanti.

Semua yang Baik Akan Berakhir Baik?

2008-07-10T02:15:00.000-07:00

Hubungan yang berakhir sangatlah menyakitkan dan banyak istilah yang digunakan untuk menggambarkan putusnya hubungan mencerminkan pemikiran keliru yang telah kita bahas di sepanjang buku ini. Mereka "diputus", "didepak" atau "dicampakkan" - seolah - oleh yang kita bicarakan adalah sampah yang dibuang, sebuah benda dan bukan manusia.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Oleh karena itu, jika anak Anda telah dicampakkan, mereka tidak akan merasa baik - baik saja. Tugas Anda adalah membantu mereka mengerti bahwa mereka berharga karena siapa diri mereka dan bukan dengna siapa mereka berpacaran. Selain Anda perlu menyediakan diri dan tidak mengatakan apa - apa, Anda juga perlu meyakinkan mereka kembali bahwa nilai diri mereka sebagai satu pribadi tidak berasal dari 'seberapa menarik' diri mereka, juga tidak dari seberapa mampu mereka membentuk suatu hubungan abadi dengan seseorang di usia dini. Nilai diri mereka berasal dari seluruh keunikan mereka sebagai manusia dan kasih sayang keluarga serta teman - teman mereka.

Meskipun begitu, yang lebih penting lagi adalah mereka perlu menyadari, seberapa pun sedih atau kesepiannya mereka, jika hubungan mereka telah putus, mereka harus menahan diri untuk tidak langsung bergegas menjalin hubungan yang baru. Hubungan yang segera terbentuk setelah kejadian itu lebih sering berasal dari kebutuhan untuk menemukan pengganti pacar yang telah pergi, mengisi kekosongan dalam hidup mereka dan mengatasi kesepian, dan bukannya hasrat yang sesungguhnya luntuk bersama seseorang. Itu berarti anak Anda nanti akan memperlakukan orang lain seperti sebuah benda sama seperti yang terjadi pada dirinya sekarang. Mungkin mereka nantinya akan terjebak dalam hubungan yang buntu yang pada awalnya memang tidak pernah benar - benar mereka inginkan, dengan pacar yang tidak benar - benar mereka hargai - dengan mengesampingkan cinta - hanya karena mereka perlu mengisi kehampaan sementara dalam hidup mereka dengan cara mulai berkasih - kasihan dengan pasangan pertama yang mereka temui.

Idealnya, anak Anda perlu menunggu sampai mereka cukup kuat sebelum memulai satu hubungan baru. Meluangkan waktu bersama teman - teman, menenangkan hati dan mengobati luka - luka mereka - belum termasuk mengembangkan minat dan hobi mereka - adalah cara yang lebih baik untuk mendapatkan kembali keseimbangan mereka. Hubungan berikutnya harus menunggu sampai mereka yakin bahwa mereka menjalin hubungan itu karena mereka menyukai orangnya, bukan hanya karena ingin mendapat pacar pengganti.

Yang lebih penting lagi, jangan pernah berkata pada anak Anda bahwa pacar yang cocok masih sebanyak ikan dilaut - karena saat memancing, sebagian besar dari kita hanya bisa mendapatkan sebuah sepatu bot tua! Dan jangan membandingkan banyaknya calon pacar dengan frekwensi bus yang lewat - Anda tentu tidak ingin anak Anda memperlakukan orang lain seperti bus Nomor 68, sebagai alat untuk membawa diri Anda dari A ke B!

Awal yang Baru : Bagaimana Membantu Anak Anda Bangkit dan Memulai Kembali

2008-07-10T02:13:00.000-07:00

HIDUP tidak seperti film kartun. Saat Tom atau Jerry menabrak tembok dengan kecepatan 95 km per jam, mereka gepeng, roboh ke belakang, lalu kembali ke bentuk semula seolah tak terjadi apa - apa dan melanjutkan cerita, tidak terluka sedikitpun. Sayangnya, kehidupan nyata tidak seperti itu.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Jika anak Anda baru saja berpisah dengan seseorang, atau terlibat dalam hubungan secara seksual lyang jauh lebih intim dari harapan mereka, mereka pasti akan merasa hancur. Rasa sakit karena penolakan, kesepian atau penyesalan mendalam bisa berpengaruh buruk. Mereka bisa merasa dirinya buruk, terbuang, tidak dicintai, tidak didukung, tidak dihargai, tidak menarik dan tidak akan mendapat kebahagiaan lagi.

Meski bagi Anda masalah itu bersifat sementara, bagi mereka mungkin seperti kiamat. Mereka akan sulit menghadapi dan melupakannya dalam satu dua hari.
Mungkin Anda juga ingat bagaimana rasanya ketika Anda remaja, atau mungkin baru beberapa saat lalu. Rasanya sama - meskipun remaja mempunyai pengalaman hidup jauh lebih sedikit dibanding orang dewasa dalam menghadapi perasaan - perasaan itu.

Pengalaman Anda bisa Anda wariskan pada anak Anda. Disatu pihak, Anda ingin mendukung anak Anda, agar mereka tahu bahwa Anda menyayangi mereka dan kejadian itu sama sekali bukanlah kiamat, seberapa pun tampak buruk hal tersebut saat ini. Dilain pihak, Anda tidak ingin menambah atau menganggap remeh proses kesedihan yang pasti harus mereka jalani. Anda ingin memberi mereka nasihat, tetapi Anda juga ingin memberi mereka waktu dan kelonggaran.

Pasti bereat menyaksikan anak yang Anda cintai sedang bersedih, tetapi sebenarnya tindakan paling bermanfaat yang perlu Anda lakukan adalah cukup dengan menyediakan diri. Cobalah jangan terjebak dalam pikiran bahwa Anda harus menyelesaikan masalahnya untuk anak Anda - atau bahkan menyelesaikan masalahnya untuk anak Anda - atau bahakan menyelesaikan bersama dengannya - jangan pula merasa Anda harus tetap berbicara untuk sekadar mengusir sepi. Pada kenyataannya, kita mendapatkan banyak pelajaran berharga melalui perjuangan kita. Jika anak remaja Anda tidak ingin bicara, jangan paksa ia bicara.Jangan memaksa mencari tahu. Jika mereka ingin menangis tawarkan bahu Anda. Kehadiran Anda sudah cukup membantu menenangkan karena mereka tahu bahwa Anda mencintai mereka, Anda tidak menolak mereka dan memberi dukungan.

Saat komposer musik klasik terkenal Robert Schumann meninggal, temannya Johaness Brahms, yang juga seorang komposer, mengunjungi janda Schumann. Tetapi di rumahnya, ia langsung menuju piano, duduk, memainkan sepenggal lagu lalu pergi, tanpa kata - kata. Itu cara terbaik yang ia tahu luntuk menghormati temannya dan mengatakan perasaannya. Ia tidak bisa menemukan kata - kata memang tidak diperlukan. Maksudnya telah tersampaikan dengan tepat tanpa kata - kata. Kedatangannya lebih berarti daripada seribu kata. Sama halnya, Anda tidak ingin bicara. Tetapi jika mereka tahu bahwa Anda tetap mencintai mereka tanpa syarat, itu akan membantu mereka menempatkan masalah secara benar - meskipun cara mereka menanggapi Anda mungkin tidak selalu menunjukkan hal itu.

Hal pertama yang tidak mereka perlukan dari Anda di saat - saat seperti itu adalah nasihat. Jika Anda menawarkan nasihat, pastikan mereka bersedia dan bisa mendengarkannya. Jika tidak tutup rapat bibir Anda. Ini bukan waktu yang tepat untuk mengatakan"Aku 'kan sudah bilang". Dan cobalah untuk tidak mengatakan pada mereka bahwa Anda tahu yang mereka rasakan karena Anda pernah mengalami hal yang tepat sama saat masih remaja. Meski itu benar, mereka mungkin tidak ingin mendengarnya.

Tubuh Sehat, Pikiran Sakit

2008-07-10T02:08:00.000-07:00

Jadi, jika anak Anda belum mempunyai pacar - atau sebaiknya tetap begitu, sebelum mereka cukup dewasa untuk memikirkan satu hubungan yang serius - cobalah untuk mendorong mereka agar tidak khawatir karena masih jombo dan agar tidak terlalu memikirkannya. Anda tentu tidak ingin membiarkan hal itu mengambil alih hidup mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Akan lebih baik jika mereka menggunakan waktu mereka untuk mempelajari keterampilan baru dan mengembangkan minat - minat mereka. Cara mengembangkan daya tarik mereka terhadap orang lain bukanlah dengan berusaha mati - matian untuk mendapatkan pacar - tetapi dengan menjadi pribadi yang lebih menarik dan bahagai. Sementara yang terpenting, oragan seksual mereka yang paling hebat adalah yang ada di antara telinga mereka, bukan diantara kaki mereka. Teman sekolah yang tidak punya masalah dalam mendapatkan pacar, yang menghabiskan waktu mereka untuk bercumbu dan berhubungan seks dan menggapai kepopuleran diantara lawan jenisnya (dan seringkali juga ketidakpopuleran diantara sesama jenisnya), bisa dengan mudah mengalami perceraian dan ketidak puasan saat mereka mencapai umur tiga puluh. Sebaliknya, mereka yang mencurahkan lebih banyak waktu mengembangkan minat mereka lebih mungkin mencapai umur tiga puluh dengan penuh prestasi dan rasa bahagia.

Untuk jangka panjang, pribadi yang menarik ternyata lebih memesona dari pada mereka yang cantik secara fisik, khususnya saat memasuki usia paruh baya, siapapun Anda, aset Anda akan mulai layu dan Anda mulai lemah. Jika anak Anda belajar mengembangkan hubungan sejati yang baik dengan sesama maupun lawan jenis, mereka akan mendapati bahwa mereka bisa lebih santai dan wajar dalam berhubungan dengan mereka, lebih terampil dalam seni percakapan, lebih dihargai oleh banyak teman, lebih bahsagia seabgai pribadi dan , ironisnya, lebih siap untuk membentuk hubungan seksual yang abadi di waktu mendatang. Diiatas semuanya itu, anak Anda perlu untuk menghindari menggantungkan penghargaan diri mereka pada daya tarik mereka terhadap lawan jenis dan pada kesuksesan mereka mendapatkan pacar. Meskipun mereka berhasil, mereka hanya akan dikecewakan.

Mitos No. 3: Mempunyai pasangan akan membuatku bahagia

2008-07-10T02:04:00.000-07:00

'Aku Tak Bisa Puas'

http://ahliremaja.blogspot.com/

Berada dalam hubungan yang stabil dan saling mencintai tidak diragukan lagi adalah pengalaman membahagiakan, tetapi itu tidak berarti Anda hanya dapat bahagia dengan cara menjalin hubungan dengan seseorang. Atau itu juga tidak berarti hanya dengan berhubungan dengan seseorang - atau bahkan mempunyai hubungan yang stabil dan saling mencintai dengan seseorang - otomatis akan cukup untuk membahagiakan Anda. Sebagian besar kita menemukan kebahagiaan melalui gabungan banyak hal berbeda: pekerjaan kita, hobi, prestasi, minat, teman - teman, keluarga, kepercayaan.

Bunda Teresa mencurahkan hidupnya membantu orang - orang miskin di daerah kumuh di Kalkuta. Menurut standar siapapun ia adalah seorang wanita yang sangat sukses dan bahagia. Bahkan tidak berlebihan menyebutnya sebagai orang suci. Meski begitu ia tidak pernah punya pasangan (bagi seorang biarawati itu melanggar aturan!). Sebaliknya, ia menemukan kebahagiaan sebagai konsekuensi dari keputusannya untuk tidak mempunyai pasangan. Ia tidak akan pernah mencapai separuh dari pencapaian hidupnya seandainya ia selalu harus sampai di rumah jam lima untuk menyiapkan teh bagi suami Bunda Teresa. Jadi, tidaklah benar jika ada yang berpikir bahwa Anda yang tidak mempunyai pasangan atau tidak berpacaran dengan seseorang - siapapun itu - berarti Anda tidak akan puas atau bahagia.

Pada kenyataannya ada ribuan orang yang cukup bahagia menjadi 'muda, bebas dan lajang'. Atau bahkan tua, bebas dan lajang pun bisa bahagia. Dan ada ribuan orang lagi yang menyesal telah menggantungkan harapan mereka akan kebahagiaan pada sebuah hubungan. Trevor Chambers, seorang Australia dengan tinggi 190 cm dan jenggot hitam panjang yang bisa membuat Chewbacca malu, suatu saat pernah membuat takut orang - orang yang berbelanja di pusat perbelanjaan Melbourne dengan memakai kerudung pengantin beserta tiara plastik murahan warna merah muda dan berkeliling kesana kemari sambil membawa plakat bertuliskan, "Seks bukan obat untuk kehamilan". Bahkan yang lebih mengejutkan daripada pemandangan karpet bulu berjalan dalam pakaian pengantin itu adalah reaksi yang diterimanya - banyak pria dan wanita secara bergantian, mendatanginya dan mengatakan, "Anda benar sekali. Saya pikir pasangan saya akan memberi semua yang saya butuhkan, tetapi ternyata tidak."

Hal penting yang harus disadari para pengunjung pusat perbelanjaan itu adalah bahwa masalah mereka yang sebenarnya bukanlah pasangan mereka tetapi harapan mereka yang tidak realistis. Mereka menikah dengan memiliki pengharapan bahwa pernikahan akan membuat semua masalah dan kesepian mereka hilang. Tetapi kenyataannya periode kesepian dan rasa terkungkung itu adalah bagian alami dari kehidupan. Hal itu bisa muncul dalam pernikahan yang terbaik, sebagaimana itu juga dapat muncul dalam kehidupan para lajang. Bahkan, sangat mungkin hal itu juga muncul dalam pernikahan yang ideal dan tetap tidak membawa kebahagiaan, karena kebahagiaan tidak pernah ditemukan hanya dalam satu hal saja. Hidup ini lebih rumit daripada itu, dan kebahagiaan sejati hanya bisa ditemukan dalam perpaduan banyak hal berbeda. Jika anak Anda meyakini bahwa mempunyai pacar akan membuat mereka bahagia dalam sekejab (dengan atau tanpa seks), mereka akan sangat terkejut.

Mitos No. 2: Mempunyai pacar membuktikan saya sukses

2008-07-10T01:34:00.000-07:00

Seseorang yang Punya Segalanya

http://ahliremaja.blogspot.com/

Kita semua tahu bagaimana mengenali orang sukses. Mobil mengilap mereka, jam Rolex dan pakaian buatan perancang terkenal adalah simbol status, menunjukkan kesuksesan mereka. Tetapi terkadang orang seperti itu bahkan memperluas pemikiran ini sampai dalam hal hubungan relasi. Mereka memilih pasangan yang akan membuat mereka tampil lebih baik - seperti nyonya eksekutif perusahaan besar yang memamerkan pacar prianya lyang masih muda didepan teman aau para rekan kerjanya, atau pimpinan perusahaan berusia separuh baya yang menggandeng wanita muda berambut pirang berpakaian minim dan mahal, yang usianya kurang dari separuh umurnya. "Lihatlah aku, "begitu mungkin kata mereka. "Aku punya semuanya - mobil Porsche, sebuah rumah peristirahatan, dan pasangan yang cantik."

Meskipun mereka tidak menginginkan simbol status yang sama, anak Anda juga mudah untuk terjebak dalam cara berpikir seperti in: "Seandainya aku punya seseorang yang bisa aku ajak jalan, maka aku menjadi orang sukses. Aku akan diperhitungkan. "Jika Anda memikirkannya, tentu saja ini pendapat yang agak konyol.'Sukses' tidak terletak pada hal - hal tersebut, dan sudah pasti itu tidak menjamin kebahagiaan.

Alfred Nobel, penemu kaya raya di abad ke - 19 yang menemukan dinamit, detonator, bubuk mesiu tak berasap dan gelignite (bom berdaya ledak tinggi terbuat dari gel nitroglycerin dan nitrocellulose yang dicampur dalam bubur kayu dan sodium atau potasium nitrat, biasanya digunakan untuk meledakkan batuan) memenuhi standar semua orang tentang sosok orang sukses - standar semua orang, bukan standarnya sendiri. Karena peledaknya semula ia direncanakan untuk digunakan di tambang dan pembangunan jalan, Nobel telah lama merasa gundah melihat bagaiman temuannya diterapkan di bidang militer yang menguntungkan. Tetapi di suatu pagi di tahun 1888 ia sangat terkejut saat membaca berita kematian dirinya sendiri di surat kabar. Seorang wartawan yang ceroboh tanpa sadar telah salah menyamakan dirinya dengan kakaknya yang belum lama meninggal, sehingga Nobel mendapat kesempatan langka untuk mengetahui bagaimana seluruh dunia memandang dirinya, yaitu sebagai seorang pedagang 'kematian' kaya raya yang telah menumpuk kekayaannya dari hasil perdagangan senjata. Melihat kesimpulan dari buah 'sukses'-nya tersebut, Nobel mendapat dorongan yang ia perlukan untuk meyakinkan diri bahwa ia akan diingat secara lebih baik saat berita kematiannya benar - benar ditulis. Ia berencana mengubah surat wasiatnya, agar setelah ia mati, sebagian besar kekayaannya diserahkan untuk mendanai hadiah yang memuat namanya dalam bidang fisika, kimia, kedokteran, sastra dan, tentu saja, perdamaian.

Dengan kata lain, 'sukses', seperti kecantikan, tergantung pada mata yang melihatnya. Bagi banyak orang, kekayaan dan prestasi Nobel adalah simbol kesuksesan yang tidak diragukan lagi, tetapi baginya semua itu adalah pengingat semu akan betapa kosong hidupnya yang sebenarnya. Sama halnya, mempunyai pasangan bukan petunjuk yang baik atas 'kesuksesan' apapun yang layak dicapai. Sebagian orang paling 'sukses' didunia juga pernah menjadi orang - orang yang paling tidak bahagia. Elvis Presley sangat kaya raya, terkenal di seluruh dunia dan menikah dengan seorang wanita cantik. Tetapi ia, juga, mati karena over dosis, kegemukan dan putus asa, dalam umur yang baru empat puluh dua tahun.

Mitos No. 1: Mempunyai pacar membuktikan saya menarik

2008-07-10T01:33:00.002-07:00

Diperkirakan, seperti kita lihat sebelumnya, sekitar 80 persen remaja tidak suka dengan penampilan mereka. Hidung mereka terlalu besar, gigi mereka tidak rapi, telinga mereka melebar keluar, warna rambut yang salah, mereka terlalu gemuk, atau pantat mereka bentuknya salah, atau buah dada mereka terlalu besar, atau terlalu kecil, atau perut mereka buncit, atau kaki mereka terlalu gemuk, atau terlalu pendek, atau terlalu kurus, atau jenggot mereka tidak tumbuh, atau berhenti tumbuh, atau ... Anda tahu maksud saya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Tetapi dengan siapa mereka membandingkan diri mereka? Kenyataannya, tidak banyak dari kita dilahirkan seperti supermodel. Demikian pula tidak ada alasan mengapa kita harus menjadi seperti itu. Seperti pernah dikatakan oleh Anita Roddick, hanya ada delapan supermodel. Demikian pula tidak ada alasan mengapa kita harus menjadi seperti itu. Seperti pernah dikatakan oleh Anita Roddick, hanya ada delapan supermodel di dunia ini, dan hampir tiga miliar wanita biasa lainnya. Tetapi karena televisi dan majalah - majalah dipenuhi dengan wanita - wanita cantik, bertubuh sempurna, bernilai 10 dan pria - pria berotot, berkulit cokelat, tampan, maka kita cenderung terjebak untuk menganggap inilah idealnya - kita seharusnya seperti itu. Para remaja, dan bahkan pra - remaja, tidak kebal terhadap citra - citra itu atau sense yang menyertainya. "Seandainya aku punya pacar, " kata mereka dalam hati, "barulah aku bisa tahu kalau diriku menarik. Dan jika aku menarik, aku akan bahagia." Tetapi penting menyadari tiga hal berikut:

1. Para supermodel tidak benar - benar seperti foto mereka.
Tanpa dua jam sesi tat rias, pencahayaan yang baik, baju - baju mahal, penata rambut yang ahli, lokasi eksotis, pelatih pribadi dan juru foto profesional - belum termasuk 287 kali pemotretan hanya untuk mengambil satu foto layak cetak (dan seringkali masih dipoles lagi untuk menghilangkan beberapa 'cacat') - bahkan supermodel sekalipun tampak ... biasa. Mereka yang bekerja di industri mode tahu mereka sedang menjual fantasi, tetapi seringkali kita memercayainya sebagai kenyataan.

2. Orang - orang yang kita anggap sangat menarik ternyata sering tidak bahagia dengan penampilan mereka.
Mungkin kita menganggap bintang film dan bintang pop menarik, tetapi mereka tidak selalu setuju. Bahkan, sebagian mereka menghabiskan banyak uang mencoba meningkatkan penampilan mereka melalui diet, pakaian dan bahkan operasi, yang memicu pembicaraan di tabloid mengenai berapa banyak dari mereka yang sekarang terbuat dari plastik.

3. Penampilan menarik tidak menjamin kebahagiaan.
Tampak seperti seorang supermodel tidak menjamin Anda akan lebih bahagia, atau lebih sukses dalam hubungan, dibanding orang lain. Diana, Sang Princess of Wales, seluruh dunia mengakuinya cantik, tetapi pernikahannya tetap gagal dan beberapa penulis terus mendapat banyak uang menjual kisah sedih hidupnya. Kehidupan beberapa bintang film juga sama tragisnya: pada tahun 1950-an, Elizabeth Taylor adalah salah satu wanita tercantik didunia, meski begitu ia telah berulang kali menikah lebih banyak dari yang kita bayangkan. Dan Marlyn Monroe, salah satu wanita paling menarik yang pernah ada, dengan deretan kekasihnya termasuk Presiden Amerika Serikat John Kennedy, meninggal dalam kesepian dan ketakutan, bercerai dengan suami ketiganya, bunuh diri dengan minum terlalu banyak obat tidur. Diumur 36 tahun, ia tidak sanggup lagi menjalani hidupnya.

Jadi pendapat bahwa mempunyai pacar berarti kita 'menarik', dan 'menarik' serta merta membawa kebahagiaan, jelas - jelas salah. Kenyataannya, menjadi 'menarik' bukan hanlya mengenai penampilan kita tetapi mengenai keseluruhan diri kita - pikiran - pikiran, minat, perilaku kita ... bahkan, semua yang membuat kita menjadi diri kita! Sementara, penampilan menarik juga lebih merupakan pendapat pribadi daripada fakta objektif. Kecantikan, kata mereka, tergantung pada mata yang melihatnya.

Siapa yang Akan Mencintaimu Setelah Kau Tua dan Jelek?

2008-07-10T01:33:00.001-07:00

Mitos No. 1: "Mempunyai pacar membuktikan saya menarik."
http://ahliremaja.blogspot.com/
Mitos No. 2: "Mempunyai pacar membuktikan saya sukses."
Mitos No. 3: "Mempunyai pasangan akan membuatku bahagia."

Muda, Bebas, dan Lajang: Bagaimana Jika Anak Anda Belum Mempunyai Pacar

2008-07-10T01:32:00.002-07:00

BAGAIMANA jika anak Anda belum mempunyai pacar? Apakah ini perlu dikhawatirkan ? Apakah mereka aneh? Jawaban sederhana dari pertanyaan itu adalah tidak.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Majalah wanita dan pria dipenuhi artikel mengenal bagaimana mendapat pacar; bagaimana membuat diri Anda menarik; bagaimana membuat diri Anda di sayangi; apa yang harus dilakukan bersama pasangan setelah Anda mendapatkannya; bagaimana memuaskan mereka ditempat tidur; dan apa yang paling diinginkan mereka dalam hal seks. Secara tak langsung itu membangun anggapan, paling tidak sepanjang yang dilihat anak Anda, bahwa tujuan kehiduplan adalah mendapatkan (dan bahkan mlungkin mempertahankan) seorang pasangan. Tidak mempunyai pacar lebih dari sekadar buruk bagi citra mereka - bagi seorang remaja ini bisa seperti dosa tak terampuni.

Jika anak Anda telah cukup umur dan tidak berhasil menjalin hubungan dengna anak laki - laki atau perempuan pilihan mereka, mungkin mereka akan mulai mereasa rendah diri. Lagi pula, 'pria sejati' tidak kesulitan mendapatkan seorang pria. Paling tidak , itulah yang dianjurkan oleh iklan - iklan dan program - program acara remaja. Bagi anak Anda, mempunyai pacar tampaknya bisa menjadi 'bukti' bahwa mereka menarik atau berhasil. Ini semacam simbol status, seolah tidak mempunyai pasangan membuktikan bahwa Anda payah. Pasti Anda lemah, atau jelek, atau kedua - duanya.

Menghadapi tekanan seperti itu, anak Anda mungkin akan tergoda untuk ' memulai dengan' lawan jenis pertama yang ada, yang tidak berwajah seperti Swamp Thing. Lagi pula, mereka tidak ingin menjadi pecundang, dan mempunyai pacar - siapapun itu - adalah seperti sebuah tiket kilat menuju sukses.

Tetapi benarkah kita perlu mempunyai hubungan dengan seseorang untuk menjadi manusia yang lengkap? Tentu tidak! Tetapi meski Anda tahu jawabannya, bahkan mungkin dari pengalaman pribadi, anak Anda mungkin perlu lebih diyakinkan. Jadi, jauh sebelum hal itu menjadi masalah bagi mereka - dan mereka mulai curiga bahwa maksud Anda memberi tahu mereka mengenai nikmatnya menjadi lajang adalah sekadar untuk menghibur mereka yang tidak bisa mendapat pacar - penting sekali bagi Anda untuk meluangkan waktu melihat beberapa mitos aneh yang melingkupi seks, percumbuan, dan kehidupan lajang.

Biarkan Tangan Anda yang Bekerja ...

2008-07-10T01:32:00.001-07:00

Satu aspek terakhir masturbasi yang perlu diingat adalah segi mental. Masturbasi biasanya memerlukan unsur fantasi seksual. Sensasi fisik saja jarang membawa seseorang mencapai klimaks, yang secara umum adalah tujuan masturbasi. Bahkan lebih jarang lagi ada seseorang yang menemukan rangsangan erotik hanya dengan melihat daftar jadwal perjalanan kereta api atau dari buku telepon. Meskipun sebagaian orang berpendapat pornografi 'hanya untuk sedikit bersenang - senang', hal itu sebenarnya merendahkan para pria maupun wanita. Tentu saja, tidak semua gambar telanjang atau adegan seks di film dan buku - buku adalah pornograsfi. Seperti ditulis di awal, banyak karya seni besar menampilkan klasik tidak bersikap malu - malu jika menyangkut seks. Bahkan Alkitab memuat cukup banyak hubungan seks hingga bisa membuat Anda tersipu -sipu! Perbedaan mendasar antara ketelanjangan atau seksualitas eksplisit dengan pornografi adalah pornografi hanya menekankan pada seks. Pornografi tidak tertarik pada orang-orang yang berhubungan seks atau kisah saat mereka melakukannya. Dalam karya seni dan literatur, seks memerankan satu bagian; dalam pornografi, keseluruhannya hanya tentang seks saja. Cerita, film dan gambar - gambar porno tidak berminat pada karakter, konteks, kasih sayang atau percakapan. Tujuan dari semua itu memang bukan untuk memenangkan hadiah Pulitzer - tujuan satu - satunya adalah untuk membangkitkan gairah Anda!

http://ahliremaja.blogspot.com/

Pornografi merendahkan orang -orang dengan mengubah mereka menjadi objek seks dan bukan sebagai manusia. Saat seorang pria berdiri dengan lidah terjulur, memelototi gambar satu halaman penuh seorang model telanjang yang ' menggoda', apapun yang membuat pria itu terkesan, Anda bisa memastikan bahwa itu bukan kepribadian model itu yaang sebenarnya! Pornografi bekerja dengan cara membangkitkan dorongan seks orang, baik itu melalui kata - kata tertulis atau gambar. Kaum wanita cenderung lebih terangsang oleh suasana dan imajinasi, yang lebih mudah dibangkitkan oleh selembar teks daripada foto - foto. Kaum pria, dilain pihak, cenderung lebih bereaksi terhadap rangsangan visual yang nyata - makin nyata makin baik.

Bahayanya adalah semua itu mendorong kita untuk menganggap orang lain sebagai objek seksual - keberadaan mereka hanya untuk membantu kita mencapai orgasme - bukan sebagai seorang manusia seutuhnya. Pornografi membuat seks menjadi barang dagangan, mendorong kita untuk menganggap diri sebagai konsumen seksual ketimbang pihak yang berperan. Yang menjadi lebih penting bagi kita bukan kebutuhan dan hasrat orang lain, tetapi bagaimana hasrat kita terpenuhi - untuk mendapatkan yang kita inginkan.

Fantasi, tertentu saja, tidak hanya tidak terelakkan; bahkan fantasi itu sehat. Kita semua berfantasi, dan kehidupan seks kita tidak terlepas dari proses ini. Dari penerbit Mills & Boon sampai Milton dan Byron, seluruh dunia literatur bergantung pada kemampuan kita untuk menempatkan diri di posisi orang lain dan menjalani hidup yang berbeda selama beberapa jam. Masalah muncul saat fantasi kita mencegah kita menikmati kenyataan yang sebenarnya, apa yang kita alami dan siapa diri kita. Bahkan saat berhubungan seks dengan pasangan yang kita cintai dan kita anggap menarik, kita tetap bisa mendapati diri kita lebih bergairah pada sesuatu - atau seseorang - yang lain.

Dengan kata lain, meskipun keterlibatan sensasi fisiknya mungkin serupa, tetapi masturbasi dan seks yang baik sebenarnya berlawanan. Masturbasi adalah proyek tunggal, dikerjakan demi kepuasan Anda; sedangkan seks adalah usaha bersama, yang bertujuan memberi kesenangan pada pasangan Anda. Masturbasi terpusat pada diri sendiri sedang seks terpusat pada pasanga. Masturbasi mungkin baik bagi jantung jika dilihat dari segi ilmu kardiovaskular, tetapi menjadi sebuah kegagalan jika menyangkut masalah cinta sejati.

Ampunilah Aku, Tuhan, Karena Aku Telah Berdosa ...

2008-07-10T01:31:00.003-07:00

Tentu saja, hanya karena tidak mengakibatkan masalah - masalah medis di kemudian hari tidak berarti secra otomatis hal itu benar. Dengan kata lain, hanya karena anak Anda kini tidak perlu memakai kacamata baru dari dokter atau memakai sarung tangan saat berada ditempat umum, tidak berarti mereka perlu mengunci diri di kamar bersama sekotak tisu ukuran besar dan berjuang sekuat tenaga untuk memecahkan rekor dunia! Masturbasi bukanlah masalah medis, tetapi ada tiga masalah moral dan emosional penting yang harus mereka perhatikan.

http://ahliremaja.blogspot.com/

1. Rasa bersalah.
Suka atau tidak, masturbasi adalah aktivitas yang menimbulkan rasa bersalah, dan masyarakat memperkuat rasa bersalah itu melalu i pesan yang dikirimkan pada anak - anak mengenai benar dan (lebih sering) salahnya tindakan itu. Sudah sejak lama, masyarakat mengutuk keras masturbasi sebagai sebuah ' dosa besar'. Sekarang. Kita cenderung untuk sedapat mungkin menghindari menyebutnya. Tetapi 'konspirasi bisa' ini bertambah dengan penggunaan istilah seperti ' wanker' (tukang masturbasi) untuk mengejek orang, yang sebenarnya makin memperkuat rasa bersalah yang dirasakan sebagian besar anak muda mengenai masturbasi.

2. Obsesi.
Sebagian remaja - khususnya anak laki-laki - mencurigai bahwa perilaku mereka berdekatan dengan obsesi. Mereka khawatir kebiasaan mereka itu menjadi kecanduan serius. Tetapi kenyataannya, meskipun masturbasi jelas membentuk kebiasaan - dorongan kuat yang dapat dengan mudah dipuaskan bisa membentuk satu kebiasaan - sangat jarang masturbasi menjadi bentuk kecanduan yang sebenarnya. Kecanduan akan memperbudak atau mengendalikan Anda dan cenderung di srtai gejala penurunan fisik dan emosi. Tentu saja, mengetahui bahwa ' kebiasaan buruk' Anda tidak termasuk dalam kecanduan secara teknis tidak serta merta membuat Anda lega - lagipula, Anda masih melakukan kebiasaan itu. Jika Anda mencoba menghentikannya, resep tradisional mandi air dingin bukanlah jawabannya - itu hanya akan membuat Anda hipotermia! Satu - satunya cara yang berhasil adalah pengaliha: kegiatan lain yang dapat menyibukkan tubuh dan pikiran. Energi seksual bisa dialihakan: jika tidak digunakan untuk masturbasi,energi ini bisa digunakan untuk sesuatu yang lain mulai lari marathon sampai membuat selai jeruk!

3. Ketidak puasan.
Seks adalah tentang komunikasi. Idealnya, seks adalah tentang menyatukan diri Anda dengan seseorang yang Anda cintai dan percayai. Seks adalah tentang pasangan Anda, bukan seks itu sendiri. Sebaliknya, masturbasi adalah seks dengan diri sendiri - tanpa hubungan, komunikasi atau keintiman dengan orang lain. Intinya, masturbasi bukan ' kenyataan'. Hal tersebut adalah tindakan dua arah yang dilakukan oleh satu pohak saja. Itulah mengapa biasanya, setelah hasrat menggebu itu mencapai klimaks, dengan cepat ia pun segera lenyap. Alih - alih mencapai kepuasan menyenangkan, yang didapat justru kesadaran bahwa Anda hanya sendiri. Rasa bersalah dan kegembiraan berubah menjadi kesepian dan kebosanan. Akan berbahaya jika rasa tidak puas ini mendorong anak Anda mencari sensasi yang lebih besar - dan lebih memuaskan - melalui hubungan seks yang sebenarnya. Bukannya hubungan seks itu salah. Hanya saja, bosan melakukan masturbasi bukanlah alasan bagus untuk melakukannya.

Ampunilah Aku, Tuhan, Karena Aku Telah Berdosa ...

2008-07-10T01:31:00.001-07:00

Dunia Mitos

2008-07-10T01:30:00.001-07:00

Dengan kata lain , coblah menghindari mengubah obrolan kecil yang santai menjadi seminar satu jam. Jika tidak terlalu memalukan bagi semuanya, mungkin Anda bisa membantu mematahkan beberapa mitos. Diluar mitos tentang menjadi buta hingga perlahan berubah menjadi manusia berbulu, lima besar kesalahpahaman masturbasi yang kemungkinan ditemui anak Anda adalah:

http://ahliremaja.blogspot.com/

* 'Mimpi basah':
Masturbasi berbeda dengan 'mimpi basah' (atau secara teknis dikenal sebagai noctural emission) karena dibutuhkan 'tangan' untuk melakukannya. Masturbasi juga mengharuskan Anda untuk sadar! 'Mimpi basah' terjadi dalam tidur dan sepenuhnya di luar kendali seseorang. Lebih jauh lagi, meski namanya demikian, Anda tidak harus bermimpi mengenai seks (atau yang lainnya) untuk mendapat 'mimpi basah'. Pada kaum pria, 'mimpi basah' adalah akibat dari ereksi tanpa sengaja, saat sperma merembes keluar penis. Wanita pun demikian - suatu noctural orgasm - terkait dengan cairan yang merembes dari vagina. Masturbasi, sebaliknya, memerlukan tindakan penuh konsentrasi, belum lagi masalah privasi, menahan suara dan waktu sekitar lima menit!.

* Tekanan darah:
Sebagai bagian dari proses merangsang gairah seks pada pria dan wanita, maka darah mengalir ke daerah alat kelaimn. Jika kondisi terangsang ini berlangsung selama beberpa waktu, berkumpulnya darah bisa menuyebabkan sedikit ketidak nyamanan pada daerah kelamin. Orgasme adalah cara untuk menghilangkan ketidaknyamanan ini, tetapi ini bukan satu - satunya cara - bahkan asal dibiarkan saja, tanpa diberi rangsangan seksual lagi, tubuh akan kembali seperti kondisi normal. Sperma yang tidak dikeluarkan, misalnya, tidak perlu ' melarikan diri', meskipun itu bisa terjadi saat 'mimpi basah'. Sperma itu bisa diserap kembali oleh tubuh. Dengan kata lain, tidak ada alasan biologis mengapa seseorang harus masturbasi atau berhubungan seks. Dalam sejarah catatan medis, tidak pernah ada orang yang mati akibat tidak masturbasi!

* Faktor pertumbuhan:
Anak laki - laki, khususnya, senang bertanya - tanya apakah masturbasi bisa membantu atau mempercepat pertumbuhan dan perkembangan organ seksual mereka. Jawabannya singkat, tidak. Meskipun hormon seks dilepaskan pada saat rangsangan, seperti masturbasi, ini tidak berpengaruh pada perkembangan fisik. Buah dada dan testis, penis dan pinggukl akan berkembanga dengan caranya sendiri, tidak peduli seberapa sering orang masturbasi.

* Menghabiskan bahan bakar:
Sampai abad yang lalu para dokter membayangkan kita lahir dengan persediaan cairan seksual (misalnya sperma) yang terbatas didalam tubuh kita. Akibatnya, kita disarankan, untuk tidak menghambur - hamburkannya. Kini, teori itu sudah mati sama seprti para dokter yang dulu memikirkannya. Sebenarnya sperma, air mani sel telur dan cairan vagina diproduksi secaraterus menerus didalam tubuh mulai dari masa puber. Kecuali sel telur yang berhenti dibuat setelah menopause, diproduksi biasanaya berlanjut seumur hidup. Dengan kata lain, Anda takkan dapat ' menghabiskan' seksualitas Anda, baik itu dengan ' terlalu banyak' berhubungan seks atau dengan masturbasi.

* Masalah dimasa depan:
Sebagian anak laki - laki bertanya - tanya apakah masturbasi terlalu sering saat masih muda akna menyebabkan masalah dalam hal ' performa' seksual mereka dikemudian hari - apakah mereka akan mengalmi orgasme terlalu cepat ('ejakulasi dini' yang menakutkan), atau terlalu lama? Bahkan , meskipun masturbasi memang bisa ' berakhir dalam beberapa menit saja', ini bukanlah petunjuk lamanya waktu hubungan seks saat dilakukan dengan pasangan. Banyak faktor yang memengaruhi jangka waktu yang diperlukan seorang pria untuk berejakulasi dengan pasangan, termasuk hormon, siklus menstruasi, 'kelicinan', lamanya pemanasan sebelum penetrasi dan tingkat keterangsangan kedua pasangan. Demikian pula bagi wanita, masturbasi juga tidak secara otomatis menimbulkan masalah dalam mencapaiorgasme, yang lebih bergantung pada bagaimana dan sejauh mana klitorisnya dirangsang selama hubungan seks, tanpa memandang apakah ia mempunyai sejarah masturbasi.

Waktunya Belajar Huruf Braille?

2008-07-10T01:29:00.004-07:00

Masturbasi adalah seks tunggal: merangsang penis atau klitoris Anda sendiri, biasanya sampai Anda mencapai klimaks. Woody Allen pernah menyebutnya sebagai "seks dengan seseorang yang Anda cintai". Tetapi ada banyak mitos mengenai masturbasi, dan anak Anda akan segera bertemu dengan salah satunya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Mitos masturbasi yang paling umum adalah bahwa hal itu akan membuat Anda buta. Mitos paling aneh adalah bahwa masturbasi akan menyebabkan tumbuhnya bulu di telapak tangan Anda. (Bayangkan Anda melihat serigala jadi -jadian buta mengendap - endap di jalan ...). Sebagaian orang khawatir masturbasi akan membuat kulit Anda bintik - bintik, membuat mandul atau gila. Yang lain menganggapnya sebagai sumber penyakit atau infeksi. Masyarakat di zaman Victoria bahkan percaya orang bisa mati sebagai akibat dari apa yang mereka sebut secara hati - hati sebagai "kebiasaan buruk saat sendirian". Tetapi kenyataannya, tidak ada bukti sama sekali bahwa masturbasi bersifat merusak secara fisik. Ini hanyalah satu dari banyak kesalah pahaman yang mungkin dipercayai anak Anda.

Tetapi sebagian dari kesah pahaman itu bisa menjadi perhatian besar bagai anak - anak, khususnya setelah mereka memasuki indahnya dunia kedewasaan. Jadi, penting bagi Anda untuk meluangkan waktu menghapus sebagian ketakutan anak Anda dan menjernihkan kesalah pahaman mereka. Dengan bicara secara terus terang dan jujur pada mereka, Anda akan mampu menghalaui mitos - mitos yang menakutkan itu sebelum berakar kuat. Masalahnya, ini berarti Anda yang harus mengambil inisiatif pertama. Jangan menunggu sampai hal itu muncul secara wajar dalam perbincangan - itu tidak akan terjadi ! Anda harus mengangkat masalah itu ' entah dari mana'.

Pada titik awal itu , penting sekali untuk Anda tidak bersikap berlebihan. Masturbasi adalah hal yang hanya ingin Anda bicarakan satu kali saja, karena akan benar - benar lebih memalukan bagi mereka daripada bagi Anda. Cobalah untuk tidak menyinggung kehidupan pribadi; sebaliknya, sedapat mungkin sikapilah hal itu dengan tenang dan objektif. Anak Anda tidak ingin tahu kalau dulu Anda sendiri adalah 'ahli' nya - karena mereka juga tidak ingin menjadi 'ahli' dalam hal itu ! Dan jangan sampai Anda menciptakan situasi yang membuat anak Anda mereasa terdesak dan harus mengakui apakah mereka melakukan masturbasi (atau tidak). Tujuan Anda bukan untuk membuat mereka menjadi masalah ini. Pembicaraan ini hanyalah uintuk menghilangkan ketakutan - ketakutan dan memberi mereka kesempatan untuk menjernihkan satu atau dua kesalah pahaman.

Jika semua ini tampak terlalu berat bagi Anda - atau mereka - mungkin sebagai gantinya Anda perlu memakai pendekatan yang lebih tidak langsung. Toko buku di daerah Anda pasti menyediakan satu atau dua buku bagus mengenai seks yang ditujukan bagi anak - anak atau remaja, dan salah satunya pasti ada yang membahas masalh masturbasi. Beberapa tahun yang lalu saya bahkan menulis buku sendiri, berjudul Sex Matters, dengan satu bab penuh membahas tema yang agak sensitif ini. Cukup beritahu mereka bahwa meskipun Anda tahu in adalah tema yang benar - benar memalukan untuk dibicarakan, Anda merasa bahwa mereka sangat perlu mengetahuinya sehingga Anda pun membelikan buku untuk mereka baca sendiri.

Lagipula, tujuannya adalah pendidikan, bukan upacara mempermalukan. Anda tidak ingin berhadapan dengan mereka seperti dalam pengadilan induisisi. Anda hanya ingin menghapus sebagian ketakutan anak Anda dan memastikan bahwa mereka bukan manusia abnormal hanya karena mereka melakukan - atau tidak melakukan - masturbasi.

Mmmmm..... Bagaimana Memulai Pembicaraan Mengenai Masturbasi

2008-07-10T01:29:00.003-07:00

KARENA beberapa alasan tertentu, masturbasi adalah salah satu hal yang jarang sekali dibicarakan dalam masyrakat yang menjaga kesopanan, meskipun ini menjadi tema banyak puisi didinding kamar mandi. Masturbasi juga merupakan hal yang jarang sekali dimasukkan menjadi bagian dari 'kurikulum dasar' sebagian besar orang tua saat membicarakan mengenai seks kepada anak mereka. Bahkan, masturbasi menempati urutan teratas dari daftar sepuluh tema paling memalukan untuk dibicarakan dengan anak Anda.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Sebenarnya ini aneh. Bagaimanapun juga, banyak penelitian menunjukkan masturbasi adalah hal yang biasa. Sekitar 95 persen pria pernah melakukan masturbasi pada suatu waktu dalam hidup mereka, dan lima persen lainnya mungkin berbohong saat mengisi kuisener! Ini juga bukan hanya urusan kaum pria - lebih dari 60 persen wanita melakukan masturbasi satu kali atau lebih. Orang bisa mulai melakukan masturbasi sejak umur sepuluh atau sebelas tahun, bahkan terkadang diusia lebih muda sebelum mereka mencapai masa puber dan pertumbuhan secara seksual. Dan tidak ada batasan sampai umur berapa itu dilakukan -Anda bisa masturbasi sampai dihari Anda mati, meskipun hal ini tidak pernah secara resmi dicatat sebagai salah satu penyebab kematian !

Mereka yang masih lajang, sudah menikah, bercerai, janda, gay, heteroseksual, kulit putih, hitam, tua, muda, orang tua, anak -anak: mungkin bukanlah jenis kelompok masyarakat dunia yang tidak pernah melakukan masturbasi. Tetapi di saat yang sama, mereka mungkin juga bukan jenis kelompok masyarakat dunia yang siap mengakui, "Ya, kami melakukan masturbasi." Dengan kata lain, sebagian besar dari kita melakukannya- atau pernah melakukannya - tetapi hampir tidak ada yang bersedia membicarakannya. Ironisnya, tentu saja, meski tidak ada yang benar - benar membicarakannya, para pria khususnya sangat senang bergurau tentang hal itu, sepanjang mereka bisa melakukannya tanpa harus mengungkapkan bahwa mereka berbicara berdasarkan pengalaman pribadi!

Akibatnya, orang dewasa - belum lagi anak - anak - akhirnya memercayai bahwa itu adalah semacam perbuatan cabul yang jelek dan jahat, dan mereka adalah satu - satunya orang didunia yang melakukannya, atau pernah melakukannya. Mereka merasa bersalah dan yakin semua orang di planet ini akan mundur teratur jika mereka mengetahui "kebenaran mengerikan" itu. Jika ini benar terjadi pada orang dewasa, hal ini pasti terjadi pula pada anak - anak, yang sangat menyadari setiap perbedaan kecil antara diri mereka dengan teman - temannya, jika hal itu menyangkut tubuh dan perilaku.

Tolong!

2008-07-10T01:29:00.001-07:00

Tetapi bagaimana jika anak Anda telanjur mengalami kekerasan seksual, dan terasa seperti mencoba menutup pintu kandang saat kudanya telah lari ? Apa yang harus dilakukan kemudian?

http://ahliremaja.blogspot.com/

Hal pertama yang harus Anda lakukan jika anak melapor bahwa mereka telah dilecehkan adalah memercayai mereka. Seorang anak jarang sekali mengarang cerita tentang sesuatu yang serius seperti kekerasan seksual, bahkan jika memang benar begitu, maka akibat bagi orang yang dituduh akan sangat parah dan bersifat jangka panjang. Tapi meski pernyataan mereka membuat Anda seakan tidak percaya, terutama jika itu melibatkan seseorang yang Anda kenal dan percayai, bahkan mungkin pasangan atau saudara kandung Anda - perhatian utama Anda sebagai ayah atau ibu harus tertuju pada anak Anda. Resiko karena memercayai mereka - meski mereka seringkali sedikit membelokkan kebenaran - jauh lebih kecil dibanding resiko jika tidak memercayai mereka.

Setelah memercayai mereka dan memastikan bahwa Anda memang memercayai mereka, ada tiga hal lagi yang harus Anda lakukan: menghentikan, melihat dan mendengarkan.

Menghentikan.
Jika peluang terjadinya tindak kekerasan seksual itu bahkan masih ada (dan bukti - bukti menunjukkan bahwa anak seringkali takut untuk mengakui bahwa kekerasan seksual itu masih berlanjut), maka penting sekali bagi Anda untuk memastikan bahwa telah diambil langkah yang tepat untuk menghentikannya. Ketika terdapat juga ancaman atas keselamatan jiwa, atau seandainya bukti fisik (misalnya air mani) masih ada pada anak Anda, maka pihak pertama yang harus dihubungi adalah polisi. Meskipun begitu, dalam sebagian besar kasus, akan lebih baik juga jika Anda menghubungi lembaga sosial perlindungan anak didaerah Anda. Mereka lebih biasa menangani kasus kekerasan seksual, dan umumnya juga akan bersikap lebih tenang, hati - hati dan teliti. Biasanya, mereka akan mengadakan penyelidikan detil sebelum mengambil tindakan yang diperlukan, berbicara dengan anak Anda, dengan Anda, pasangan Anda jika adam dengan orang yang diduga sebagai pelaku dan orang - orang lain (misalnya para guru, ketua kelompok kaum muda) yang bisa membantu memberikan inforamsi. Jangan khawatir jika mereka akan mencoba memisahkan anak Anda dari Anda - dibawah aturan hukum di Inggris, Undang - undang Anak tahun 1989, Dinas Sosial tidak mempunyai kekuasaan hukum untuk memisahkan anak dari orang tua mereka kecuali mereka bisa membuktikan risiko bahaya jika anak tetap tinggal bersama orang tuanya. Dengan kata lain, pihak berwenang di daerah Anda hanya diizinkan memisahkan anak Anda dari Anda jika Anda atau pasangan Anda adalah orang yang melakukan kekerasan seksual, dan jika ada risiko bahwa hal itu dapat terus terjadi jika mereka tetap tinggal di rumah.

Anda mungkin sedikit berhati - hati untuk melibatkan Dinas Sosial. Apakah itu sangat perlu ? Jawabannya sangat jelas: ya. Salah satu alasannya, anak Anda tidak akan memberitahu Anda mengenai tindak pelecehan itu hanya agar Anda tahu saja. Mereka menginginkan bantuan. Mereka ingin itu dihentikan, dan Dinas Sosial (bersama dengan polisi) adalah pihak yang mempunyai kekuasaan dan tanggung jawab untuk melakukannya. Alasan lainnyaadalah bahwa kemungkinan ancaman bukan hanya pada keselamatan anak Anda saja. Meskipun sebagian pelaku seumur hidupnya hanya melakukan kekerasan seksual pada satu anak atau hanya sekali saja terlibat dalam pelanggaran seksual, sebagian besar akan melakukannya pada anak - anak lain jika ia diberi kesempatan. Anda tidak boleh mengabaikan ini, seberapapun Anda enggan untuk 'tampil ke depan'.

Melihat.
Setelah kekerasan seksual dihentikan dan pelakunya ditangani, waktunya untuk dengan hati - hati melihat dampaknya. Anak - anak korban kekerasan seksual biasanya merasa kotor, bersalah, tidak berharga dan tidak bisa dicintai karena secara pribadi mereka telah disakiti. Bentuk ekspresi kasih sayang mereka yang paling intim telah dirampas dan dimanfaatkan orang lain demi kesenangan pribadinya sendiri. Seks sangat bermakna hanya saat Anda secara positif memilih untuk melakukannya, dan bagi para korban pemerkosaan atau pelecehan seksual, memulihkan perasaaan tersebut bisa menjadi perjalanan panjang dan menyakitkan. Anda harus bekerja sangat keras untuk memastikan mereka kembali bahwa:

* Anda mencintai mereka, tanpa syarat
* Mereka sangat berharga sebagai seorang pribadi
* Anda tidak menghakimi atau menyalahkan mereka atas apa yang terjadi
* Mereka sama sekali tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi
* Mereka tak tercemar atau ternoda seumur hidupnya
* Mereka masih bisa hidup bahagia dan berguna
* Apa yang mereka alami bukanlah seks, tetapi tindak kekerasan
* Mereka masih bisa menemukan cinta, dan merasakan keindahannya.

Mungkin bisa membantu jika dibuat garis batas dengan masa lalu, dengan cara menarik mereka dari aktivitas tertentu dimana mereka mengalami peristiwa itu. Jangan terkejut saat melihat adanya ketakutan dan kilas balik yang mungkin tampak 'tidak masuk akal' yang berhubungan dengan kejadian itu. Bagi seorang anak, tindak pelecehan bukanlah sesuatu yang bisa disembuhkan begitu saja, seberapa cerdas dan sehat penampilan si anak dari luar. Sebagian besar korban memerlukan waktu bertahun - tahun untuk mengatasi dampak emosional dari cobaan berat mereka. Sebagian lagi mengalami masalah lebih lanjut di masa - masa penting hidup mereka seperti masa puber atau pernikahan. Anda harus terus menyampaikan kata -kata dukungan Anda kepada mereka dari waktu ke waktu, guna membuktikan bahwa diri mereka selalu istimewa dan betapa Anda mencintai mereka senantiasa. Mereka perlu mendengarnya lebih sering dibanding mendengarkan cerita sebelum tidur, jadi biasakan diri Anda untuk mengatakannya, dengan bersungguh-sungguh, dan membuat mereka tidak sekadar memercayainya sebagai satu pernyataan tanpa arti.

Mendengarkan.
Memendam semua perasaan tidak baik bagi anak Anda. Mereka perlu berbicara pada seorang profesional terlatih yang memahami apa yang telah mereka alami dan untuk membantu mereka menerimanya. Dokter Anda atau Dinas Sosial seharusnya bisa menghubungkan Anda dengan seseorang yang ahli dalam bidang ini. (Jika Anda belum melaporkan masalah ini kepada Dinas Sosial), Anda perlu memikirkannya masak - masak mengingatkan para dokter dan ahli terapi - bahkan pendeta - secara hukum tidak wajib melaporkan kasus kekerasan seksual, sebagian besar mereka terikat oleh kode etik yang tidak memberi mereka pilihan selain melakukannya.)

Mencari bantuan bukanlah tanda ketidak mampuan. Pasti akan menakutkan dan mungkin sangat menyakitkan bagi anak Anda untuk membicarakan apa yuang telah mereka alami tetapi hanya itulah cara mereka untuk terbebas darinya dan memulai kembali semuanya. Anda akan berperan sangat penting disini, karena mereka harus membicarakannya dan mendengar nasihat dan masukan Anda, paling tidak pada awalnya. Tetapi peran Anda yang sebenarnya akan tergantung pada usia anak Anda - makin dewasa usianya, makin kecil pula kemungkinan mereka ingin melibatkan Anda dalam mengetahui semua detil penglaman kekerasan seksual yang mereka alami. Jangan terkejut jika saat anak remaja Anda mulai berbicara pada ahli terapi, mereka akan enggan memberikan banyak informasi. Peran Anda bukan untuk meniru peran ahli terapi atau konselor, tetapi untuk mendukung anak Anda saat mereka memerlukannya. Anda adalah "kelompok pendukung" mereka yang paling dekat. Peran Anda yang penting dan unik itu tidak berdasarkan pada apa yang anda lakukan, tetapi pada siapa diri Anda. Jadi jangan sekalipun membayangkan para ahli terapi bisa menggantikan tempat Anda, dan jangan pula mencoba menggantikan tempat mereka.

Terakhir, jangan membayangkan Anda harus menghadapi semua ini sendirian seperti yang dialami anak Anda. Kekerasan seksual bukan salah satu yang diharapkan orang tua akan terjadi dalam kehidupan mereka. Jika Anda tidak kesulitan menerimanya, Anda sedanga menipu diri Anda sendiri. Jadi pastikan Anda menemukan seseorang - bahkan ahli profesional lainnya - untuk membicarakan perasaan Anda dan pengalaman anak Anda. Jika mereka bukan seorang profesional, pastikan bahwa mereka cukup memahami masalah Anda dan, yang terpenting, Anda bisa mengandalkan mereka untuk menerima apapun yang Anda katakan dengan keyakinan penuh. Anak Anda akan menjadi sangat ketakutan jika orang - orang mengetahui pengalaman mereka - mereka tak butuh teman - teman Anda yang suka menyebar gosip ke sana sini.

Bahaya dari orang yang dikenal

2008-07-10T01:28:00.001-07:00

Seperti yang kita bahas sebelumnya, ancaman terbesar bagi anak Anda tidak datang dari orang asing tetapi datang dari orang - orang yang mereka kenal dan percayai. Jadi disamping dua prinsip untuk orang asing diatas, Anda juga harus mengajari mereka tiga prinsip untuk membentengi diri dari ancaman pelecehan dari orang yang mereka kenal.

http://ahliremaja.blogspot.com/

* Mengetahui hak - haknya.
Hak dasar anak Anda adalah untuk tidak dilecehkan, tentu saja, seperti yang tercantum dalam aturan hukum. Tetapi hak tidak selalu diterjemahkan dalam kenyataaan. Para pelaku membuat korbannya merasa mereka tidak bisa berbuat apa - apa, dan tidak puya hak berkata tidak. Jadi sangat penting Anda mengajari anak Anda bahwa mereka punya hak untuk tidak mengalami kekerasan seksual. Siapa saja yang mencoba menyentuh mereka dengan cara yang tidak pantas - yang membuat mereka merasa tidak nyaman - adalah yang bersalah. Tentu saja, anak - anak secara naluriah tahu bahwa pelecehan itu salah tetapi kemampuan pelaku untuk meyakinkan mereka yang sebaliknya adalah bagian dari kekuasaan yang ia miliki, khususnya jika pelaku adalah seseorang yang anak percayai. Jadi semakin baik Anda mengajari anak Anda bahwa mereka mempunyai hak atas apapun yang terjadi sehubungan dengan tubuh mereka - hak untuk berkata tidak kapan saja - semakin Anda bisa melindungi mereka dengan membantu anak memahami bahwa mereka benar dan pelaku salah.

* Kenali batasan -batasannya.
Tentu saja, pelecehan tidak selalu akan berhenti setelah anak mengetahui hak - haknya. Hal pertama yang tidak akan Anda lakukan sebagai orang tua adalah membuat anak berpikir bahwa mereka tidak boleh menolak bujukan pelaku. Sebaliknya, Anda tentu ingin mereka teriak, menjerit, mendorong, mendesak, menendang, menggigit, ..... apapun yang bisa dilakukan untuk mencegah agar pelecehan tidak terjadi. Tetapi kekerasan seksual adalah kejahatan oleh kekuasaan - perpaduan dari tindakan kasar, intimidasi dan kekerasan secara emosional - dan terkadang anak Anda begitu saja dikalahkan. Kemungkinan tersebut sangat penting untuk dijelaskan pada mereka sementara Anda memberi tahu tentang hak mereka untuk berkata tidak. Jika tidak, saat mereka memang kalah, mereka dapat merasa bahwa seharusnya mereka mampu menghentikannya. Jika itu terjadi, mereka tidak hanya akan merasa ikut bersalah, mereka mungkin juga sangat malu atas yang mereka anggap sebagai "kegagalan" mereka itu, sehingga mereka pun begitu takut menceritakan hal itu kepada Anda.

* Membuatnya tahu bahwa ia dicintai.
Meskipun kekuatan fisik juga digunakan dalam tindak pelecehan, tetapi perannya tidak sebesar penggunaan tekanan secara emosional.Sebagian besar orang dewasa sulit untuk menerima penolakan dari orang yang mereka cintai, apakah itu dari orang tua, pasangan atau teman sebaya. Anak - anak, yang masih mengalami perkembangan jati diri, seringkali merasa ancaman penolakan terlalu berat bagi mereka. Inilah yang membuat pelaku merasa berkuasa. Jadi, dengan membantu anak menyadari nilai diri mereka yang sebenarnya - membuat mereka tahu betapa besar Anda mencintai mereka - akan memberi mereka kepercayaan diri untuk berkata tidak, dan harga diri untuk mengatasinya bahkan sekalipun melawan adalah sia - sia. Semakin mereka mengetahui bahwa Anda mencintai mereka tanpa syarat, semakin sedikit pula rasa ketergantungan mereka terhadap cinta dan penerimaan dari si pelaku.

Aturan pokoknya tentu saja adalah untuk menanamkan pada diri anak Anda satu hal terpenting, yaitu memberi tahu Anda jika ada siapa saja yang mecoba membujuk mereka secara tak pantas atau yang menyentuh mereka dengan cara tertentu yang membuat mereka tidak nyaman. Pastikan mereka tahu perbedaan antara rahasia 'baik' (misalnya tentang kado Natal mereka untuk Anda) dan rahasia 'buruk' dimana pelaku memaksa anak untuk menyimpannya. Yang lebih utama, pastikan saluran komunikasi antara Anda dan anak Anda tetap terbuka, tak peduli mereka berumur empat atau empat belas tahun (atau empat puluh tahun).

Sebagai tambahan, penting sekali untuk menekankan dua hal dalam benak kita. Pertama, berapapun usia anak Anda, tidak ada kata terlambat untuk mengajarkan 'aturan' tersebut. Kekerasaan seksual tidak berhenti hanya karena mereka menginjak umur yang dianggap mampu memberikan persetujuan mengenai masalah seks - kita hanya memberinya sebutan berbeda, seperti pemerkosaan atau pelecehan seksual. Kedua, bukan hanya orang dewasa yang melakuakn kekerasan seksual - terkadang ini juga dilakukan oleh seorang anak kepada anak lain. Sepertiga dari semua peringatan dan tuduhan atas pelanggaran seksual di Inggris dan Wales melibatkan seseorang berusia di bawah dua puluh satu tahun. Saudara laki -laki, saudara perempuan, keponakan, teman - teman yang lebih tua: siapa pun yang memiliki kekuasaan atau pengaruh apapun atas anak Anda bisa memiliki potensi melakukan kekerasan seksual terhadap anak jika mereka mempunyai niat dan kesempatan. Ini bukan "tindakan coba - coba karena belum tahu " atau bagian dari pertumbuhan mereka - hal itu harus serius ditangani. Remaja yang melakukan pelecehan pada anak - anak akan butuh bantuan agar jejaknya tertutupi, dan bagi anak Anda, pelecehan itu tidak lantas menjadi kurang nyata atau kurang menyakitkan hanya karena itu dilakukan oleh seseorang yang belum sepenuhnya dewasa.

Bahaya dari orang asing

2008-07-10T01:27:00.002-07:00

Jika menyangkut ' bahaya dari orang asing', sangat penting untuk menerapkan dua prinsip berikut:

http://ahliremaja.blogspot.com/

* Teriak - lari - lapor. Ajari anak Anda aturan melarikan diri "Teriak - Lari - Lapor": Teriak "Tidak!" dengan keras, lari ke tempat aman (ketempat ramai) dan lapor pada orang dewasa apa yang terjadi.
* Jangan bicara dengan orang asing. Ajari anak Anda agar jangan bicara, pergi bersama atau menerima hadiah dari orang asing, apapun yang mereka katakan.

Di Rumah dan Diluar Rumah

2008-07-10T01:27:00.001-07:00

Tetapi karena Anda tidak bisa selalu mengawasi lingkungan anak Anda, maka penting juga untuk memberi tahu mereka fakta - fakta mengenai pelecehan, dan membantu mereka memiliki keberanian untuk berkata tidak terhadap bujukan yang tidak pantas - baik yang berasal dari seseorang yang mereka kenal maupun yang belum mereka temui sebelumnya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

* Bahaya dari orang asing
* Bahaya dari orang yang dikenal

Pertahanan Terbaik

2008-07-10T01:26:00.004-07:00

Garis pertahanan pertama adalah dengan selalu memerhatikan secara saksama lingkungan dan aktivitas berbeda yang dilakukan anak Anda saat diluar rumah. Tujuan Anda adalah untuk sedapat mungkin meminimalkan bahaya adanya orang dewasa melecehkan anak - anak dengan mengambil langkah yang merupakan gabungan antara melakukan tindakan pencegahan yang masuk akal dan menciptakan lingkungan yang aman bagi mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Misalnya, anak Anda akan lebih aman jika Anda:
* Selalu mengantar dan menjemput mereka dari kegiatan rutin mereka, atau meminta teman atau saudara yang dipercaya melakukannya untuk Anda.
* Jangan pernah membuat mereka menjadi anak terakhir yang belum dijemput dalam kegiatan di luar ruangan.
* Berusaha mengawasi jika mereka berolah raga atau mengikuti kegiatan apapun diluar ruangan.
* Mendorong mereka untuk bermain dirumah, dan mengundang teman - teman mereka, khususnya jika terdapat ruangan (kamar tidur, ruang bermain, sudut ruang makan dll).yang bisa mereka gunakan.
* Mencoba mengetahui dimana mereka setiap saat.
* Memastikan mereka tahu nomor telepon Anda, dan memberi mereka uang untuk telepon umum (atau telepon selular jika mereka sudah lebih besar) agar mereka selalu bisa menghubungi Anda jika ada masalah atau harus memberi tahu Anda dimana mereka berada.
* Tetap waspada jika ada orang dewasa menunjukkan perhatian khusus pada mereka
* Memastikan setiap organisasi yang berhubungan dengan anak Anda mempunyai kebihakan perlindungan anak yang memadai. Ini untuk memastikan bahwa semua staf terlatih dalam hal perlindungan anak, dimana mereka diwawancarai secara teliti sebelum dipekerjakan dan latar belakang mereka juga diperiksa sebagaimana mestinya. Juga harus ada jaminan bahwa selalu ada dua orang staf yang mengawasi anak - anak, jadi tidak ada yang berkesempatan untuk sendirian bersama anak Anda,

Anda tidak perlu mengubah rumah Anda menjadi benteng Fort Knox atau menyewa agen rahasia M15 untuk menemani putra Anda yang berumur sepuluh tahun setiap kali ia dan teman - temannya bermain sepak bola di taman, tetapi Anda tetap perlu melakukan tindakan pencegahan yang bijaksana.

Kelompok Bersalah

2008-07-10T01:26:00.003-07:00

Semua orang dewasa menggunakan kekuasaan atas anak - anak, dan saat mereka makin akrab dan dipercayai, kekuasaan mereka juga makin kuat. Tidak ada yang salah tentang hal ini. Bahkan, itu sehat. Orang tua dan sekolah akan gagal jika tidak mempunyainya - kita bergantung pada kekuasaan dan wewenang yang kita miliki atas anak - anak kita untuk membuat mereka melakukan semuanya, mulai dari menyelesaikan PR, bersikap sopan sampai membersihkan belakang telinga mereka dan menjauhi api yang menyala. Tetapi kekuasaan harus selalu digunakan secara bertanggung jawab. Sebagai orang tua, kita bertanggung jawab untuk memastikan anak - anak kita tumbuh dengan baik agar bisa membuat pilihan - pilihan bijaksana sendiri dalam hidup mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Kekerasan seksual - yang menyebabkan seorang anak mengalami apa yang sekarang disebut sebagai 'trauma yang membekas' - melibatkan penggunaan kekuasaan tanpa tanggung jawab. Meskipun melibatkan seks., hal itu sebenarnya adalah tentang penindas tak bermoral yan g menggunakan kekuasaan untuk memuaskan diri mereka sendiri. Mereka mengabiakan tanggung jawab mereka untuk menggunakan kekuasaan ini untuk kebaikan anak. Terkadang hal ini melibatkan tindakan kasar, tetapi kadang juga berbentuk bujukan yang lebih halus. Akibatnya, sebagian orang tua, sebagian besar pelaku dan hampir semua korban mungkin bertanya - tanya siapa yang salah. Apakah korban ikut bersalah? Apakah mereka juga bertanggung jawab atas pelecehan itu?

Jawaban pertanyaan -pertanyaan itu dengna tegas adalah tidak, dengan dua alasan.

Alasan pertama sederhana saja: tidak ada anak berusia di bawah enam belas tahun yang secara hukum berhak memberi persetujuan yang bertanggung jawab mengenai masalah seks, jadi pelecehan tidak mungkin terjadi atas persetujuan mereka. Mengapa secara hukum anak - anak tidak bisa memberikan persetujuan mereka. Karena masyarakat menganggap mereka belum bisa bertanggung jawab secara emosional atau mental, atau belum cukup dewasa untuk membuat keputusan semacam itu. Karena itu, beban tanggung jawab berada ditangan orang dewasa. Dengan kata lain, saat seorang dewasa melecehkan seorang anak, mereka sendirilah yang bertanggung jawab. Secara hukum dan moral, anak sama sekali tidak bisa disalahkan.

Setelah menjalani terapi berbulan - bulan, Paul - seorang pria yang melakukan kekerasan seksual terhadap putrinya sendiri masih mencoba mencari pembenaran atas tindakannya, baik kepada istri maupun ahli terapinya. " Cindy berlari -lari dengan hanya memakai handuk, " katanya menjelaskan, "ia menggodaku, kau tahu sendiri bagaimana ia melakukannya." Hampir putus asa, ia menambahkan, " Aku bukan satu - satunya yang harus disalahkan atas kejadian itu."

"Tapi Paul, "jawab istrinya, "Cindy ' kan baru tujuh tahun!"

Alasan kedua lebih rumit: anak - anak biasanya sangat ingin menyenangkan orang dan sangat mudah dipengaruhi. Hal ini memberi orang dewasa suatu kekuasaan besar atas diri mereka. Sekali lagi, hal tersebut tidak jelek - kita menggunakannya untuk mengajari mereka mana yang baik dan yang buruk, membuat anak mampu membuat pilihan yang baik dikemudian hari. Tetapi dalam kasus kekerasan seksual, kekuasaan ini disalahgunakan: keinginan seorang anak untuk menyenangkan orang dibajak dan dimanfaatkan demi keuntungan pribadi orang lain.
Saat Billy yang berusia sepuluh tahun menginap dirumah bibinya selama beberapa hari, ia tidak bisa menahan kegembiraannya. Ia mencintai bibnya, dan mereka selalu akrab bersama. Tetapi pada malam pertama, ia tidak menyelimutinya agar tidur tetapi malah membuka kancing piyamanya. Dibalik kata - katanya yang lembut, Billy tahu cara bibinya menyentuh dirinya itu salah, dan sangat ingin agar ia berhenti melakukannya. Disaat yang sama, ia mencintai bibinya dan tidakingin mengecewakanny. Ia takut jika ia menolak, ia akan berhenti mencintainya. Akhirnya, Billy 'membiarkan'dia melakukan pelecehan pada dirinya hanya karena ia tidak tahu bagaimana cara menghentikan tanpa kehilangan cintany. Kerinduan untuk diterima dan keinginannya menyenangkan orang lain - keduanya sifat alami anak - anak - menentang Billy karena, dan hanya karena, kedua sifat itu dimanfaatkan bibinya untuk kepentingannya sendiri. Bagaimanapun juga Billy tidak bisa disalahkan atas pelecehan itu. Bibinya yang harus disalahkan.

Pada Suatu Hari ...

2008-07-10T01:26:00.001-07:00

Kekerasan itu bisa mencakup mulai dari memegang alat kelamin seorang anak atau bagian tubuh lain dengan tujuan menghasilkan rangsangan seksual bagi pelakunya, sampai memasukkan penis atau benda lain ke anus atau vagina seorang anak. Kejahatan itu tidak selalu melibatkan seseorang uyang mencapai orgasme dan tidak harus terkait dengan ketelanjangan. Memaksa seorang anak membaca atau menonton sesuatu yang jelas bersifat seksual juga termasuk dalam bentuk kekerasan tersebut - hal itu termasuk mengeksploitasi seorang anak untuk kepuasan seksual. Menurut hukum di Inggris, seorang 'anak' didefinisikan sebagai seseorang yang belum mampu memberikan persetujuan yang bertanggung jawab mengenai seks - saat buku ini ditulis, menurut hukum di Inggris itu berarti mereka yang masih di bawah umum 18 tahun (untuk hubungan sejenis antar pria) atau dibawah 16 tahun (untuk hubungan dengan lawan jenis).

http://ahliremaja.blogspot.com/

Berlawanan dengan semua hal yang melatar belakangi kesalah pahaman orang mengenai kekerasan seksual, ada lima fakta yang secara khusus perlu diperhatikan karena biasanya sangat sering terlewatkan.

1. Bahaya terbesar seringkali datang dari orang yang sudah dikenal.
Saat seorang narapidana pelaku paedofil dibebaskan dari penjara dan sedang menuju kampung halaman mereka, penduduk setempat akan segera melakukan protes, khawatir akan keselamatan anak mereka. Tetapi ketakutan terhadap 'ancaman asing' membutakan mereka dari kenyataan bahwa bahaya terbesar bagi keselamatan anak - anak mereka lebih sering datang dari dekat rumah mereka. Dua pertiga dari semua kekerasan seksual dilakukan oleh seseorang yang sudah dikenal dan dipercaya oleh anak. Jauh dari gambaran bahwa pelakunya adalah seorang tua memakai jas hujan, tipikal orang yang melakukan pelecehan terhadap anak - anak adalah orang tua, saudara laki -laki, saudara perempuan, paman, bibi, kakek, atau nenek, teman, pengasuh, guru, pembimbing remaja - seseorang yang posisinya dipercaya untuk mempunyai waktu berdua bersama anak. Tentu saja, sangat penting bagi kita untuk tidak membesar - besarkan hal ini: sebagian besar orang yang dikenal dan dipercaya oleh anak Anda - mungkin semuanya tidak pernah bermimpi untuk melakukan itupada mereka. Tetapi jika anak Anda termasuk satu dari sepuluh yang menjadi korban, kemungkinan hal itu dilakukan oleh sosok dengan gambaran steretip pelaku paedofil.

2. Pelaku kekerasan seksual terhadap anak tampak seperti orang biasa.
Pada tahun 1960, setelah menyelidiki selama lima belas tahun, dinas rahasia Israel menangkap Adolf Eichmann, orang yang bertanggung jawab mengatur pembunuhan enam juta orang Yahudi di masa Holocaust. Persidangannya menjadi berita di seluruh dunia, tetapi yang paling mengejutkan orang adalah bahwa ia sangat tampak seperti orang biasa. Jangan berpikir Anda bisa menebak pelaku pelecehan dari jarak tiga puluh langkah. Masih ada begitu banyak hal mengenai pelaku kekerasan seksual selain tindkannya - dalam hal lain mereka tampak noraml. Sebagian besar orang dewasa yang melakukan kekerasan seksual pada anak - anak menyembunyikan perilaku jahatnya itu begitu rapat seperti halnya mereka menyembunyikan tindak pelecehan itu sendiri. Meskipun banyak dari mereka pernah menjadi korban waktu kecil (meskipun penting ditegaskan bahwa sebagian besar yang pernah menjadi korban tidak lantas berubah menjadi pelaku kekerasan seksual terhadap anak - anak), mereka cenderung terus meyakinkan dirinya sendiri bahwa mereka tidak melakuakn sesuatu yang salah. Bahkan banyak yang berpikir korban mereka sebenarnya menikmati pengalaman tersebut.

3. Baik pria atau wanita bisa menjadi pelaku.
Meskipun kemungkinan anak perempuan mengalami kekerasan seksual adalah dua kali lebih besar dibanding anak laki - laki, diperkirakan antara 80 sampai 96 persen dari semua kekerasan seksual dilakukan laki - laki. Meski begitu, keliru juga jika Anda berpikir bahwa wanita tidak bisa melakukan kekerasan seksual terhadap anak - anak, atau mereka hanya melakukannya pada anak perempuan. Tidak hanya ada sebagian wanita yang menjadi pelaku kekerasan seksual secara langsung, sebagian lain bisa menjadi peserta pasif karena membiarkan terjadinya kekerasan seksual yang dilakukan suami atau pasangan mereka, baik menolak melihat, atau mengakui apa yang sebenarnya terjadi.

4. Banyak pria yang melakukan kekerasan seksual pada anak laki - laki adalah pria heteroseksual, mungkin juga telah menikah.
Seringkali dikatakan bahwa pria yang melakukan kekerasan seksual pada anak laki - laki adalah gay , tetapi nyatanya banyak pelecehan seksual sesama jenis dilakukan oleh orang -orang heteroseksual. (bahkan, seperti arti katanya, gambaran umum pelaku paedofil cenderung lebih tertarik secara seksual pada anak - anak, dan sama sekali bukan pada orang dewasa). Nyatanya, kekerasan seksual lebih terkait dengan kekuasaan, bukan seks. Banyak pelaku yang telah menikah memperlakukan pasangan mereka sama buruknya dengan cara memperlakukan anak - anak benang merahnya terletak pada rasa mabuk kekuasaan yang mereka peroleh dari tindakan itu. Orientasi seksual sebenarnya hampir tidak berperan dalam tindak kekerasan seksual - jenis kelamin korban tidak terlalu penting dibandingkan kerapuhan jiwa mereka, karena kekerasan seksual pada dasarnya adalah suatu bentuk penindasan seksual yang kuat pada yang lemah.

5. Pelecehan seksual adalah rahasia yang dijaga rapat - rapat.
Banyak orang tua menganggap mereka akan tahu jika anaknya mengalami pelecehan - mereka mengenal anak mereka dengan baik sehingga bisa menangkap perubahan apapun dalam perilaku mereka. Tetapi masalahnya semua tanda bahaya 'klasik' - kurang percaya diri, perilaku atau pengetahuan seksual yang tidak semestinya, aktivitas yang kacau, tidak mampu berkonsentrasi, takut didekati, tanda - tanda fisik seperti memar, dll, - bisa merupakan akibat dari banyak hal selain kekerasan seksual. Lebih jauh lagi, karena rasa takut yang bercampur dengan rasa bersalah dan malu, anak Anda kemungkinan besar tidak akan memberi tahu siapapun mengenai hal itu.

Satu Berbanding Sejuta?

2008-07-10T01:25:00.000-07:00

Kekerasan seksual pada anak sudah sering terjadi dan sangat memprihatinkan. Di Amerika Serikat, dimana banyak dilakukan penelitian mengenai frekuensi kekerasan seksual, perkiraan awal dari para ahli mengindikasikan sekitar satu dari lima anak - anak pernah mengalami suatu bentuk kekerasan seksual sampai mereka menginjak umur delapan belas tahun - baik itu ' kekerasan' yang dialami sebagai anak - anak, maupun 'pelecehan' atau 'pemerkosaan' (termasuk yang disebut "pemerkosaan saat kencan") ketika mereka dewasa. Penelitian di Inggris mencatat angka yang lebih rendah yaitu sekitar satu dari sepuluh anak - anak (satu dari delapan anak perempuan, satu dari dua belas anak laki - laki) , tetapi sejumlah faktor - termasuk " sikap hati - hati orang Inggris" yang terkenal itu - mungkin menjadi penyebab atas lebih sedikitnya kejahatan yang dilaporkan dari pada di Amerika. Dalam tingkatan apapun, angka satu banding sepuluh tidak berarti hal tersebut jarang terjadi.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Dalam konteks yang lebih jelas, Anda sendiri mungkin mengenal beberapa orang yang mengalami kekerasan seksual saat masih anak - anak. Tentu saja, mereka tidak mengenakan lencana yang menunjukkkan hal itu, dan tidak ada tato bertuliskan "korban" di dahi mereka. Artinya, kerap kali Anda juga tidak mengetahui bahwa mereka pernah mengalaminya. Apalagi hal seperti itu juga bukan sesuatu yang biasa kita bicarakan.

Tetapi justru itulah masalahnya. Karena kita tidak membicarakannya, kita menciptakan budaya yang membisu terhadap masalah tersebut. Kita membuatnya menjadi tema yang tabu untuk dibicarakan. Hal ini menjadi semacam buah simalakama. Karena tema tersebut sangat berat untuk dibicarakan, kita cenderung tidak membicarakan. Lebih jauh lagi, tidak membicarakannya bisa membuat kita tetap tidak banyak tahu, dan pada gilirannya membuat kita tidak lagi menghargai pentingnya membicarakan hal tersebut. Kebisuan pun berlanjut, ketidak tahuan berlanjut dan kejahatan pun berlanjut.

Ketidak tahuan akan lantas membuat kita bahagia. Tentu saja kita tidak ingin menakut - nakuti anak kita - atu diri kita sendiri - dengan mencurigai setiap orang yang mereka kenal. Lagi pula, 90 persen anak - anak tidak menjadi korban. Tetapi jika kita tidak banyak memberi tahu mereka mengenai kapan mereka benar dan orang lain salah, kita membuat mereka tidak mampu menghadapi tipuan yang mungkin dikatakan si pelaku. Pengetahuan adalah kekuatan: dengan memberi tahu anak Anda mengenai ancaman yang mungkin terjadi, berarti Anda memberi mereka bekal untuk melindungi diri dari ancaman yang mungkin datang.

Rahasia Kita Berdua : Bagaimana Berbicara pada Anak Anda Mengenai Kekerasan Seksual

2008-07-10T01:24:00.002-07:00

SAAT perusahaan pelayaran bergengsi White Star meluncurkan kapal penumpang raksasa Titanic di tahun 1912, dinyatakan bahwa kapal itu tidak hanya dibangun sebagai kapal penumpang terbesar di dunia, tetapi juga yang paling aman. Dengan baja berkeling, konstruksi dasar ganda, dilengkapi ruangan kedap air yang dijalankan dengan listrik, sampai - sampai membuat pers menyebut kapal itu 'tak tenggelam'. Tetapi setelah lima hari pelayaran perdananya ke New York , Titanic menabrak gunung es. Kisah selanjutnya, kata orang hanyalah sejarah. Tidak pernah ada lagi pembuat kapal yang begitu angkuh. Mereka tidak pernah lagi berani meyakini bahwa hal yang tak terpikirkan tidak akan pernah terjadi pada mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Bagi sebagian besar kita, bayangan bahwa anak kita mungkin diperkosa atau mengalami kekerasan seksual barangkali tidak pernah terpikirkan. Hal itu sangat mengerikan sampai - sampai kita menghapusnya dari benak kita, tidak lagi mampu - atau ingin - melihatnya sebagai sebuah kemungkinan yang sungguh - sungguh ada. Kekerasan seksual selalu merupakan sesuatu yang terjadi pada anak orang lain, bukan anak kita. Tetapi menerapkan pendekatan ini bisa berarti mengundang potensi bencana, sama seperti keyakinan berlebihan dari White Star telah mengantar Titanic menuju kehancuran.

Berbicara pada anak Anda mengenai bahaya kekerasan seksual bukan hanya bijaksana, tetapi sangat penting.Kita perlu serius menanggapi kemungkinan ancaman bahaya itu sampai kita yakin bahwa kita telah mengambil tindakan pengamanan sebagaimana mestinya, tanpa perlu bersikap berlebihan. Kita sangat perlu menempatkan hal ini dalam cara pandang yang benar menempatkannya di tengah - tengah antara kepuasan diri dan ketakutan berlebihan. Jangan biarkan ketakutan menghalangi impian anak kita. Jangan sampai karena kita begitu menaruh perhatian dengan potensi bahaya kekerasan seksual sampai - sampai kita mengawasi mereka selam 24 jam atau mengurung mereka di rumah seumur hidupnya. Saat Titanic tenggelam, pemerintah tidak kemudian menutup pelayaran antar benua melainkan memperketat prosedur keamanannya. Sama halnya, perusahaan penerbangan tidak lantas menutup usaha mereka hanya karena mereka tahu bahwa pesawatnya punya kemungkinan mengalami kecelakaan - sebagai gantinya, mereka mengambil langkah pencegahan dan memberikan peragaan langkah pengamanan bagi semua penumpang setiap kali sebelum terbang. Tujuan mereka sederhana: bukan untuk menakuti penumpang atau awak kabin, tetapi memastikan mereka tahu apa yang harus dilakukan jika ' yang tak terpikirkan' itu terjadi dan mereka harus mendarat darurat.

Cintailah Aku Tanpa Syarat

2008-07-10T01:24:00.001-07:00

Dalam film Dead Poet Society, ayah Neil Perry memaksanya menjadi dokter. Sang ayah sebenarnya tidak secara khusus menginginkan Neil menggeluti bidang kedokteran - bagaimanapun ia hanya ingin agar Neil mempunyai satu penopang hidup. Dengan saksama ia membuat rencana untuk dua puluh lima tahun pertama kehidupan Neil, mengawasi dengan ketat semua yang ia lakukan. Dan untuk membuatnya fokus pada studinya ia melarang Neil mengikuti semua aktivitas di luar sekolah. Tetapi Neil sendiri berpendapat lain dan saat diam -diam ia mengikuti audisi pementasan drama kecil Midsummer Night's Dream sebagai pemeran utama, ia tahu apa yang ia inginkan dalam hidupnya: menjadi seorang aktor. Saat Tuan Perry mengetahuinya , ia marah sekali. Ia sangat mencintai Neil, tetapi ia sangat yakin bahwa masa depan putranya tidak akan bahagia dan terjamin jika ia paling tidak memenuhi syarat sebagai dokter. Jadi ia memutuskan untuk mengeluarkan Neil dari sekolahnya yang sudah cukup keras dan penuh aturan untuk memasukkannya ke sekolah yang lebih keras dan lebih ketat aturannya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Malangnya, pesan yang ditangkap Neil adalah sang ayah hanya mencintainya dengan syarat ia berhenti menjadi dirinya sendiri. Lagi pula, dunia aktingmembuatnya merasa hidup,dan merasa nyaman dengan dirinya. Jika ayahnya tidak bisa mencintainya sebagai aktor, Neil menyimpulkan bahwa ia sama sekali tidak bisa mencintainya - ayahnya hanya menginginkan Neil yang tampil sebagai dokter yang dihormati. Neil tidak bisa menerima hal itu karena ia merasa itu bukan dirinya yang sebenarnya. Setelah terombang-ambing dalam ketertekanan, ia mengakhiri hidupnya dengan pistol ayahnya.

Jika anak Anda masih remaja - masa dimana banyak kaum gay mulai mengenali seksualitas mereka- mereka sedang berada ditengah masa paling rawan dalam hidup mereka. Jika mereka juga menerima dirinya sebagai gay, situasi mungkin akan menjadi lebih rawan lagi. Tentu, mereka mungkin tidak lantas bunuh diri, tetapi tetap akan ragu - ragu, merasa tidak yakin terhadap diri mereka sendiri dan tetap bergulat dengan akibat - akibat dari keterbukaannya itu.

Stigma yang menyertai seorang gay, yang makin menimbulkan perasaan terkucil karena mengetahui bahwa mereka berbeda dengan sebagian besar teman - teman mereka, bisa memunculkan kebingungan yang berbahaya dalam diri seorang remaja. Karena kebanyakan remaja mempunyai kebutuhan untuk menjadi sama seperti teman - teman mereka - perasaan diterima akan membantu membangun harga diri mereka yang semestinya. Jika anak Anda gay, secara naluriah mereka akan tahu bahwa teman -temannya akan sulit menerima mereka, jadi mereka mencari perasaan diterima itu dari tempat lain - dan suka atau tidak tempat lain itu adalah Anda.

Setiap anak harus tahu bahwa ayah dan atau ibu mereka mencintai mereka tanpa syarat, apa adanya. Mereka perlu merasa didukung, dihargai, disambut, diterima, didorong, dan semua itu penting bagi mereka sama seperti diri mereka pun penting untuk Anda. Mereka perlu tahu bahwa kemana pun mereka pergi dalam hidup ini, apapun yang mereka lakukan dan bagaimanapun mereka nantinya, Anda akan selalu mencintai mereka. Bahkan saat Anda tidak setuju dengan yang mereka lakukan - bahkan meski Anda menganggap mereka benar - benar seperti "anak yang hilang" - Anda tidak akan menghakimi mereka atau mencintai mereka hanya dengan syarat tertentu. Bahkan saat Anda harus menunjukkan kesalahan atau menghukum mereka, Anda akan melakukannya sedemikian rupa hingga mereka mengerti bahwa bagaimanapun Anda tidak akan berhenti mencintai mereka. Mereka perlu mengetahui bahwa Anda mencintai mereka apa adanya, bukan atas apa yang mereka lakukan atau tidak lakukan. Tanpa cinta seperti itu, emosi anak Anda tidak akan berkembang sebagaimana mestinya.

Hal ini juga berlaku meskipun anak Anda gay. Bahkan, jika memang itu masalahnya, hal ini justru menjadi makin penting mengingat kaum gay sangat rentan terhadap berbagai sikap permusuhan dan komentar negatif dari lingkungan sekitarnya. Jika anak Anda memberi tahu Anda jika mereka gay, Anda pun yakin bahwa mereka tidak melakukannya hanya untuk membuat Anda tidak ketinggalan informasi tentang kehidupan pribadi mereka - sebaliknya pemberitahuan itu adalah karena mereka mencari ketenangan hati dan penguatan yang hanya bisa diberikan oleh Anda, sebagai ayah atau ibu mereka.

Menemukan dan memeriksa seksualitas diri Anda memang cukup berat meski di waktu yang tepa, tak peduli Anda homoseksual atau heteroseksual. Hal itu selalu penuh resiko dan ketegangan. Anda akan sangat mudah terluka dan membuat kesalahan. Mudah sekali terbawa suasana saat Anda kehilangan gambaran yang utuh dari hidup Anda sehingga terjadi tindakan yang kurang bertanggung jawab. Anda juga akan sangat mudah merasa bahwa diri Anda tidak penting dan membayangkan Anda sama sekali tidak berharga. Dukungan dan cinta tanpa syarat dari orang tua akan membuat seseorang lebih mudah keluar dari kesalahan - kesalahan dan kesalah pahaman seperti itu.

Jadi yang terpenting adalah apapun pandangan Anda mengenai homoseksualitas, pastikan bahwa semua itu tidak lantas membutakan mata Anda terhadap pentingnya mencintai anak Anda tanpa syarat. Anda mungkin akan sulit menerima hal itu - sebagian besar orang tua mengalaminya. Secara moral Anda mungkin akan keberatan saat mengetahui bahwa putra atau putri Anda menjadi gay. Tetapi tugas Anda sebagai orang tua bukan untuk menentukan seksualitas mereka atau membuatkan pilihan - pilihan seksual untuk mereka - tetapi untuk memberi mereka cinta dan dukungan yang mereka perlukan saat mereka melakukannya untuk diri mereka sendiri.

Sepasang Gen Biasa ...

2008-07-10T01:23:00.004-07:00

Tetapi jika homoseksualitas tidak berhubungan dengan hormon, lalu apa yang menyebabkannya? Sekilas, tampaknya hanya ada dua ' tersangka utama': keturunan ('alam') dan lingkungan keluarga ('pengasuhan'). Apakah salah satunya adalah penyebabnya?

http://ahliremaja.blogspot.com/

Sebagai bagian dari usaha terkini untuk memetakan seluruh 'genome' manusia - guna mencari tahu apa yang dilakukan oleh setiap rangkainan DNA - sebagian ilmuwan mengklaim telah menemukan 'gen gay'. Menurut mereka, terdapat suatu rangkaian DNA yang ditemukan pada banyak kaum gay, tetapi tidak terdapat pada kaum heteroseksual, yang dengan tegas menunjukkan pemikiran bahwa orientasi homoseksual adalah berdasarkan genetika manusia. Banyak kelompok gay menggunakan penemuan itu sebagai bukti jelas bahwa kaum gay tidak bisa menolak menjadi gay, dan tidak sengaja menjadi gay - mereka gay karena gen mereka membuat mereka demikian. DNA mereka telah menetapkan mereka menjadi homoseksual.

Meskipun teori itu menarik bagi kaum gay namun tidak benar - benar valid dan masuk akal. Kelemahannya menjadi jelas terlihat jika Anda mengamati penelitian yang dilakukan pada orang - orang kembar identik. Kasus anak kembar identik.

Semua Berubah?

2008-07-10T01:23:00.003-07:00

Sejak lama, baik opini medis maupun publik memandang homoseksualitas sebagai sebuah tindakan atas dasar kesengajaan, keras kepala dan jahat yang harus ditangani secara keras oleh masyarakat yang beradab. Tetapi pada permulaan abad ke - 20, saat ilmu psikologi masih dalam masa pertumbuhan, cara berpikir seperti itu mulai berubah. Bahkan, para dokter dan ahli psikologi mulai memandangnya sebagai suatu bentuk penyakit yang bisa ditangani - paling tidak secara teori. Menjadi gay dipanang sebagai 'penympangan' dari dorongan seks 'normal',dan homosekssual dikategorikan sebagai 'orang yang menyimpang'. Hal ini bertahan samapai tahun 1973, saat American Psychiatric Association dan WHO secara resmi menghapus homoseksualitas dari daftar ' penyakit kejiwaan' mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Berlawanan dari keyakinan sebagian orang, perubahan pendapat medis ini bukan akibat dari masyarakat baru yang ' serba membolehkan', tetapi karena para dokter mulai mendapat pemahaman yang lebih baik mengenai jenis orang seperti apakah gay itu. Kembali ke tahun 1950-an, penjelasan medis menyebut tiga penyebab utama homoseksualitas - hormon, keturunan dan lingkungan keluarga - semua pun begitu saja menerima bahwa kaum gay secara psikologis abnormal. Alasannya sedehana: penjelasan -penjelasan tersebut ditemukan oleh para dokter dan ahli psikologi yang mendasarkan pendapat mereka dari apa yang diceritakan pasien - pasien gay mereka. Tetapi, tentu saja, penjelasan itu diperoleh karena pssien -pasien tersebut adalah orang - orang yang mencari bantuan karena merasa bahwa homoseksualitas itu abnormal.

Pada tahun 1970-an, menjadi jelas bahwa, kecuali orientasi seksualitas mereka, kaum gay sama seperti kaum heteroseksual. Mungkin hal pertama yang terlintas saat mendengar kata 'homoseksual' adalah pria yang seperti wanita dan wanita yang seperti pria, tetapi itu jauh dari kenyataan sebenarnya. Homoseksualitas tidak berkaitan dengan seberapa 'feminin' atau 'maskulin' seseorang. Hal itu sama kelirunya dengan mengira semua gayadalah pria feminin seperti Julian Clary (atau bahwa semua pria yang seperti perempuan itu gay) dan menganggap jika semua pria heteroseksual itu macho seperti aktor Arnold Schwarzenegger (atu bahwa semua pria macho itu heteroseksual)!

Dengan kata lain, homoseksualitas tidak berhubungan sama sekali dengan satu faktor yang membuat kita secar fisik lebih ' maskulin' atau 'feminin':yaitu tingkat hormon. Orang tidak menjadi gay karena ia mempunyai terlalu sedikit hormon seks jenis kelaminnya sendiri atau terlalu banyak hormon seks lawan jenisnya. Secar medis,pria gay dan wanita gay sepemuhnya normal. Bahkan, kenyataannya kita semua mempunyai baik hormon pria (seperti testoren ) dan hormon wanita (estrogen). Sebagian pria mempunyai penampilan yang lebih 'feminin' karena tubuh mereka menghasilkan estrogen terlalu banyak atau testosteron terlalu sedikit. Sama halnya, sebagian wanita terlihat lebih 'maskulin' dari pada normalnya karena tubuh mereka menghasilkan testosteron terlalu banyak atau estrogen terlalu sedikit. Tetapi hal ini tidak terkait dengan hmoseksualitas. Ketidak seimbangan hormon bisa mempengaruhi penampilan, tetapi tidak ada bukti yang menunjukkan bahwa perilaku 'seperti wanita' atau yang ' maskulin' itu disebabkan oleh hormon seks yang kurang dari seharusnya.

Yang sebenarnya justru agak berlawanan dengan itu. Sebagian orang mengalami kekurangan hormon karena mereka mempunyai kromosom ganjil, rangkaian DNA padat yang masing - masing berisi ribuan gen. Hampir setiap sel dalam tubuh Anda mempunyai empat puluh enam kromosom, yang merupakan pasangan - kromosom 'X' 9 wanita) dan 'Y' (pria) - yang menentukan gender Anda. Wanita biasanya mempunyai dua kromosom Xdan pria mempunyai satu X dan satu Y. Tetapi wanita yang memiliki sindrom Turner hanya mempunyai satukromosom X, dan perllu suntikan estrogen secara teratur sejak ia mengalami masa puber agar dapat tumbuh buah dada dan mengalami menstruasi. Jika homoseksualitas disebabkan oleh ketidak seimbangan hormon. Anda akan menduga wanita penderita sindrom Turner yang tidak diberi hormon tambahan adalah gay Bahkan, mereka cenderung tidak tertarik pada seks baik dari pria maupun wanita. Labih jauh lagi, wanita yang mempunyai sindrom Turner biasanya lebih cenderung berperilaku feminin. Hal yang sama terjadi dengan pria yang menderita sindrom Klinefelter, mempunyai dua kromosom X dengan kromosom Y berjumlah normal. Tanpa suntikan testosteron, mereka mungkin tampak lebih feminin, tetapi mereka tidak berbeda dengan pria lainnya dalam perilaku atau orientasi seksual mereka.

Dengan kata lain, jika Anda mempunyai anak laki -laki yang lebih tertarik memasak dibanding menonton final Piala Dunia, atau seorang anak perempuan yang lebih suka mengangkat barbel ketimbang boneka Barbie, jangan buru - buru menyimpulkan mereka pasti gay , atau membawa mereka ke dokter. Dan jika sebaliknya anak Anda yang 'normal' dengan tenang memberi tahu Anda mereka gay, jangan mengharapkan mereka akan menjadi orang atau sesuatu yang lain dalam semalam. Sebagian kaum gay secara alamiah sesuai dengan stereotip tradisional, tetapi mayoritas tidak. Anak Anda tetaplah orang yang sama dengan sebelum ia mengatakan hal itu.

Mungkinkah Aku yang Salah?

2008-07-10T01:23:00.001-07:00

Tetapi merasa terguncang adalah tahap awal dari suatu proses yang lebih lama untuk menerima kenyataan bahwa anak Anda homoseksual. Dalam banyak hal, saat orang tua mengetahui anak mereka gay, mereka mengalami serangkaian emosi yang sangat mirip dengan rasa kehilangan.

http://ahliremaja.blogspot.com/

TERGUNCANG (shock) ---> PENGINGKARAN (denial) ---> RASA SAKIT (pain) ---> PENERIMAAN (acceptance)

Jadi jika reaksi pertama Anda adalah terkejut sekali,reaksi keduakemungkinan besar adalah pengingkaraatau rasa tidak percaya, "Kau yakin?.

Sejumlah kecil kaum gay awalnya memberi tahu teman atau orang tuanya jika mereka gay sebagai salah satu cara mereka untuk menguji apakah tetap benar begitu setelah mereka mengatakannya. Tetapi tak perlu menahan napas sambil berharap anak Anda akan berubah pikiran, karena sebagian besar kau gay tidak akan mengambil resiko mendapat penolakan orang tua mereka jika mereka tidak 99 persen yakin itu benar. Mereka lebih memilih mengatakannya kepada Anda karena Anda penting bagi mereka dan mereka perlu ketenangan hati dengan mengetahui bahwa Anda masih mencintai mereka. Tidak mudah menjadi seorang gay. Mungkin menjadi gay bukan lagi sebuah kejahatan, seperti diawal abad ke -20, tetapi masih banyak stigma yang melekat pada label 'homoseksual'. Bahkan, anak Anda hampir pasti harus berusaha sangat keras, merencanakan selama beberapa bulan, hanya untuk mengumpulkan keberanian untuk mengatakannya kepada Anda!

Tahap ketiga dari proses menyikapi perilaku homoseksual anak Anda tidaklah terlalu menyakitkan, melainkan lebih kepada kebingungan dan rasa bersalah. Saat mengetahui bahwa anak mereka gay, sebagian orang tua akan bertanya - tanya "Dari mana datangnya hal itu? Mengapa aku ? Mengapa mereka ? Mungkinkah aku yang salah? Apa karena sikapku selama ini salah ? Apa mereka mendapatkannya dari aku ? Bagaimana cucuku nanti?"

Saat mereka bisa menerima situasi ini, sebagian besar orang tua anak yang gay - tak peduli apakah mereka menganggap homoseksualitas sebagia sesuatu yang harus dihargai atau dikutuk - harus menghadapi perasaan bersalah. Ada ketakutan yang besar dan tidak masuk akal bahwa apa yang mereka katakan atau lakukan, atau kesalah dalam DNA mereka, adalah penyebab seksualitas anak mereka menjadi seperti itu - yang paling tidak membuat mereka harus menghadapi perjuangan yang berat menghadapi penerimaan masyarakat. Tetapi meskipun rasa bersalah mereka begitu besar, sebenarnya itu adalah perasaan yang salah tempat. Tidak ada yang tahu apa yang membuat seseorang menjadi gay dan lainnya tidak. Itu masih menjadi misteri ilmu pengetahuan. Tetapi satu hal yang telah jelas dari semua penelitian mengenai penyebab homoseksualitas (dan heteroseksualitas) adalah tidak ada penjelasan yang sederhana.

Dengan kata lain, jika Anda bisa dengan cepat memutar ulang masa hidup anak Anda, seperti kaset video, Anda tidak akan pernah bisa menemukan apapun yang Anda katakan atau lakukan - atau yang gagal Anda katakan atau lakukan - yang bertanggung jawab penuh dalam menjadikan mereka gay. Lebih jauh lagi, homoseksualitas tidak bisa 'ditularkan' dari orang tua seperti penyakit., hampir semua kaum gay berasal dari keluarga -keluarga yang semuanya heteroseksual. Dan Anda bahkan tidak bisa mengaikan homoseksualitas anak Anda dengan gen yang diturunkan dari Anda. Yang benar, maslaah homoseksualitas jauh lebih rumit dari itu.

Sebuah Pilihan Sehat ? Bagaimana jika Anak Anda Gay ?

2008-07-10T01:22:00.000-07:00

"SAMA sekali tidak mudah bagi saya. Saya dilahirkan sebagai anak kulit hitam yang miskin."

http://ahliremaja.blogspot.com/

Nathan Johnson tumbuh dilingkungan masyarakat kulit hitam yang tertutup di pemukiman di Mississippi. Suatu hari, orang tuanya yang berkulit hitam memutuskan bahwa sudah tiba waktunya memberi tahu dia hal yang sebenarnya: bukan hanya bahwa ia anak adopsi, tetapi bahwa ia .. berkulit putih! Seperti digambarkan oleh Steve Martin dalam film The Jerk, Nathan tidak bisa menerima kenyataan itu. Bahkan. Sejujurnya bagai dijungkirbalikkan. Karena sejak lahir, ia merasa dirinya sebagai anak kulit hitam (kebetulan ia memang tidak terlalu cerdas), ia pun sangat sulit menerima kenyataan bahwa ia agak berbeda.

Nathan Johnson adalah tokoh komikal, dan perjalanan beratnya dalam mencari jati diri adalah sebuah tontonan untuk bahan lelucon. Tetapi dalam kehidupan nyatam mendapati bahwa diri Anda 'berbeda' sama sekali bukan sesuatu yang lucu - seperti yang akan diakui sendiri oleh kaum gay. Lebih lagi, ketika akhirnya mereka mengungkapkan hal itu pada ibu atau ayah mereka adalah saat - saat yang jarang sekali disertai dengan tawa. Secara umum, yang terjadi tidak akan banyak berbeda. Apakah orang tua Anda menganggap homoseksualitas sebagai gaya hidup yang sah dan bisa diterima atau sebuah penyimpangan kodrat yang sangat parah - reaksi awalmereka terhadap berita bahwa anak mereka gay adalah terguncang. Bahkan mereka yang sudah curiga sebelumnya, entah bagaiaman akan tetap sangat terkejut saat momen itu benar- benar tiba.

Reaksi seperti itu sangat bisa dipahami Bagaimanapun, sebagian besar dari kita mempunyai harapan akan jadi seperti apa anak kita bahkan sebelum mereka lahir. Kita membayangkan mereka tumbuh menjadi pengacara, dokter, guru, ibu rumah tangga, polisi, tukang pipa, politikus, bintang pop... bisa tak terhingga banyaknya. Tentu saja, kita tahu itu hanyalah mimpi disiang bolong - akan segera berlallu sama seperti mimpi - mimpi mereka dulu mengenai 'mau jadi apa aku setelah besar nanti'. Tetapi sebagian bayangan awal kita - bahwa mereka, mungkin, akan kuliah atau tinggal disatu tempat dan berkeluarga - sangat sulit dihilangkan dibandingkan yang lainnya.
Namun kenyataannya, seberapun baiknya kita mengenal mereka - bahkan jika kita mengira mengenal mereka luar dalam - anak - anak kita tetap mempunyai kemampuan luar biasa untuk mengejutkan kita. Sebagian besar orang tua sedikit terkejut saat mereka menemukan sisi lain dari anak mereka yang tidak pernah diketahui sebelumnya. Apakah itu bakat berakting, ketangkasan berolah raga atau musik, ketertarikan terhadap agama, atau kegemaran pada menu makanan mewah, dampaknya sama saja,:jika anak Anda mengungkapkan sesuatu mengenai diri mereka yang sangat terduga, Anda mungkin akan terkejut. Khususnya jika itu menyangkut seksualita. Bagaimanapun juga, seksualitas adalah masalah yang banyak homoseksualitas adalah orientasi seksual yang sama ' sah' dan 'sehat' dengan heteroseksual. Yang lainnya bersikeras bahwa itu adalah 'penyakit' mengerikan yang harus 'diobati'. Ada beragam teori mengenai bagaiamana seseorang menjadi gay dan apa, jika ada, yang bisa - atau harus - mereka lakukan untuk menghadapinya.

Jadi jika anak Anda sudah memberi tahu kalau mereka gay - atau Anda mulai berpikir bahwa mereka mungkin saja gay - reaksi pertama Anda pasti tetap terkejut sekali. Mungkin perlu beberapa hari atau minggu untuk menenangkan pikiran Anda. Reaksi seperti itu sangatlah normal. Jika mereka memberi tahu kabar itu kepada Anda, mereka pasti sudah mempunyai waktu untuk berpikir dan menyiapkan diri menghadapi dampak dari pernyataan itu terhadap hubungannya dengan Anda -dan sebaliknya, Anda hanya punya waktu dua puluh detik!.

Yang Terpenting dari yang Paling Penting

2008-07-10T01:21:00.000-07:00

Batasan yang disepakati mempunyai satu lagi manfaat: batasan - batasan itu akan mendorong anak Anda untuk menelusuri lebih banyak hal dalam sebuah hubungan daripada sekadar tubuh pacar mereka. Pada awalnya mungkin terdengar aneh, tetapi dalam kontekss membangun hubungan yang utuh dan awet , keindahan fisik mungkin adalah hal yang kurang penting! Tentu saja, penampilan fisik adalah yang membuat kita tertarik pada seseorang, tetapi jika tidak segera memunculkan hal lain, maka hubungan seerti itu akan gagal. Penampilan fisik saja tidak akan cukup. Sebagai buktinya, banyak pria yang istrinya sangat cantik tapi masih saja berselingkuh, bahkan meski kekasih gelapnya itu tidak lebih cantik dibandingkan istri mereka.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Suatu hubungan yang awet selalu dan harus didasari oleh lebih dari sekadar ketertarikan fisik. Sudah banyak diketahui bahwa kondisi ketika listrik padam adalah puncak aktivitas seksual, karena dengan matinya televisi para pasangan akan lupa bagaimana cara berbicara satu sama lain, dan tidak ada lagi kegiatan untuk dinikmati bersama selain seks. Semua hubungan dimulai dengan ketertarikan fisik, tetapi jika mereka memulai hanya dengan itu, hubungan mereka pasti akan gagal dengan cepat. Setelah beberapa hari atau minggu mengagumi atau bahkan berhubungan seks, pasangan seperti itu akan merasakan bahwa mereka sebenarnya tidak mempunyai apa - apa untuk mereka bicarakan bersama.

Jadi, doronglah anak Anda dan pacarnya untuk mengembangkan hal - hal yang dapat mereka nikmati bersama, membangun persahabatan menyeluruh. Jika mereka hanya menghabiskan waktu mereka mengunci didi di kamar sambil bermesraan, sangat mungkin mereka sedang menabur benih - benih bencana. Orang - orang yang tampan dan cantik tetapi kurang pandai, dibalik penampilan rupawan dan fisik mereka yang atletis, ada waktunya pesona mereka itu akan memudar, karena seberapa pun rupawan penampilan luar seseorang, yang benar-benar menarik bagi orang lain adalah yang ada didalam diri mereka. Dengan kata lain, organ seksual anak Anda yang terpenting bukanlah hidung mereka, mata, buah dada, pantat, penis atau vagina mereka. Tapi, yang terpenting adalah otak mereka.Doronglah mereka untuk menggunakannya.

Ayo Bicara Soal Seks

2008-07-10T01:20:00.002-07:00

Oleh karena itu, sangat penting Anda membahasnya secara mendalam dengan anak Anda, dan membantu mereka menentukan batasan - batasan pribadi mereka sendiri, sebelum mereka menjalani satu hubungan. Membiarkannya sampai di menit -menit terakhir sama saja dengan resep menuju bencana, karena mereka tidak akan punya waktu untuk berpikir secara masak dan mengetahui mengapa mereka harus menentukan batasan - batasan mereka ditempat seharusnya. Akibatnya, yang mereka lakukan hanyalah melanggar aturan yang disiapkan, dan hampir dirancang itu.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Namun, penting juga mendorong anak Anda, yang sudah mempunyai pacar, untuk membicarakan pendapat mereka tentang apa batsan - batasan dalam segi fisik yang tepat untuk hubungan mereka. Tentunya hal ini mungkin akan membuat mereka malu, dan itu memang sama sekali bukan suatu jenis romantisme spontan - sebagian besar para remaja sering berpikir bahwa seks yang sebenarnya adalah yang dilakukan secara spontan dan tanpa sadar - tetapi meski demikian. Anda tetap sangat perlu mendorong mereka untuk hal itu. Dengan adanya aturan dasar yang jelas disepakati, bayangan bahwa seks 'terjadi secara spontan' mungkin akan hilang, dan itu pun tidak buruk.

Lebih jauh lagi, adanya kesepakatan aturan akan membantu anak Anda dan pacarnya dalam membangun kepercayaan yang menguatkan hubungan mereka. Hal itu juga akan membuat mereka menikmati tingkat keintiman saling berbagi tanpa harus setiap kali bertanya - tanya dan khawatir akan melangkah terlalu jauh. Jika mereka tahu bahwa bermesraan hanya boleh sampai disitu, mereka bisa santai menikmati nya dan tidak melihat hal itu sebagai pemanasan untuk sesuatu yang lebih jauh. Untuk jangka panjang, hal itu dapat membantu anak Anda melihat bahwa foreplay adalah sesuatu untuk dinikmati pada saatnya nanti, bukan untuk dipaksakan dilakukan sesegera mungkin tanpa pikir panjang untuk mencapai puncak hubungan seks.

Batasan - batasan tersebut haruslah apa yang membuat mereka berdua merasa nyaman. Jika yang satu mempunyai batasan yang lebih konservatif dibanding yang lain, itulah batasan lyang harus diterapkan. Anak Anda perlu tahu bahwa sangatlah keliru memaksa seseorang melakukan sesuatu yang tidak siap mereka lakukan, menekan pasangannya hanya karena itulah yang ingin ia lakukan. Dengan kata lain, argumen seperti, "jika kau benar - benar mencintaiku, kau harus berhubungan seks denganku", adalah bentuk kasar dari kekerasan secara emosional. Jika seseorang benar -benar mencintai Anda, mereka tidak akan mencoba membuat Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda senangi. Jika mereka tidak menghormati batasan Anda berarti mereka tidak menghormati Anda. Dan jika mereka tidak menghormati Anda berarti mereka tidak mencintai Anda.

Di Kursi Pengemudi: Bagaimana Membantu Anak Anda Memegang Kendali atas Keputusan Mereka

2008-07-10T01:20:00.001-07:00

TENTUNYA, jika memang seks paling baik dinikmati sebagai bagian dari satu hubungan komitmen jangka panjang, maka sangatlah masuk akal untuk memikirkan bagaimana kita harus menghadapinya sebelum hubungan itu terjadi. Jadi satu pertanyaan besar yang mungkin diajukan anak Anda adalah, "Seberapa jauh aku boleh melakukannya sebelum menikah?" Dan sebenarnya, tidak ada jawaban yang mudah.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Akan sangat berguna bagi setiap orang tua jika ada satu daftar aturan dalam berhubungan yang bisa mereka berikan pada anak mereka. Daftar itu berisi sejauh apa yang boleh dilakukan dalam setiap hubungan. Misalnya:
* "Boleh berciuman, tetapi jangan menggunakan lidahmu"
* "Boleh meraba, tetapi bukan untuk mencapai orgasme"
* "Boleh memegang buah dada, tetapi jangan lepas pakaian"

Sayang, praktiknya tidak sesederhana itu. Dikemudian hari, anak Anda adalah satu - satunya orang yang akan menentukan batasan-batasan mereka. Terlebih lagi, setelah umur mereka bertambah dan lebih bertanggung jawab, menjadi dewasa tidak hanya secara seksual tetapi juga emosional, batasan - batasan itu bisa berubah.

Itulah sebabnya, pastikan Anda tidak berhenti berbicara mengenai seks pada anak Anda. Tidak cukup hanya memberikan sedikit petunjujk atau perintah dan mengharapkan mereka mematuhinya. Berusahalah sebaik mungkin menjaga pembicaraan tetap berlangsung. Anak Anda mungkin akan membutuhkan nasihat Anda (meski dengan cara mereka sendiri) jika mereka akan membuat batasan - batasan yang masuk akal, bertanggung jawab dan realistis untuk dirinya sendiri.

Tetapi jika tidak ada petunjuk detil, paling tidak ada Aturan Emas. Ada cerita mengenai seorang wanita tua yang tinggal dirumah besar dilereng gunung yang tinggi. Satu - satunya jalan adalah melalui jalan yang sempit dan berliku. Saat sopirnya yang tua meninggal dunia, ia mewawancarai tiga calon sopir penggantinya. Ia hanya menanyakan satu pertanyaan pada mereka: "Seberapa dekat Anda bisa membawa saya ke tepi jurang tanpa terperosok ke bawah?"

Yang pertama menjawab,"Saya bisa membawa Anda dalam jarak sekitar 60 cm, tetapi saya tidak akan mengambil risiko membawa Anda lebih jauh dari itu."

Sopir kedua berkata, "Saya sangat ahli, saya bisa membawa Anda dalam jarak sekitar 15 cm dari tepi jurang dan Anda akan aman - aman saja."

Yang ketiga lebih tua, bijaksana dan sedikit lebih hati -hati: "Saya tidak akan membawa Anda ke dekat jurang, Nyonya,"jawabnya. "Saya tidak akan membahayakan Anda untuk hal yang tidak perlu."

Siapa yang diterima? Yang ketiga. Hal itu sama dengan seks dan hubungan: pilihan paling masuk akal adalah dengan tidak berjalan terlalu 'dekatdengan tepi jurang'.

Sebagai contoh, banyak pasangan melakukan apa yang secara teknis dikenal sebagai 'petting parah'. Saat masih kecil, saya pikir itu semacam bergulat dengan anjing jenis Saint Bernard! Pada kenyataannya, tentu saja, itu adalah tindakan saling meraba diatas sofa dalam keadaan setengah telanjang, saling memegang buah dada atau buahj zakar. Bahkan bisa sampai melakukan seks oral - semuanya kecuali penetrasi. Secara teori, disitulah garis batas dipasang. Disitulah tepi jurang itu. Tetapi masalahnyaadalah, saat Anda sudah sampai sejauh itu, sekuat apapun niat Anda untuk tidak melangkah lebih jauh, mudah sekali untuk mengabaikan suara kecil di kepala Anda yang menyuruh berhenti .. dan akhirnya adalah Anda benar -benar berhubungan seks. Pengalaman itu begitu nikmat sampai Anda ingin berada sedekat mungkin ke tepi jurang tanpa masuk kedalamnya. Seperti pernah dikatakan Woody Allen, seks yang biasa mungkin adalah sebuah pengalaman kosong, tetapi saat pengalaman kosong itu pergi, seks tersebut menjadi salah satu yang terbaik!. Diperlukan disiplin diri yang sangat tinggi untuk mengendalikan hasrat besar saat hormon Anda terpompa dan Anda dlam keadaan setengah telanjang bersama seseorang yang Anda sukai. Jadi, hal yang paling masuk akal untuk dilakukan adalah menarik garis lebih jauh ke belakang, ketika Anda masih bisa mengendalikannya.

Lebih dari Sekadar Berpandangan

2008-07-10T01:16:00.000-07:00

Kita semua mencari cinta. Akan sungguh mengerikan jika yang kita dapatkan ternyata tidak lebih dari sekadar seks atau romantisme, senikmat apapun, disaat itu. Pada akhirnya, kita akan merasa hampa, dikhianati dan mengalami kepahitan. Ada lebh banyak hal yang bisa diberikan cinta ketimbang sekadar tidur dengan seseorang. Kenyataannya, semua jenis hubungan hanya dapat berjalan dengan baik jika didasarkan pada rasa aman dan percaya, yang dibangun diatas dasar komitmen bersama untuk tetap setia satu sama lain.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Itulah mengapa seks akan mencapai tingkat terbaik dan paling memuaskan jika dilakukan dalam ikatan pernikahan. Seks lebih dari seks itu sendiri. Seks adalah tentang orang - orang yang melakukannya, dan tentang bagaimana mereka saling merasakan satu sama lain, lebih dari tindakan fisiknya itu sendiri. Yang terutamadalam seks bukanlah hubungan seks, sehingga seolah -olah menghafalkan Kama Sutra dan melatih fisik Anda seperti atlet peraih medali emas Olimpiade adalah cara untuk mencapai kehidupan seks yang utuh. Intinya, seks adalah mengenai cinta dan rasa aman. Pada akhirnya, yang membuat seks menjadi utuh bukan teknik atau kebugaran. Bukan ukuran atau kekuatan. Bahkan bukan pula kecantikan> Tetapi intinya adalah mereka yang melakukannya, dan hubungan yang mereka miliki satu sama lain. Seks adalah berbagi diri secara total dan intim dengan orang lain.

Karena itu, pertanyaan yang mungkin paling seringdiajukan anak Anda - "Bukankah sebelum menikah kami perlu mengetahui apakah kami cocok secara seksual?" - menjadi sangat tidak tepat. Jika Anda cocok dalam hal -hal lain, Anda akan cocok secara seksual. Jika Anda tidak cocok dalam hal - hal lain, tidak peduli seks Anda bagus secara teknis, itu tidak akan pernah cukup.Seks menjadi hal terbaik saat dilakukan dengan seseorang yang Anda cintai, percayai, dukung dan dengan siapa Anda berkomitmen. Seks adaalah cara untuk menunjukkan cinta, kepercayaan, dukungan dan komitmen tersebut pada mereka. Dengan begitu, seks juga akan sangat menyenangkan.

Jadi, jika seks yang terbaik adalah seperti itu, mengapa Anda mendorong anak 0Anda melakukan sesuatu yang lebih kecil dari itu?

Empat Sekawan

2008-07-10T01:15:00.000-07:00

"Pernikahan," kata beberapa orang, "hanyalah secarik kertas. "Benarkah kata mereka? Tidak. Kenyataannya secarik kertas itu - sertifikat pernikahan - tidak lebih dari sebuah simbol dari semua hal lain mengenai pernikahan. Demikian juga pernikahan bukan sekadar upacara sederhana, pakaian putih, saudara yang sudah dua puluh tahun tidak berjumpa, roti, berfoto tiada henti, topi yang aneh, pidato membosankan dan dua puluh enam pemanggang roti. Semua itu hanya upacara pernikahan!

http://ahliremaja.blogspot.com/

Pernikahan adalah mengenai banyak hal, tetapi secara khusus ada empat hal terlintas dalam pikiran: persahabatan, dukungan, kehidupan berkeluarga dan komitmen.

1. Persahabatan.
Yang lebih penting, suami istri adalah sahabat dan rekan. Mereka saling mencintai satu sama lain, yang mungkin, adalah bentuk tertinggi dari persahabatan. Seorang suami atau istri harus menjadi sahabat terbaik Anda - seorang yang bisa Anda ajak berdikusi tentang semua maslah Anda dan untuk berbagi suka duka. Mereka haruslah seseorang yang mencapai tingkat mengenal Anda secara intim dan mencintai Anda apa adanya tanpa syarat.

2. Dukungan.
Seorang sahabat juga selalu mendukung Anda. Anda tahu Anda tidak selalu berada dipuncak karena saat semua tidak berjalan baik dan memburuk, seorang sahabat akan siap menolong Anda atau paling tidak menemani Anda. Saat Anda menikahi seseorang. Anda berjanji untuk mencintai dan mendukung dia selamanya, apapun yang akan terjadi. Seorang istri atau suami adalah rekan yang menyediakan diri untuk memberi Anda dukungan yang Anda perlukan selama Anda berdua hidup.

3. Kehidupan berkeluarga.
Pernikahan menciptakan lingkungan terbaik bagi kehiduplan berkeluarga. Memang, orang tua tunggal telah membuktikan jika keluarga tidak selalu hanya kelauarga ' inti': ibu, ayah, dengan dua hingga empat anak. Bahkan, banyak orang tua tunggal membesarkan anak mereka dengan cinta dan rasa aman yang lebih besar dibanding keluarga lain yang lebih 'tradisional'. Tetapi sebagian besar ibu dan ayah tunggal setuju bahwa situasi yang ideal adalah lingkungan stabil dengan keberadaan ibu dan ayah. Mungkin tidak selalu seperti itu, tentu saja, tetapi itulah tujuan patokan yang hendak dicapai.

4. Komitmen.
Barangkalisatu hal terpenting tentang pernikahan adalah komitmen yang diucapkan didepan umum oleh masing - masing pihak untuk mencintai apapun lyang akan terjadi nanti. Dalam pemberkatan nikah, penantin pria dan wanita berjanji untuk hidup bersama "sampai kematian memisahkan kita". Dalam masyarakat kita yang berbudaya sekali pakai - jika Anda sudah bosan dengan satu hal, Andamenggantinya dengan yang baru - ada godaan nyata bagi kita untuk memperlakukan orang seperti benda, menukar - tambahkan mereka dengan model yang berbeda kapan saja mereka tidak memenuhi harapan kita, mengubah Tuan atau Nona yang Tepat untuk Saat ini .. sebelum seseorang yang lebih baik lagi muncul. Sebaliknya, pernikahan - dengna janjinya untuk tetap setia satu sama lain, apapun yang terjadi - membantu kita memperlakukan mereka sebagai manusia.

Seorang pemenang Nobel Perdamaian pernah diwawancarai di televisi. Diumur 80 - an, ia telah menikah selama lebih dari lima puluh tahun. Saat pembawa acara bertanya apakah menurutnya istrinya adalah wanita yang paling cantik didunia, ia menjawab, "Tentu saja tidak. Umurnya sudah 80-an! Tetapi ia adalah wanita yang paling saya cintai, pada siapa saya mengikat janji." Pernikahan adalah mengenai melakukan apa yang Anda katakan,. Pernikahan adalah mengenai membuat komitmen yang tetap didepan umum. Dan di dalam dunia kita yang terus berubah, kualitas dan isi komitmen kitalah yang menentukan siapa diri kita.

Kuda dan Kereta Kuda

2008-07-10T01:13:00.000-07:00

Sepanjang sejarah, sebagai bagian dari sistemnya, dunia selalu mempunyai gagasan tentang hubungan yang permanen dan bertanggung jawab. Hal itu bukan sesuatu yang modern , atau secara khusus dimiliki bangsa Eropa atau bahkan Kristen. Bangsa Yunani kuno mempunyai upacara pernikahan, juga bangsa Mesir,Romawi Syria,Assyria, Babilonia,kaum Barbar,

Bizantum, Persia, Pict , Angle, Saxon, Anglo - Saxon, Hun, Goth, Visigoth, Ostrogoth, .. Anda tahu maksud saya. Bahkan sampai sekarang, setiap masyarakat, kebudayaan dan negara di bumi ini mempunyai hubungan, dan semuanya mencakup gagasan mengenai pernikahan - hubungan antara dua orang yang permanen, bertanggung jawab dan saling mencintai.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Lebih jauh lagi, sebagian besar kebudayaan , apapun latar belakang agamanya, dalam sejarahnya,mempunyai hukum yang melarang hubungan seks di luar pernikahan. Pada sebagian kebudayaan, hukuman atas perzinaan sangat kejam - bahkan hukuman mati! Itu harga yang sangat mahal untuk sebuah kesengan sesaat. Tentu saat ini hal itu sudah sangat menurun, orang - orang leluasa untuk saling berhubungan seks, menikah atau tidak menikah. Tetapi meski hukuman seperti itu tampak terlalu berat atau tidak adil untuk masa sekarang, tujuannya sederhana saja: menjaga seks tetap di dalam ikatan pernikahan..

Mengapa harus begitu? Lagipula, didalam pernikahan ada tekanan yang cukup berat. Lebih dari sepertiga dari semua pernikahan di Inggris berakhir dengan perceraian , dan banyak dari mereka yang masih bersatu tetap gagal mencapai tingkat 'kebahagiaan kekal'. Disisi lainnya, cinta dan romantisme sepertinya telah diturunkan maknanya menjadi sekadar kebiasaan dan bagian dari toleransi. Dari setiap satu pernikahan yang kita tahu berjalan baik, kita juga bisa menyebutkan satu atau dua pernikahan yang gagal.

Tetapi jika pernikahan itu benar -benar buruk, mengapa kita terus melihatnya muncul di sepanjang sejarah? Tentu ada seseorang, pada titik tertentu, telah maju ke depan dan mengatakan, "Ini bodoh! Mari kita berunding dan menetapkan sesuatu yang lebih baik!" Misalnya, apa yang salah dengan membuat semacam kontrak bersyarat selama tiga tahun yang tak bisa diperbarui, mencakup tempat tinggal bersama, hak yang sama untuk memilih program televisi, pembagian pekerjaan rumah tangga yang disetujui bersama, hak seluas-luasnya atas kamar tidur, dan pasal yang membolehkan kedua belah pihak menyatakan pengunduran diri setelah 18 bulan? Mengapa hal seperti itu tidak populer? Mengapa orang tetap membuat janji yang permanen, meskipun ada kemungkinan satu banding tiga pernikahan berakhir di pengadilan dan tidak di tempat pemakaman ? Dan mengapa ada sebagian pasangan yang belum menjalani uplacara pernikahan tetapi telah lama hidup seakan - akan sudah menikah?

Barangkali yang sebenarnya adalah tidak ada sistem yang lebih baik selain pernikahan. Mungkin kita harus mencoba lebih keras atau memilih dengan lebh baik. Atau kedua - duanya.

Mungkin pernikahan, beserta semua kekurangan dan kesulitannya., mempunyai lebih banyak manfaat daripada yang sering kali kita yakini.

Tentu saja, jika Anda sudah tidak menikah lagi atau belum pernah menikah - pesan ini sepertinya akan sulit disampaikan pada anak Anda. Mungkin akan tampak sedikit munafik jika Anda mencobanya. Mungkin pengalaman pernikahan Anda sendiri begitu menyakitkan sehingga Anda ragu apa Anda harus mengatakan pada anak Anda mengenai hal itu .. . kecuali sebagai satu pengalaman yang harus dihindari. Pernikahan berakhir karena bermacam alasan - termasuk kematian, tetapi hampir seringkali karena perceraian atau perpisahan - dan mungkin Anda bisa menjadi orang tua 'tunggal' karena kesalahan yang tidak Anda lakukan. Jika memang begitu, sangat wajar jika Anda sungguh-sunggulh mengalami keraguan mengenai apakah Anda orang yang tepat untuk mengibarkan bendera pernikahan ... atau apakah bendera itu tidak perlu dikibarkan sama sekali.

Tetapi kenyataannya adalah bahwa apapun status pernikahan Anda - apakah Anda mempunyai atau pernah mempunyai pernikahan terbaik didunia, atau Anda bercerai, atau Anda belum pernah menikah - Anda tetaplah orang terbaik luntuk mengatakan pada anak Anda mengenai bagaimana pernikahan bisa berhasil baik dan rasa aman yang bisa diberikannya. Lagi pula, Anda adalah orang yang mereka tahu mencintai mereka tanpa syarat . Dan dibalik tingkat kegagalannya yang tinggi, inti pernikahan adalah saling mencintai dan dicintai tanpa syarat, secara khusus oleh satu orang seumur hidup. Itulah yang paling kita inginkan untuk anak kita .. dan untuk kita sendiri.

Suara-suara Misterius

2008-07-10T01:11:00.000-07:00

Seks bukan sekadar aktivitas biologis dan kita lebih dari sekadar mesin atau robot biologis. Seks tidak hanya menyangkut kerja tetapi juga rasa. Sebagai manusia, kita lebih dari sekadar kumpulan mineral dan cairan tubuh. Kita memiliki jiwa - sesuatu yang membentuk diri kita, dengan semua karakter khas kita, kesenangan dan ketidak senangan kita, perasaan dan emosi kita. Inin berarti seks selalu lebih dari sekadar berhubungan seks. Seks adalah sebuah tindakan yang menyatukan dua orang. Saat - saat ketika ' dua menjadi satu'.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Agar bisa dinikmati sepenuhnya, seperti sebagian besar kita menyadarinya, seks harus terjadi dalam konteks hubungan mencintai yang jangka panjang., bertanggung jawab dan permanen. Sebagian besar anak cukup baik memahami ini, meskipun mereka mungkin kesulitan memahami konteks 'jangka panjang'. Lagi pula, mereka adalah anak - anak yang dalam dua menit pertama perjalanan dua jam bermobil biasanya sudah mulai merengek bertanya,"apa kita sudah sampai?" Saat mereka menginjak remaja, dan hormon mereka mulai agresif, mungkin Anda akan mengetahui bahwa pengertian mereka akan hubungan jangka panjang yang bertanggung jawab dengan cepat menyempit dari masa seumur hidupl menjadi tidak lebih dari tiga minggu! Mereka perlu bantuan Anda supaya dapat melihat hubungan mereka dalam konteks jangka panjang, sebelum ada keputusan besar yang dibuat.

Ini berarti tidak baik menunggu sampai adai tornado menghantam dan baru kemudian mencoba menyampiakan pesan menembus badai itu. Mereka mungkin telah disapu oleh dorongan emosinya sehingga tidak lagi dapat mendengar kata - kata bijak Anda. Lebih jauh lagi, bukannya memerhatikan nasihat'bertema'Anda, misalnya tentang hubungan secara umum, mereka justru melihat nasihat itu sebagai serangan pribadi terhadap hubungan mereka saat ini, atau sebuah tanda bahwa Anda tidak memercayai mereka untuk mengambil keputusan sendiri.

Jadi, jauh sebelum mereka terlibat dalam situasi tersebut, mereka perlu pengertian dari Anda bahwa apa yang terlihat baik beberapa saat ke depan mungkin tidak selalu berakhir baik untuk waktu yang lebih lama - semua yang mengilap tidak berarti emas.

Untuk mendapatkan yang terbaik dari seks, misalnya, dua orang harus salaing mencintai dan memercayai satu sama lain sehingga tidak khawatir atau menyalahkan jika seks tidak berlangsungbaik, karena hal itu pasti akan terjadi dari waktu ke waktu. Jangan pernah menjadikan seks sebagai cara untuk memuaskan hasrat diri sendiri. Seks adalah memberi dan menerima. Perlu ada dua orang yang dengan tulus belajar saling memahami satu sama lian dan berusaha menemukan apa yang bisa membuat mereka gembira.

Namun, bukan hanya latihan dan kesabaran yang membuat seks menjadi sangat memuaskan. Seks harus dilakukan dengan orang yang Anda cintai, percayai dan Anda hormati. Seks adalah diri Anda lyang berbagi secara intim dengan orang lain. Dan karena cara berbagi seperti itu membuat Anda rentan ,Anda harus yakin bahwa hal tersebut tidak akan mengambil kesempatan untuk melukai Anda. Itulah mengapa makin dangkal hubungan antara satu pasangan, makin dangkal pula seksnya, tak peduliseberapa baik rasanya saat itu. Sebaliknya, makin dalam hubungan satu pasangan, seks merekapun akan makin penuh makna.

Rasa percaya seperti ini, tentu saja, perlu waktu .... dan komitmen. Saat ditanya siapa menurutnyla kekasih terhebat di Hollywood, seorang bintang menjawab bukan persetubuhan atau teknik seks lyang membuat seorang kekasih menjadi hebat - tetapi kemampuan mereka mencintai satu orang dengan baik selama lebih dari empat puluh tahun. "Semua orang bisa berhubungan seks,"tambahnya. "Anjing pun melakukannya!" Karena itu,, disepanjang sejarah, sebagian besar orang dan budaya mendapati bahwa konteks terbaik dari seks adalah hubungan saling mencintai dalam jangka panjang dan bertanggung jawab.

Meskipun Anda berusaha mengiris dan memotong -motongnya, pada akhirnya, inti dari pembicaraan kita adalah menenai pernikahan.

Apa Hubungannya dengan Cinta? Seks dari Segi Emosional dan Relasi

2008-07-10T01:10:00.002-07:00

JAMES BOND memasuki ruangan, dengan tenang mencabut pistol Walther PPK andalannya dari sarungnya. Tubuhnya tinggi dan sangat tampan, dengan senyum yang kejam tapi lembut.

Seorang wanita cantik, yang mengenakan gaun malam yang sama dengan lyang dikenakansaat pertama kali Bond melihatnya tadi, berbaring menggoda diatas sprei sutra yang mewah. Ia

menatapnya dengan malu -malu dan mengedipkan bulu matanya yang panjang dan gelap. Setelah menutup pintu Bond meletakkan pistolnya diatas meja.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Halo,"bisiknya, dengan suara yang bisa melelehkan mentega. Bond berjalan mendekat dan tersenyum, kejam tapi lembut.
"Namaku Bond,"katanya, dengan percaya diri."James Bond." Ia mencium wanita itu dengan mesra.
"Bawalah aku ,"desahnya, sambil menggeliat lepas dari pakaiannya . " Oh James, jadilah kejam tapi lembut terhadapku ..."

Kita semua tahu kepalsuan dunia James Bond. Dalam dunia Bond, seks selalu indah dan sama sekali tanpa akibat jangka panjang. Tampaknya tidak ada yang pernah mendengar mengenai

kondom atau AIDS. Wanita yang jatuh ke dalam pelukannya itu tidak pernah mendapat menstruasi, atau sakit kepala, atau suasana hati, dan disetiap filmnyaselalu berganti -ganti.

Ia selalu gagah dan wanitanya selalu cantik. Tidak ada yang merasa letih atau tegang. Bond tidak pernah gagap dalam berbicara, atau gagal beraksi, dan si wanita selalu berulang

kali mendapat orgasme yang hebat dan liar. Mungkin Anda bertanya, apa masalahnya? Lagi pula ini hanya film, dunia khayalan ...

Meski aneh, masalahnya banyak dari kita yang akhirnya benar - benar setengah percaya bahwa itu benar. Kita sepertinya mengharapkan, paling tidak dalam hal seks, kehidupan nyata

seharusnya seperti dalam fim, dan mengira itulah yang terjadi pada semua orang kecuali kita. Tetapi sebenarnya adegan ranjang Bond, seperti adegan seks di semua fim,...

menyajikan di hadapan Anda gambar lembut, musik orkestra, dan tata suara surround ... serta kebohongan !

Tentu saja, seks seringkali meruplakan pengalaman yang indah. Tetapi bisa menjadi pengalaman yang ... yah ... kacau balau. Spreinya yang dingin, orangnya yang sering tidak mood,

rambut yang mengganggu , telepon berdering diwaktu yang tidak tepat, salah satu dari Anda lelah atau terlalu banyak makan, dan seseorang harus tidur diatas alas yang basah.

Seks bisa sangat lembut dan romantis, tetapi bisa juga biasa - biasa saja, hambar, memalukan, tidak memuaskan, tidak memenuhi kebutuhan, tidak mengenakkan, mengecewakan ...

bahkan membosankan!

Terbakar oleh bualan aneh - aneh teman - teman sekelasnya, anak remaja Anda mungkin juga akan membayangkan bahwa berhubungan seks dibelakang sadel sepeda bisa membuat bumi

berguncang, paduan suara surga bernyanlyi, malaikat meneteskan air mata dan orang Majus dari timur datang membawa emas, kemenyan, mur serta rokok wajib setelah berhubungan seks.

Tetapi, dalam kenyataan, satu - satunya hal yang benar - benar berguncang adalah sepedanya saat mereka bergumul diatsnya!

Jadi, sebagai orang tua, menjadi tugas Anda untuk meluruskan beberapa kesan yang salah tentang seks yang jangan sampai dianut oleh anak Anda dan anak lain. Anda harus

menjelaskan bahwa:
* Seperti banyak hal dalam hidup ini, untuk mendapatkan yang terbaik dan hubungan seks, di butuhkan latihan, kesabaran dan ketekunan.
* Terkadang salah satu - tidak selalu yang laki -laki lebih mood dari pasangannya, yang mungkin perlu pemanasan yang perlahan dan nikmat untuk mengarah ke sana.
* Laki - laki dan wanita sering kali menikmati hal yang berbeda mengenal seks dan karena itu juga memiliki pengharapan berbeda.
* Sementara laki - laki hampir selslu mencapai orgasme, hal yang sama tidak berlku pada wanita, yang entah bagaimana itu bisa mengakibatkan keduanya merasa gagal.
* Orgasme bersamaan, bagian penting dari semua adegan sekss di film, seringkali lebih merupakan pengecualian daripada aturan.

Seks yang Aman?

2008-07-10T01:10:00.001-07:00

Sejauh melibatkan AIDS, tentu saja, tidak ada obatnya, jadi yang terpenting adalah mencegahnya. Sebagaimana ada dua cara juga untuk mencegah diri Anda mengidap 'HIV positif':

selalu gunakan kondom atau jangan pernah berhubungan seks dengan siapapun yang mungkin terjangkit virus. Tetapi, tentu saja, sangaa sulit mengetahui siapa telah tidur dengan

siapa. Orang seringkali berbohong mengenai kecelakaan dimasa lalunya, jadi sangat sulit mengetahui siapa yang terjangkit virus tersebut, khususnya karena virus itu mungkin baru

menampakkkan diri setelah bertahun -tahun.

http://ahliremaja.blogspot.com/

Bukti -bukti sejauh ini menunjukkan tingkat kegagalan kondom dalam mencegah penyebaran AIDS sama dengan tingkat kegagalannya mencegah kehamilan. Jadi satu - satunya cara ampuh

agar tidak tertular AIDS adalah dengan berhubungan seks dengan pasangan yang hanya berhubungan seks dengan Anda (dan hanya pernah dengan Anda saja). Seperti yang dianjurkan

WHO,"Cara paling efektif untuk mencegah penularan HIV adalah tidak melakukan hubungan seks, atau pasangan yang keduanya tidak terinfeksi tetap saling setia satu sama lain. Atau

jika tidak, risiko penyebaran HIV bisa dikurangi secara signifikan melalui penggunaan kondom".

Tetapi mengetahui bahwa tidak ada alat kontrasepsi yang bisa memberikan perlindungan 100 persen bagi kita untuk mencegah kehamiilan dan AIDS hanyalah sebagian cerita saja.

Kehamilan yang tidak diinginkan dan penyakit menular seksual bukan satu -satunya akibat negatif yang bisa terjadi karena hubungan seks dengan orang yang salah aatau pada waktu

yang slaah. Kita sangat mudah lupa bahwa tidak alat kontrasepsi yang bisa memberikan perlindungan sedikitpun terhadap banyak akibat emosionla dan non - fisik dari seks. Alat

kontrasepsi mungkin saja membuat seks lebih aman ... tetapi benar - benar aman? Tentu tidak!

Minum Terus Obatnya

2008-07-10T01:00:00.000-07:00

Ada sepuluh alat kontrasepsi yang paling umum dikenal. Masing - masing mempunyai kelebihan dan kekurangannya sendiri, meskipun harus diakui beberapa jauh lebih efektif dari yang lain. Dibawah ini hitungan mundur kesepuluh alat kontrasepsi itu berdasarkan tingkat keefektifannya.

http://ahliremaja.blogspot.com/

10. Cepat -Cepat Mundur.
Menarik penis keluar saat berhubungan seks, sebelum ejakulasi, lebih dikenal dalam bahasa Latin 'coitus interruptus' (makna harfiahnya, 'seks yang terganggu'). Konon pada abad Pertengahan, saat perzinaan secara luas dianggap sebagai dosa berat, orang -orang kaya menyuruh para pelayan mereka mengganggu mereka saat sedang berhubungan seks dengan gundik mereka, karena mereka percya jika mereka tidak ejakulasi maka tidak akan terjadi apa - apa. Namun, cara ini sama sekali tidak bermanfaat sebagai metode pencegahan kehamilan .. dibuktikan dengan beberapa anak haram mereka. Meskipun sperma yang keluar selama hubungan seks tidak akan memasuki rahim jika si pria mundur sebelum berakhir, tingkat kegagalannya masih antara 20-25 persen. Ini bukan hanya disebabkan oleh ketepatan waktu yang sulit dicapai. Tetapi juga karena cairan berisi semprotkan penis sebelum pria mencapai orgasme saja sudah cukup membuat seorang wanita hamil.

9. Spons.
Spons yang lembut ini, terisi spermisida (unsure yang bisa membunuh spermatozoa), berfungsi seperti diafragma dalam versi yang kurang efektif, dengan tingkat kegagalan antara 10 sampai 25 persen. Seperti halnya diafragma, alat ini memotong spontanitas ketika hubungan hendak dilakukan karena harus lebih dulu dimasukkan ke dalam vagina sebelum hubungan dilakukan.

8. Diafragma.
Pembalut karet, yang berbentuk seperti helm tua Perang Dunia Pertama ini, dimasukkan ke dalam vagina, pada leher rahim, dan digunakan bersama spermisida. Alat ini diperkirakan mempunyai tingkat kegagalan antara 4 sampai 18 persen.

7. Metode Alami.
Memperhitungkan hari, sekaligus mencatat suhu tubuh dan tanda - tanda lain yang menunjukkan wanita sedang di puncak kesuburannya, dan menghindari seks disaat -saat tersebut. Metode ini sangat unik karena menjadi satu - satunya metode ini pencegahan kehamilan yang disahkan dan disetujui oleh Gereja Katolik Roma. Meskipun begitu metode ini masih gagal 2 sampai 20 persen.

6. Kondom.
Kondom adalah sarung karet tipis yang melapisi penis (kondom laki - laki) atau vagina (kondom wanita) seperti sarung tangan karet yang tipis dan transparan, yang menang karet yang tipis dan transparan, yang menampung sperma sebelum sempat memasuki rahim. Ini adalah satu - satu nya jenis kontrasepsi yang dapat melindungi kita dari infeksi HIV. Kondom terdiri dari beragam warna, ukuran (kondom kecil sering kali dijual dengan sebutan 'baju ketat' atau 'baju pas'), ketebalan dan bahkan kondom dengan rasa untuk dipakai dalam seks oral! Tetapi meskipun 98 persen efektif jika digunakan oleh orang dewasa FPA memperkirakan saat digunakan oleh orang remaja tingkat kegagalannya bisa mencapai 15 persen.

5. Pil
Sebenarnya ada dua tipe dasar pil pencegahan kehamilan, dan beberapa subjenis yang berbeda. Cerita - cerita menakutkan mengenai hubungannyadengan kanker belum terbukti kuat, tetapi meskipun pil ini diperkirakan mempunyai tingkat kegagalan tidak lebih dari 1 persen jika digunakan dengan hati-hati, para wanita harus ingat untuk meminumnya secara teratur. Terlambat satu hari saja bisa mengacaukan perlindungan sebulan penuh.

4. Suntikan.
Pencegahan kehamilan semi - permanen untuk wanita. Ini adalah hormon yang dimasukkan dengan perlahan, baik untuk dua tau tiga bulan - tetapi tidak untuk orang yang tidak tahan mual! Tingkat kegagalannya sekitar 1 persen.

3. Susuk.
Hampir mirip dengan suntikan. Metode susuk adalah penanaman hormon yang dimasukkan dengan perlahan ke tubuh wanita, disisipkan di bawah kulit lengan atas oleh seorang dokter dan berfungsi selama lima tahun, sekali lagi dengan tingkat kesuksesan sekitar 99 persen.

2. Intra-Uterin Device (IUD) atau Spiral.
Spiral adalah suatu alat berbentuk huruf T dari plastik dan tembaga yang dimasukkan ke dalam rahim selama lima tahun. IUD bekerja dengan menghentikan telur - telur yang dibuahi agar tidak bisa tertanam dan tumbuh di lapisan rahim. Alat ini terkadang menyebabkan luka gores pada pada leher rahim, tetapi mempu nyai tingkat kegagaln n normal sekitar 1 persen.

1. Pertahanan Terakhir.
Karena metode ini melibatkan operasi , maka tidak cocok untuk yang mempunyai jantung lemah atau yang ragu-ragu, dan sudah pasti bukan untuk remaja1 Pada wanits, leher rahim yang menghubungkan ovarium ke rahim dipotong atau ditutup. Hal ini disebut 'sterilisasi wanita' atau 'tubal ligation'. Pada pria, vas defens (saluran pembawa sperma) yang menghubungkan testis ke penis dipotong. Ini dikenal dengan 'vasektomi '. Operasi ini bersifat permanen, meskipun operasi pemulihan masih bisa dilakukan pada wanita. Tingkat kegagalannya sekitar 0,1 persen.

Sebagai tambahan, ada pil yang disebut 'pil darurat', yang bisa digunakan sampai tiga hari setelah hubungan seks untuk mencegah telur yang telah dibuahi menempelkan diri di dinding rahim. Efektivitas pil ini kira - kira 96 persen, tetapi para dokter prihatin karena sebagian wanita menggunakannya sebagai pilihan alternatif selain alat kontrasepsi reguler. Mereka sangat tidak yakin kalau pil ini aman, karena dirancang hanya untuk penggunaaan darurat, dan belum melewati uji mendalam untuk penggunaan secara reguler.

Tentu saja, alat kontrasepsi dirancang untuk mencegah kehamilan. Kecuali kondom, yang memang dirancang khusus untuk mencegah penyebaran PMS, tidak ada satupun dari alat tersebut yang memberi perlindungan melawan HIV dan AIDS. Dan tidak ada, termasuk kondom, yang 100 persen afektif. Alat kontrasepsi mungkin bisa membantu menciptakan hubungan seks 'yang lebih aman', tetapi, seperti dijelaskan oleh WHO, tidak akan bisa membuatnya sepenuhnya 'aman'. Bahkan, satu - satunya metode yang telah dicoba dan diuji, yang terjamin aman mencegah kehamilan adalah : jangan berhubungan seks!

Satu Langkah Kecil Bagi Seorang Manusia, Lompatan Besar Bagi Umat Manusia

2008-07-10T00:53:00.000-07:00

Tetapi tentu saja, dampak berbahaya dari melakukan seks dengan seseorang atau waktu yang salah tidak semuanya bersifat fisik. Bagi banyak orang , efek emosionalnya terbukti sama menyakitkan.

Saat seseorang 'jatuh cinta',seks sepertinya adalah sesuatu yang wajar dilakukan, seks menjadi 'langkah selanjut'' yang logis dilakukan dalam sebuah hubungan. Tetapi hal itlu adaalah sebuah langkah besar dan sering kali mempertinggi dan memperumit keterlibatan emosional dengan pacar mereka. Jika hubungan itu hanya sepihak, atau tidak berlangsung lama, maka mereka justru akan terlukan atau mereasa dikhianti, harga diri mereka jatuh sampai ke dasar.

Bagi banyak anak muda, pengalaman seks pertama mereka tidak direncanakan. Mereka hanya terbawa suasana, atu teman laki - laki atau (kadang) perempuan mereka yang mendorong mereka melakukan itu sebagai 'bukti' cinta mereka. Akibatnya, peraaan mereka atas semua itu pun dapat menjadi tak menentu karena mereka belum siap melakukannya. Pengalaman pertama mereka dengan seks akhirnya sangat merusak karena terjadi dengan cara yang salah, diwaktu yang salah dan sering kali dengan orang yang salah. Harusnya itu menjadi pengalaman istimewa, tapi justru menjadi sesuatu yang berbahaya dan negatif.

Seks bukan sebuah olah raga seperti sepak bola. Seks bukan merupakan tanda kedewasaan isik seperti bercukur atau pertumbuhan buah dada. Dan seks bukan bukti cinta seperti sebuah cincin atau kartu ucapan hari kasih saying. Seks adalah tentang diri Anda yang berbagi dengan orang lain dalam suatu keintiman yang sangat erat, dan hal itu harus merulpakan pilihan bebas dari kedua pihak. Tragisnya, serigkali bukan itu yang terjadi. Sementara sejumlah orang merasa didorong untuk melakukan hubungan seks, sejumlah besar yang lain dipaksa melakukan hubungan seks tanpa menginginkannya.
Jadi meski kita semua mempunyai hasrat dan dorongan seksual, namun jelas tidak semua perwujudannya baik. Seks mungkin memang alami dan sehat, tetapi kita tetap harus memperlakukannya secara hati - hati - sama seperti kita memperlakukan hal - hal berharga lainnya. Kita tidak bisa berbuat ceroboh tanpa terkena akibatnya. Kita tidak hanya terdiri dari daging dan tulang saja. Kita mempunyai emosi dan perasaan.

Anak Anda perlu memiliki pandangan bahwa seks, sebagai satu tindakan intim antara dua orang, tidak bisa dikecilkan maknanya menjadi sekadar satu aktivitas fisik belaka. Kita secara naluriah tahu bahwa makna seks lebih daripada itu. Mereka juga harus menyadari bahwa keputusan seksual mereka tidak hanya bersifat pribadi. Keputusan-keputusan itu bisa membawa implikasi penting bagi orang lain, bagi keluarga mereka dan bagi seluruh masyarakat. Beberapa menit kesenangan bisa mengakibatkan terciptanya seorang manusia dengan masa hidupl delapan puluh tahun atau lebih, yang pada saatnya nanti juga akan memiliki anak - anak mereka sendiri. Dengan kata lain, bahkan jauh setelah anak Anda tiada, tindakan mereka bisa masih akan membawa dampak... yang baik atau buruk. Jadi sangat penting bagi mereka akan mempengaruhi orang lain sebelum keputusan itu dibuat.

Tujuh Pecundang

2008-07-10T00:52:00.000-07:00

Dewasa ini, AIDS cenderung menjadi berita utama sejajar dengan penyakit menular seksual (PMS). Tetapi AIDS sama sekali bukan satu - satu nya penyakit yang berisiko menular pada anak Anda jika mereka melakukan aktivitas seks yang tidak aman. Bahkan, diperkirakan setiap tahun rumah sakit di Inggris merawat sekitar 500.000 kasus PMS baru. Dari tujuh kasus yang paling umum, dua diantaranya, seperti AIDS, disebabkan oleh virus lyang masih belum ditemukan obatnya, sementara lima sisanya adalah hasil dari infeksi bakteri, biasanya ditangani dengan penisilin atau antibiotik lain.

Herpes
(disebabkan virus) membuat kulit disekitar kelamn gatal dan seperti terbakar. Muncul benjolan kecil berisi cairan bening, kadang disertai sakit kepala, demam dan pegal -pegal. Tanda - tanda itu akan hilang dalam tiga minggu, tetapi virusnya tetap tinggal dalam tubuhm dan bisa kambuh kapan saja.

Kutil kelamin
(disebabkan virus) adalah kutil lunak dan tidak terasa sakit yang tumbuh pada atau di dekat kelamin. Lebih merupakan gangguan daripada masalah, meski demikian kutil ini bisa menjadi satu factor pemicu pertumbuhan kanker rahim atau penis. Meskipun bisa dihilangkan dengan cara yang sama seperti jenis kutil lainnya, tetapi tidak ada obat bagi virus yang menyebabkannya.

Sipilis
(disebabkan bakteri) gejala awalnya adalah munculnya bisul keras yang tidak sakit disekitar daerah kelamin. Jika tidak diiobati, ini bisa berkembang dengan muncul demam, sakit kepala tenggorokan sakit dan ruam kulit. Tanda - tanda itu kemudian seperti hilang, tetapi pada satu dari tiga kasus, kembali lagi dan terkadang menyebabkan kerusakan serius pada jantung atau system syaraf.

Chancroid
(disebabkan bakteri), bisul di penis atau di dekat vagina, yang berisi nanah dan sangat sakit.

Gonore atau kencing nanah
(disebabkan bakteri), dimulai dengan rasa terbakar saat kencing, dan munculnya cairan kekuningan yang merembes dari lubang saluran kencing (organ penyalur urin dari kandung kemih ke luar tubuh). Jika tidak diobati, terkadang bisa menyebar ke bagian atas tubuh dan menyebabkan radang kelenjar prostat pada pria atau Pelvic Inflammatory Disease (kanker mulut rahim) pada wanita.

Klamidia Genital
(disebabkan bakteri) dalam banyak kasus mempunyai gejala -gejala yang sangat mirip dengan kencing nanah.

Pelvic Inflammatory Disease (Kanker Mulut Rahim)
(disebabkan bakteri), paling sering disebabkan oleh kencing nanah atau chlamydia,menyebabkan leher rahim terinfeksi dan bahkan tergores. Bisa menyebabkan abses (benjolan besar berisi nanah) pada ovarium atau leher rahim, dan rasa sakit selama berhubungan seks. Penyakit ini meningkatkan resiko ketidak suburan dan posisi kehamilan tidak normal (janin tumbuh diluar rahim)

Sebagai tambahan, saat ini diperkirakan risiko terkena kanker rahim telah menjadi dua kali lebih besar untuk para wanita yang mulai berhubungan seks sebelum umur tujuh belas tahun. Risiko ini juga diperkirakan lebih besar lagi jika hubungan seks itu di lakukan dengan sejumlah pasangan yang berbeda.

Tidak terlalu penting bagi anak Anda untuk mengetahui setiap detil dari penyakit menular seksual tersebu, jadi tidak perlu mengganti buku cerita pengantar tidur lama mereka dengan "Kamus Kedokteran" terbitan terbaru. Tujuan Anda adalah memberi tahu mereka, bukan menakuti mereka agar menjadi biarawan atau biarawati! Mereka memerlukan pemahaman yang cukup mengenai kemungkinan terjerumus akibat melakukan pilihan yang salah saat memutuskan kapan, dimana, bagaimana dan dengan siapa mereka akan berhubungan seks. Dengan begitu, besar kemungkinan mereka akan membuat pilihan yang benar!

Aku Meninggalkan Jantung Hatiku di San Francisco

2008-07-10T00:51:00.000-07:00

Menurut FPA, 54 persen dari remaja berusia antara 16 sampai 24 tahun yang aktif secara seksual meyakini bahwa mereka tidak punya risiko tertular HIV atau AIDS. Ini adalah gejala mentalitas tak mau tahu yang serupa dengan yang memunculkan persentase jumlah lyang sama dengan yang yakin bahwa satu kali berhubungan seks tidak akan menylebabkan kehamilan. Tetapi meskipun perilakunya sama, akibat potensial karena mengabaikan risiko ini dianggap lebih berbahaya.

Acquired Immlune Deficiency Syndrome (sindrom penurunan kekebalan tubuh), atau AIDS, mulai terkenal di tahun 1983, saat para ilmuwan menyadari bahwa itu bukan hanya suatu kondisi medis ylang berhasil diindentifikasi, tetapi juga bahwa AIDS tidak terbatas pada komunitas homoseksual saja. Sebelumnya, mayoritas pasien adalah kaum gay di Amerika, utamanyla San Francisco. Sebelum disebut AIDS, kondisi seperti itu disebut Gay Related Immune Deficiency, atau GRID. Tidak ada yang tahu pasti bagaimana munculnya, dan masih banyak perbedaan pendapat diantara para ilmuwan mengenai apa sebenarnya AIDS itu dan bagaiaman melawanny. Tetapi satu hal yang pasti: AIDS bukan lagi 'penyakit gay', jika memang pada awalnya demikian. Mayoritas penderita AIDS sekarang adalah heteroseksual yang tinggal di Afrika tengah.

Saat seseorang terkena AIDS, system kekeabalamn tubuhnya - cara tubuh melawan penyakit - berhenti berfungsi baik. AIDS adalah sebluah kondisi, bukan penyakit. Tidak ada seorang yang mati karena AIDS itu sendiri; tetapi mereka mati karena penyakit kedua, seperti pneumonoa atau radang paru - paru, yang biasanya bisa disembuhkan pada penderita yang system kekebalan tubuhnya berfungsi dengan bai. Akar dari AIDS adalah sebuah virus - HIV, Human Immunnodeficiency Virus - yang menyerang system kekebalan tubuh seseorang, membuatnya menjadi tidak mampu melawan penyakit.

Meski mematikan, HIV adalah virus yang 'rapuh' , yang berarti, tidak seperti virus - virus lain, virus ini tidak bisa lama bertahan hidup di luar tubuh. Karena itu, HIV tidak berbahaya jika terbang diudara atau menyebar melalui lingkungan (melalui kedekatan) maupun kontak (mulai sentuhan). Virus ini hanya bisa menular dari satu orang ke orang yang lain melalui pertukaran cairan tubuh seperti sperma atau darah. Dan karena darah untuk transfusi sekarang secara rutin diperiksa untuk mendeteksi keberadaan HIV, maka jalan termudah seseorang bisa tertular AIDS adalah melalui hubungan seks dengan orang yang terinfeksi HIV.

Karena HIV tidak mengubah korang menjadi hijau atau membuat kepala mereka jadi dua, maka akan sangat sulit untuk mengetahui siapa yang terinfeksi olehnya. Seperti kebanyakan virus, HIV juga mempunyai periode inkubasi yang lama, yang berarti sangat mungkin ada orang yang selama bertahun - tahun membawa HIV dalam tubuhnya sebelum berkembang menjadi AIDS. Bahkan, sekarang para ilmuwan menduga sebagian orang menjadi 'pembawa' virus tanpa pernah mengembangkan AIDS. Ini berarti, tentu saja, Anda bisa mempunyai HIV tanpa pernah menyadarinya. Terlebih lagi, HIV tidak pernah pandang bulu. Virus ini menyerang siapa saja. Tidak peduli Anda muda atau tua, pria atau wanita, hitam atau putih, homoseksual atau heteroseksual. Tidak peduli apakah hidupl Anda begitu jahat hingga membuat Hitler malu atau begitu baik hingga membuat Bunda Teresa iri. HIV juga sama sekali tidak memandang apakah Anda berhubungan seks setiap hari, dua kali sehari, selama sekian tahun atalu untuk yang pertama kalinya. Kemungkinannya tetap sama. Jika Anda berhubungan seks dengan seseorang yang membawa HIV, berarti Anda berisiko tertular. Dan itu bisa berkembang menjadi AIDS.

Harus Dua Orang, Sayang

2008-07-10T00:48:00.002-07:00

Hamil, tentu, pengaruhnya tidak hanya untuk para remaja perempuan. Jadi bagaimana dengan si ayah ? Meskipun tidak bisa hamil, banyak pria muda terguncang karena tahu mereka telah membuat orang lain hamil. Sebagian merasa senang, yang lainnya sangat ngeri. Sebagian menyangkalnya dan berbuat seolah -olah itu tidak pernah terjadi, atau kalau tidak menuduh bahwa ayah bayi itu orang lain. Yang lain bertanggung jawab atas perbuatannya.

Tiga puluh tahun yang lalu, jika anak laki -laki menghamili seorang anak perempuan, ia diharapkan 'melakukan yang benar' dan menikahinya. Di Inggris, ini biasa disebut pernikahan 'senapan', karena dibayangkan anak laki -laki itu sedikit enggan sehingga ayah si anak perempuan akan menggiringnya menuju pelaminan sambil membawa senapan di pundaknya, membuat itu menjadi 'tawaran yang tidak bisa ditolak'!. Kini, semuanya makin kurang jalas. Anak laki - laki yang menghamili pacarnya diluar 'ikatan perkawinan suci' tidak mempunyai pengaruh jelas pada apa yang akan terjadi selanjutnya, dan peran mereka sangat jauh dari jelas. Pilihan -pilihan mereka, atau pilihan -pilihan yang dijatuhkan kepada mereka bisa meliputi, misalnya;

* Pengeluaran total
* Aksses berkala terhadap anaknya
* Mencari kerja untuk biaya perawatan anaknya
* Tinggal bersama orang tua anak perempuan
* Menikah

Hal ini bisa menjadi masa - masa penuh trauma dan kebingungan, dan hanya sedikit ayah remaja yang merasa siap memikul tanggung jawab berat dalam hidup berkeluarga.

Sekali lagi, itulah mengapa Anda harus mulai berbicara dengan anak Anda sekarang, sebelum berisiko terlambat. Khususnya kepada anak yang termasuk dalam cakupan usia minimum, anak perempuan seringkali enggan mengangkat masalah alat kontrasepsi - yang biasanya berarti kondom - selama pertemuan yang penuh nafsu, dan anak - anak laki - laki sering buru - buru menolak saat anjuran itu dinyatakan. Terlebih lagi, mereka cenderung ragu membawa kondom, karena mungkin akan dituduh sebagai 'pelacur'. Jadi bicaralah dengan serius pada mereka mengenai pentingnya tanggung jawab atas pilihan - pilihan seksual mereka, sekaligus memberi semua informasi yang mereka perlukan mengenai kondom dan alat kontrasepsi.

Pilihan MENYESUAIKAN DIRI jika terjadi hamil tak diinginkan

2008-07-10T00:48:00.001-07:00

Mempertahankan sang bayi, bagaimanapun juga, bukan pilihan yang lebih mudah. Kehamilan mungkin adalah pengalaman yang indah, tetapi juga bisa menyakitkan dan tidak mengenakkan. Pada kenyataannya, kehamilan tidak hanya berbeda untuk masing - masing ibu, tetapi juga berbeda untuk ibu yang sama dengan anak yang berbeda. Sebagian kehamilan dianggap relatif tidak bermasalah dan menimbulkan trauma dibandingkan yang lainnya.

Mual dipagi hari, sakit punggung, nyidam, kaki bengkak, tidur harus selalu telentang, selalu ingin ke belakang (meski baru saja ke belakang), harus memakai pakaian dengan ukuran yang tidak menarik .... Wanita hamil menanggung sebagian atau semua hal itu dalam berbagai tingkatan. Dengan dukungan secara emosional dan finansial yang cukup dari orang tua dan teman - teman Anda, kehamilan mungkin akan terasa indah. Tetapi jika tidak ada orang yang mengerti keinginan Anda yang tiba - tiba dengan menggebu - gebu ingin sebuah pizza cokelat yang gosong, hidup ini bisa terasa berat. Ditambah lagi, membesarkan seorang anak itu mahal . Meskipun ada dukungan emosional, dan anggota keluarga atau teman -teman telah siap membantu untuk hal -hal praktis, namun menjadi seorang ibu atau ayah saat keadaan keuangan menipis bisa sangat menyulitkan.

Seberapa pun senangnya mereka atas keputusan mengasuh sendiri bayi tersebut, ibu yang masih remaja seringkali menyesali hilangnya kebebasan dan kehidlupan sosial mereka. Seolah tanggung jawab mengasuh bayi telah merenggut mereka dari masa muda yang hanya datang sekali seumur hidup, meski sebenarnya mereka tetap diperbolehkan menjadi muda. Seluruh hidup mereka berputar disekitar anak kecil yang baru bisa makan, tidur, menangis, mengubah popok yang semula baik menjadi sesuatu yang bentuk dan aromanya seperti zat radioaktif , serta membangunkan mereka ditengah malam ... setiap malam !

Pilihan ADOPSI jika terjadi hamil tak diinginkan

2008-07-10T00:47:00.002-07:00

Sebagian besar remaja perempuan memutuskan tidak mau menggugurkan kandungn mereka. Mereka merasa ingin, atau harus, menjalaninya sampai saat kelahiran. Meskipun begitu, sebagian dari mereka memilih memberikan bayinya untuk diadopsi setelah dilahirkan. Sebagian melakukannya karena mereka tidak sanggup memelihara bayinya; sebagian tidak ingin pendidikannya pendidikannya terbengkalai; sebagian merasa tidak siap menjadi ibu secara penuh; dan sebagian lagi yakin bahwa orang lain lebih siap dan mampu memberikan cinta dan dukungan yang menurut mereka diperlukan anaknya.

Adopsi bukan keputusan yang mudah, dengan alas an apapun. Menyerahkan bayi yang telah Anda asuh dalam kandungan selama sembilan bulan bisa sangat mengiris-iris hati, terlepas apakah sebelumnyaAnda memang menginginkannya atau tidak. Bahkan, sebagian wanita muda akhirnya merasa tidak mampu membiarkan proses adopsi itu terjadi dan memilih untuk memelihara sendiri bayinya. Mereka yang benar - benar menjalaninya bisa didera kesedihan atau penyesalan mendalam selama bertahun - tahun sesudahnya.

Bukan hanya si ibu saja yang akan menanggung dampak dari keputusan besar itu. Sebesar apapun cinta orang tua ankat mereka, sebagian besar anak adopsi selalu dihantui pertanyaan- pertanyaan: "Mengapa ibuku menyerahkan aku?" "Apa itu salahku?" "Apa ada yang salah dengan diriku?" Sebagian mulai mencari orang tua kandung mereka sesaat setelah secara hukum mereka dinyatakan bisa melakukannya, pada umur delapan belas tahun. (orang tua kandung secara hukum dilarang menghubungi anak - anak mereka lebih dulu) Biasanya mereka mempunyai satu pertanyaan di benak mereka: "Mengapa kau menyerahkanku untuk diadopsi?" Bagi sebagian anak - anak, hanya ada pertanyaan tidak lebih. Sedangkan yang lainnya diikuti oleh perasaan tidak utuh, dan seberapa pun tidak masuk akalnya perasaan itu, namun rasa itu tidak mau hilang.

Pilihan ABORSI jika terjadi hamil tak diinginkan

2008-07-10T00:47:00.001-07:00

Ribuan aborsi terjadi setiap tahunnya. Lebih dari sepertiga dari semua wanita yang hamil di usia lima belas hingga sembilan belas tahun, dan setengah dari semua remaja yang hamil di usia tiga belas hingga lima belas tahun, mengakhiri kehamilan mereka dengan aborsi. Dalam istilah kedokteran, hal ini disebut 'pengguguran'. Ini merupakan keputusan yang sangat besar. Seperti semua operasi lainnya, aborsi juga mempunyai risiko dan bisa menimbulkan akibat jangka panjang, termasuk perasaan kehilangan, rasa bersalah dan penyesalan mendalam, selain juga efek samping bersifat fisik seperti pendarahan bagian dalam atau bahkan, terkadang pasien menjadi tidak bisa hamil lagi.

Aborsi tetap menjadi isu perdebatan yang panas. Beberapa orang meyakini bahwa aborsi secara moral tidak benar, sementara yang lain bersikeras bahwa aborsi adalah hak mendasar seorang wanita untuk memilih melahirkan atau tidak anaknya. Tetapi pada kenyataannya, sebagian besar wanita yang memilih aborsi melakukan hal itu karena mereka merasa tidak mempunyai pilihan lain. Mereka merasa bahwa hanya itu yang bisa mereka lakukan. Mungkin mereka atau keluarga mereka tidak sanggup membiayai anak tersebut. Mungkin mereka tidak siap secara emosional dan kurang mendapat dukungan terutama dari keluarga dan para sahabat yang mereka sadar sangat mereka perlukan. Sejujurnya, alas an tuntuk aborsi sama banyaknya dengan jumlah mereka yang melakukannya, tetapi hampir semunya mempunyai satu kesamaan: jika mereka tidak mendapat jalan keluar yang realistis, maka mereka akan melakukannya.

Anda perlu menjelaskan fakta ini kepada anak Anda secara jelas dan hati - hati, membiarkan hal tersebut mempengaruhi pilihan - pilihan awal yang mereka buat mengenai apakah mereka akan berhubungan seks dan dalam situasi seperti apa itu dilakukan, karena aborsi sebenarnya bukan sebuah pilihan, melainkan tanda bahwa Anda tak punya pilihan lagi.

Bayi, Bayi...

2008-07-10T00:46:00.000-07:00

Tidak ada akibat dari seks yang lebih besar dari terciptanya seorang manusia - entah kehamilan itu direncanakan atau tidak. Khususnya saat seseorang hamil tanpa pernah diberi pengetahuan yang benar mengenai apa yang akan terjadi terhadap anak itu sesudahnya. Beberapa pemikiran serius harus dilakukan, karena akan ada persimpangan besar pada tindakan apapun yang diambil seorang anak perempuan jika ia menyadari dirinya hamil tanpa diingini. Jadi entah anak Anda putra atau putrid, waktu paling tepat bagi mereka untuk memulai proses berpikir tersebut adalah sekarang, bahkan sebelum hal itu direncanakan.

Bagi mereka yang mengalami kehamilan tak diinginkan, pada dasarnya hanya ada tiga pilihan: menggugurkan, diadopsi, atau merawat anak itu.

Jelas sekali, dari ketiga pilihan tersebut tidak satupun yang ideal. Tetapi itulah pentingnya Anda mengajari putra atau putrid Anda fakta - fakta mengenai kehamilan dan alat kontrasepsi jauh sebelum salah satu pilihan tersebut harus dipilih. Seperti peribahasa mengatakan, lebih baik mencegah daripada mengobati!

Salahkan Bandarnya

2008-07-10T00:44:00.002-07:00

Meskipun begitu, bukan hanya ketidaktahuan terhadap kebenaran fakta saja yang bisa mengakibatkan kehamilan yang tidak disengaja atu tidak diinginkan. Sejumlah kecil remaja yang benar -benar tahu mengenai potensi bahaya dari kehamilan atau penyakit menular seksual tetap sangat berisiko karena, meskipun mereka tahu itu bisa terjadi, mereka tidak percaya itu akan terjadi pada diri mereka.

Kita jarang bisa memperkirakan sesuatu yang kemungkinan terjadinya kecil saja. Kemungkinan seseorang di Inggris disambar petir, misalnya adalah sepuluh juta berbanding satu. Jadi tidak begitu mengejutkan jika jarang ada masyarakat Inggris yang merasa harus bersusah payah melindungi diri dari ancaman tersambar petir saat keluar rumah di pagi hari. Kita tidak pernah berpikir bahwa hal itu akan menimpa kita, dan kita benar - itu hanya terjadi pada lima atau enam orang dalam setahun. Sebaliknya, kemungkinan seorang remaja perempuan berusia antara lima belas dan sembilan belas tahun di Inggris untuk hamil tanpa dikehendaki hanya tujuh belas berbanding satu. Ini berarti setiap tahun, sekitar enam dari seratus remaja perempuan diusia tersebut mengalami kehamilan yang tak diinginkan!

Beberapa wanita, tentu saja, bisa berusaha hamil selama bertahun - tahun dan tidak pernah berhasil. Pada akhirnya, sebagian memilih kehamilan buatan seperti in-vitro fertilization (IVF), sebuah metode yang terkenal disebut 'bayi tabung'. Sebagian kecil bahkan memilih menggunakan teknik yang disebut 'artificial inseminati on by donor (AID), yang berarti sel telur mereka atau sperma pasangan mereka dibuahi menggunakan sperma pasangan mereka dibuahi menggunakan sperma atau sel telur yang didonorkan oleh pihak ketiga tanpa identitas sebelum dimasukkan ke dalam rahim untuk tumbuh secara normal. Tetapi banyak wanita lain bisa hamil bahkan tanpa berusaha dan bahkan saat mereka berusaha untuk tidak hamil.

Sama halnya, beberapa pria lebih subur dibandingkan yang lain. Menjadi lebih subur tidak membuat mereka 'lebih jantan', dan kurang subur juga tidak membuat mereka kurang jantan. Memang begitulah keadaannya. Banyak alas an mengapa sebagian orang lebih atau kurang subur dibandingkan yang lainnya, meskipun hanya sedikit dari kondisi tersebut yang permanen.

Istri saya, Cornelia, dan saya mempunyai empat anak, dan meskipun semuanya diinginkan, tidak satupun yang benar - benar direncanakan. Masing - masing lahir sebagia sebuah kejutan yang menyenangkan. Pada kenyataannya, pekerjaan menuntut saya banyak melakukan perjalanan jauh dari rumah sampai Corni bercanda jika kami hanya mencobanya empat kali ... dengan tingkat keberhasilan 100 persen ! Tetapi jika hal seperti itu bisa terjadi pada pasangan suami istri usia 20-an, yang mestinya sudah tahu bagaimana menggunakan alat kontrasepsi, bayangkan apa yang akan terjadi pada dua remaja yang sedang mencoba-coba melangkah di jalan tol seks yang bebas hambatan. Kenyataannya, kurang dari setengah remaja perempuan menggunakan salah satu jenis alat kontrasepsi saat mereka pertama kali berhubungan seks. Akibatnya, setengah dari semua kehamilan pertama terjadi sekitar enam bulan setelah seorang remaja perempuan kehilangan keperawanannya.

Perjalanan di Alam Bebas

2008-07-10T00:44:00.001-07:00

Kita tidak perlu susah - susah mencari hal apa saja yang membuat seks terkadang membawa berbagai akibat yang sangat merusak. Ada beberapa bahaya yang sangat besar. Pertama, dan yang paling jelas, adalah risiko kehamilan yang tidak diinginkan.

Setiap tahun di Inggris, sekitar 8.000 remaja di bawah enam belas tahun hidupnya berantakan karena hamil. Sebagian melakukan dengan sengaja: mereka ingin ada seseorang yang memerlukan atau mencintai mereka tanpa syarat, dan berharap seorang bayi akan menghadirkan orang itu. Mereka mungkin juga sedang mencari suatu rasa kewanitaan atau kebebasan. Atau mungkin pula mereka sangat ingin mempunyai bayi sampai- sampai tidak mau menunggu lebih lama. Bagaimanapun juga, sebagian besar, kehamilan itu terjadi tanpa dikehendaki. Family Planning Association (FPA) memperkirakan satu dari lima belas remaja perempuan antara lima belas dan sembilan belas tahun yang hamil, 90 persen karena kecelakaan.

Sebagian besar kehamilan yang tidak dikehendaki terjadi karena mereka tidak mempunyai pengetahuan cukup atau kurang persiapan, jadi sangat penting Anda dengan fakta sebenarnya tentang alat kontrasepsi dan kehamilan. Anda akan terkejut menemui begitu banyak mitos, kebenaran yang setengah -setengah, dongeng orang -orang tua dan kebohongan yang sangat jelas dan masih beredar dikalangan remaja. Kinsey Institute - Institut penelitian mengenai seks, gender dan reprosduksi yang sudah terkenal di Amerika - setiap tahun dibanjiri oleh surat dari para remaja yang sangat ingin tahu kebenaran atas suatu hal yang berhubungan dengan seksualitas, tetapi terlalu malu untuk membicarakannya dengan orang tua atau guru mereka. Pertanyaan -pertanyaan yang paling sering mereka ajukan di antaranya adalah:

* Apakah saya bisa hamil saat pertama kali berhubungan seks?
* Apakah saya bisa hamil selama datang bulan ?
* Apakah saya bisa hamil jika berhubungan seks sambil berdiri ?
* Apakah saya bisa hamil jika pacar saya mencabut penis sebelum sperma keluar ?'
* Apakah saya bisa hamil jika berhubungan seks di dalam air ?

Tentu saja, jawaban dari semua pertanyaan itu adalah ya. Tetapi bahwa mereka tergoda untuk berharap jawaban dari satu atau dua pertanyaan itu adalah tidak. Oleh karena itu, sebagi seorang ayah atau ibu, Anda mempunyai tugas serius dalam mematahkan mitos - mitos itu.

'Sesuatu yang Aneh Terjadi Saat Menuju Ruang Duduk ' Jebakan Potensial

2008-07-10T00:43:00.002-07:00

JADI, jika seks dan seksualitas adalah sesuatu yang baik, anak Anda mungkin akan bertanya, bolehkah mereka melakukannya? Apa yang dapat menghentikan mereka menuruti isi hatiknya?

Hanya karena sesuatu itu alami atau merupakan bagian dari diri kita, tidak berarti itu selalu benar atau sehat untuk dilakukan. Ada garis tipis antara 'menggunakan' dan 'menyalahgunakan'. Hanya karena kita kuat, misalnya, tidak berarti menggunakan kekuatan itu untuk memukul orang dimana dan kapan saja kita suka adalah tindakan yang benar. Hanya karena ilmuwan di Jurassic Park mempunyai teknologi mengkloning dinosaurus, bukan berarti melakukannya adalah gagasan bagus. Seperti dikatakan oleh salah satu karakter di film itu, karena para ilmuwan Jurassic Park semuanya terlalu sibuk meneliti apa yang bisa mereka lakukan, mereka tidak pernah berhenti dan memikirkan apa yang seharusnya mereka lakukan.

Tentu saja, di Jurassic Park, kesalahan orang - orang dapat memangsa mereka. Untungnya, kesalahan seksual jarang sekali yang mematikan. (meski seperti yang kita ketahui, penyakit menular seksual dan kondisi seperti AIDS menunjukkan bahwa kesalahan itu bisa mematikan). Namun, hanya karena seks itu pada dasarnya baik. Terkadang akibatnya, bahkan antara orang dewasa yang sudah sepakat, bisa berbahaya bagi salah satu maupun keduanya.

Anak Anda mungkin merasa mereka telah siap berhubungan seks. Mereka telah siap berhubungan seks. Mereka mungkin sangat ingin berhubungan seks. Tetapi seberapa pun 'benar' hal itu mernurut mereka, mereka masih harus memikirkan dengan hati - hati akibat - akibat yang mungkin terjadi sebelum melompat ke ranjang bersama seseorang. Mereka harus lebih mempertimbangkan dimana, kapan, mengapa, bagaimana, dan dengan siapa mereka berhubungan seks, dan tidak sekadar mengejar setiap kesempatan yang datang tanpa pandang bulu.

Kisah Selengkapnya

2008-07-10T00:43:00.001-07:00

Sebenarnya, seksualitas adalah lebih dari sekedar seks semata. Seksualitas adalah tentang menjadi manusia. Seksualitas adalah bagian dari hakikat diri kita sebagai manusia. Seksualitas membuat kita menjadi pria atau wanita. Seksualitas adalah segala yang dibutuhkan untuk membuat laki - laki menjadi laki - laki dan wanita menjadi wanita, meskipun seringkali muncul dalam banyak hal yang membuat laki - laki dan wanita begitu berbeda: cara kita berpikir dan merasakan, dan terutama penampilan kita. Pinggul, bibir, dada dan pantat adalah perbedaan fisik yang paling jelas - belum termasuk alat kelamin - tetapi kenyataannya hampir semua bagian tubuh bisa menjadi sangat seksual tangan, betis, telapak kaki, leher, hidung, mata, telinga, rambut. Orang - orang memerhatikan dan menilai bagian yang berbeda.

Karenanya, hal - hal tentang seksualitas yang kita ajarkan pada anak - anak kita adalah yang kita ajarkan pada mereka tentang menjadi manusia. Jika kita memberi mereka kesan bahwa ada yang salah dengan seks, kita berisiko membiarkan mereka yakin bahwa ada yang salah dengan diri dan apa yang mereka rasakan. Cepat atau lambat, putra - putri Anda akan membuat pilihan - pilihan mereka sendiri tentang kapan, dimana dan dengan siapa mereka berhubungan seks. Jika Anda ingin pilihan - pilihan itu memiliki dasar dan bertanggung jawab, Anda harus berbicara tentang seks pada mereka dengan cara positif, wajar dan bebas dari rasa bersalah. Jadi, hal pertama yang harus disampaiakn pada mereka yaitu bahwa seksualitas adalah sesuatu yang baik. Bahwa tidak perlu merasa malu mengenai seksualitas, atau mencoba menyembunyikannya.

Anak Anda mungkin perlu diyakinkan kembali bahwa jika mereka melihat seorang lawan jenis yang menarik di sebuah ruangan yang ramai dan mata mereka - atau mungkin bagian lain dari organ tubuh mereka - menonjol, itu tidak 'salah': itu hanyalah pemandangan yang indah ! Ketertarikan seksual adalah bagian penting dan tak terpisahkan dari manusia, bahkan meskipun bertepuk sebelah tangan atau mereka sudah didahului orang lain.

Tetapi tentunya, seksualitas seseorang sangat berhubungan dengan karakter maupun tubuh mereka. Seorang wanita mungkin menganggap seorang pria menarik karena ia baik atau bijaksana, atau bisa membuatnya tertawa, diluar fakta bahwa ia sangat mirip si Buruk Rupa. Sebaliknya, tak ada yang peduli secantik apapun seorang wanita jika pesona, kehangatan dan kepribadiannya ternyata tidak beda dengan Nenek Lampir ! Jadi, jika anak Anda ingin mendapat pacar dan bukan sekadar ornamen hiasan, mereka harus belajar bahwa keindahan dan daya tarik seksual yang sejati lebih dari yang ada di permukaan saja.

Sejarah Singkat Seks

2008-07-10T00:42:00.003-07:00

Dua abad yang lalu, sebelum Revolusi Perancis, Pierre Choderlos de Laclos menulis sebuah buku berjudul Dangerous Liaisons yang mengguncang dan membuat marah kalangan masyarakat yang budayanya tertutup. Buku itu menceritakan kisah seorang remaja perempuan, yang baru lulus dari sekolah biara, yang pendidikan seksnya lebih berisi apa yang tidak boleh daripada yang boleh. Karena sangat tidak siap menghadapi gairah dan kekuatan perasaan serta hasratnya, ia tidak bisa melihat bagiamana sesuatu yang diajarkan padanya sebagai suatu 'kejahatan yang dibutuhkan' - yang harus dipertahankan demi kebaikan umat manusia, tapi tanpa pernah dinikmati - dapat terasa demikian nikmat. Akibatnya, ia menjadi sasaran empuk seorang bangsawan muda yang merayunya, dan kemudian membuangnya segera setelah ia mendapat yang ia inginkan. Waktu mungkin akan terus berubah tetapi sifat dasar manusia tidak, dan ribuan orang menghadapi maslah yang sama sampai hari ini.

Pemikiran yang mengatakan bahwa seks adalah sesuatu yang tidak boleh kita nikmati sepenuh hati sudah muncul dari sejarah berabad - abad lalu. Sebagian dari akarnya berasal daripemikiran yang pernah secara luas dianut, yaitu bahwa alasan sebenarnya dari hubungan seks adalah untuk meneruskan keturunan. Santo Agustinus - yang sebelum menjadi seorang Kristen adlah pria yang suka main perempuan, beserta doanya yang terkenal, "Tuhan, jadikan aku murni ..... tetapi jangan sekarang!" - bahkan menganggap berhubungan seks dengan alas an selain untuk meneruskan keturunan adalah dosa! Untungnya, gereja dan masyarakat Eropa lainnya sepanjang sejarah tidak siap untuk sampai sejauh itu - kenyataaan yang, ironisnya, sangat berhubungan dengan keberadaan kita saat ini.

Meskipun begitu, kecurigaan bahwa kita tidak boleh benar - benar menikmati seks masih terus ada. Selama abad delapan belas dan sembilan belas, sudah biasa seorang suami dan istri di masyarakat yang berbudaya tertutup tidur di kamar berbeda. Meskipun orang - orang jelas masih tetap sangat tertarik pada seks, hanya sedikit yang benar - benar mengaku menyukainya. "Seks penting untuk menjaga kelangsungan hidup manusia," sepertinya begitu kata mereka, "tetapi itu jorok, dan sebaiknya dilakukan pada malam hari dengan lampu dimatikan!".

Sekitar tahun 1900, Lady Alice Hillingdon meringkas sikap umum yang berkembang di masyarakat ketika ia menyampaikan pernyataannya yang terkenal, "Saya senang sekarang karena (suami saya) Charles mendatangi kamar tidur saya tidak sesering dulu. Sekarang saya masih menjalaninya tapi hanya dua kali semnggu dan saat saya mendengar langkah di luar pintu, saya segera berbaring di tempat tidur, memejamkan mata, merentangkan kaki saya dan memikirkan Inggris. "Jika dunia memihak Lady Hillingdon, ia pasti tidak akan mengatakan hal itu!

Pada tahun 1920-an dan 1930-an, trennya berubah menjadi ' ranjang kembar': dua tempat tidur yang sama ditempatkan berjajar, seringkali ditambah meja kecil diantaranya. Ini mungkin satu kemajuan, tetapi masih belum mewakili gairah yang sebenarnya! Sisi baiknya, anak muda tumbuh dengan mempunyai pemikiran bahwa seks adalah bagian dari masyarakat yang 'sebaiknya dirahasiakan'; sisi buruknya, mereka tumbuh dengan meyakini bahwa seks adalah sesuatu yang harus dijalani daripada dinikmati.

Karena sekarang di mana - mana seks ada dan terbuka, Anda bisa dengan mudah dimaafkan karena menganggap bahwa cara berpikir tersebut hanyalah bagian dari cacat sejarah seperti halnya Lady Hillingdon sendiri. Tetapi yang sebenarnya, cara berpikir seperti itu tidak mati dan hilang. Meskipun cara berpikir seperti itu telah memasuki hampir setiap ruang kehidupan, gambaran yang dikaitkan dengan seks seringkali negatif dan menipu. Seberapa sering adegan seks yang panas di TV atau dibioskop menampilkan suami istri yang saling menyayangi, misalnya? Sebagian besar adegan ranjang suami istri berisi buku - buku, kacamata baca dan piyama flannel, tetapi jarang ada, meskipun hanya sedikit, gairah, kesenangan atau seksualitas positif - semua itu hampir secara khusus disediakan untuk hubungan perselingkuhan yang panas saja.

Jadi sementara seks diarahkan langsung ke ruang keluarga Anda, disiarkan melalui gelombang udara dan dipasang pada papan reklame di jalan - jalan utama, jarang sekali anak Anda melihat seks dicerminkan secara positif dalam konteks hubungan yang stabil dan saling mencintai. Meskipun sebagian besar dari kita ingin agar anak kita menikmati hubungan seksual yang utuh dan bahagia dengan satu orang selamanya - jujur saja, sebagian besar mereka juga menginginkan - nya apa yang mereka pelajari mengenai seks dari masyarakat umumnya sangat jauh dari nilai ideal ini.

Dengan kata lain, tidaklah cukup hanya mengatakan pada anak Anda tentang apa yang tidak boleh mereka lakukan jika menyangkut seks. Jika Anda pun tidak memberi mereka cara pandang yang sangat positif dan sehat mengenai seks dan seksualitas, maka Anda berisiko membiarkan mereka memiliki pengharapan yang sangat rendah atau kemungkinan kesalahan yang sangat tinggi. Jika Anda mempunyai pasangan, jangan takut untuk sedikit bermesraan di depan anak - anak Anda. Asal jangan terlalu berlebihan, bisa -bisa nanti mereka malah muntah. Tetapi hal itu sangat penting untuk membuat mereka memahami bahwa seks dan seksualitas itu sebenarnya baik dan bahwa hasrat seksual tidak akan berhenti pada saat mereka berumur dua puluh satu tahun atau saat mereka mengatakan "saya bersedia!" di upacara pernikahan.

'Kabar Baiknya Adalah .... ' Seks dan Seksualitas itu Baik

2008-07-10T00:42:00.001-07:00

'SEKS itu kotor, hina dan menjijikkan. Jadi lakukan itu hanya dengan istrimu saja !"

Seorang teman saya mengatakan bahwa itulah satu - satunya dari sedikit nasihat mengenai seks yang pernah diberikan orang kepadanya di tahun 1950-an. Tetapi meskipun ia bisa menertawakannya sekarang, ia mengakui penjelasan menyedihkan itu membuatnya bingung bertahun - tahun. Teman lain mengatakan ibunya masih sering berkata kepadanya, "Aku ingin kau tahu betapa aku banga karena aku 'bersih' sampai aku menikah dengan ayahmu ! ".

Disamping kenyataan bahwa seks ada dimana - mana - atau mungkin karena itu - reputasi seks tidak terlalu bagus. Mungkin ini merupakan warisan dari era Victoria, tetapi kita masih cenderung memandangnya sebagai sesuatu yang sedikit tak mengenakkan: 'nakal tapi enak'. Selama berabad -abad, banyak 'penjaga moral' masyarakat kita mengutuk keras semua hal mengenai seksualitas dan menganggapnya sebagai semacam 'kejahatan yang dibutuhkan' -satu bagian rahasia kehidupan yang memalukan, meskipun tidak bisa hidup tanpanya. Beberapa orang di era Victoria bahkan bertindak lebih jauh sampai menutupi organ seksual pada patung - patung terkenal - seperti patung perunggu Achilles di Hyde Park London yang terkenal - yang awalnya menggambarkan pria atau wanita telanjang. Daun ara ditambahkan dengan hati - hati oleh orang - orang yang menganggap pertunjukan umum ketelanjangan itu sebagai hal 'tak senonoh', dan merasa bertanggung jawab untuk membuat semuanya 'lebih rapi'.

Tentu saja, tidak semua negara didunia memiliki pandangan sama dengan ketidak nyamanan kita akan seks dan ketelanjangan. Pandangan itu bervariasi dari tempat dan budaya yang berbeda. Sementara beberapa negara Timur Tengah memilih untuk 'menutupi' lebih banyak dibandingkan di Inggris, tempat-tempat lain didunia - dari daratan gersang Afrika sampai pantai - pantai ramai di Mediterania - membiarkan tubuh setengah telanjang itu tanpa beban. Para lelaki di suku tertentu di Papua Nugini lebih Ekstrem lagi, dengan cara berpakaian tradisional yang hanya terdiri dari 'labu penis' (koteka) - atau tabung berlubang untuk menutupi penis yang diikat di tubuh menggunakan sebuah tali kulit tipis!

Tentu saja, cara berpakaian seperti itu tidak mungkin popular di Inggris. Salah satu alasannya, iklim di Inggris jauh lebih dingin - bahkan meskipun labu itu dirancang oleh Giorgio Armani! Bagaimanapun, Inggris adalah tanah bagi sarung tangan wol dan sepatu bot Wellington. Alasan lainnya, cara berpakaian seperti itu tidak cocok dengan 'sikap hati-hati' orang Inggris yang sudah terkenal di dunia. Sebagian besar orang Inggris cenderung lebih suka menyimpan asetnya rapat - rapat. Tetapi masalah yang muncul dari cara pendekatan kami yang agak tertutup terhadap ketelanjangan dan seks itu, tentu saja, bisa membuat kami hampir merasa malu dengan seksualitas kami.

Seperti kebanyakan orang tua, Corni dan saya bahagia melihat empat anak kami berlarian disekitar rumah dan pekarangan tanpa pakaian saat mereka kecil. Terlebih lagi, tidak ada tamu yang tampak keberatan dengan tontonan anak kecil telanjang yang demikian mencolok. Semua itu sangatlah wajar. Mesi kami tidak lagi mendorong mereka untuk meneruskan kegiatan itu mengingat badan mereka sekarang sudah dua kali lebih besar, kami tetap mencoba memastikan mereka tidak merasa malu dengan tubuh maupun seksualitas mereka. Kami mencoba memberikan tekanan yang sama besar pada apa yang boleh seperti juga pada apa yang tidak boleh saat memberi tahu mereka mengenai seks. Tentu saja kami mencoba mendidik mereka mengenai masalah, resikodan perangkap yang mungkin timbul, tetapi kami juga mencoba menjelaskan bahwa dengan orang dan situasi yang tepat, seks bisa tidak hanya menjadi bermanfaat tetapi juga indah. Kami tidak ingin mereka tumbuh dengan mempunyai kesan bahwa seks itu agak memalukan dan kotor - tidak hanya mereka mungkin akan gagal mendapatkan yang terbaik dari seks, tetapi mereka bahkan mumgkin akhirnya merasa bersalah karena menikmatinya. Hal ini tidak saja merugikan tetapi berpotensi mendatangkan bencana.

Orang yang Tepat

2008-07-10T00:41:00.001-07:00

Sebagai orang tua, Anda seperti sedang berjalan di atas seutas tali. Anda tidak ingin menghancurkan kerahasiaan yang menyelimuti seks, tetapi Anda ingin agar anak Anda melihat seks dalam konteks yang benar. Anda ingin mereka menyadari danmemegang kendali atas apa yang mereka lakukan. Tetapi justru karena Anda ingin mempertahankan kerahasiaan itu untuk anak Anda, maka menyiapkan mereka lebih awal menjadi sangat penting.

Kita semua ingin agar hubungan seks pertama anak kita menjadi sesuatu yang istimewa. Kita ingin agar mereka bisa mengenangnya dan berpikir, "Aku sangat senang telah melakukannya!" Banyak orang yang perilaku seksnya didasari oleh pengalaman hubungan seks mereka yang pertama. Bagi sebagian orang, hal ini telah direncanakan dan dipersiapkan - bahkan lama dinantikan - dengan waktu, pasangan, lokasi dan suasana yang dipilih dengan hati - hati. Tetapi bagi yang lain, saat pertama itu tidak meninggalkan apa - apa layaknya kenangan yang sangat menyenangkan. Malahan, itu terjadi sebelum mereka merasa siap - sebagai sesuatu yang mereka rasa harus dilakukan karena baik pasangan maupun teman - teman mereka memaksa mereka melakukannya.

Jadi semakin giat Anda berusaha membantu anak Anda menghargai nilai mereka yang sebenarnya dan untuk memahami kebenaran mengenai seks dan seksualitanya sendiri, mereka akan semakin dapat mengendalikan kapan, di mana, mengapa dan dengan siapa mereka akan melakukan hal itu untuk pertama kalinya, dan semakin besar sumbangan Anda terhadap kebahagiaan mereka, tidak hanya untuk saat pertamanya tetapi untuk setiap saat. Dengan membicarakannya secara teratur. Anda bisa membantu memastikan bahwa saat mereka berhubungan seks, itu dilakukan dengan alasan yang benar, dengan korang yang benar pada waktu yang tepat, dan karena mereka dan pasangan mereka benar -benar menginginkannya.

Aku Langsung Tahu Begitu Orang Lain Memberi Tahuku!

2008-07-10T00:39:00.001-07:00

Para remaja, bahkan jauh lebih dari kita, sangat ingin dicintai dan diterima, tak terkecuali dari teman - teman dan sebaya mereka. Masa remaja adalah satu masa yang rawan. Setiap remaja mencoba menentukan siapa diri mereka sebagai seorang pribadi, dan apa yang membuat mereka dapat dihargai. Delapan puluh persen remaja, katanya, tidak bahagia dengan penampilan mereka: mereka tidak suka gidung mereka, rambut mereka, kaki mereka, warna kulit mereka, tinggi badan mereka, berat badan mereka, kacamata mereka, jerawat mereka atum dalam kasus tertentu, semuanya! Kepercayaan diri mereka bisa sangat rapuh, dan kerunduan mereka untuk diterima bisa mendorong mereka melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak membuat mereka nyaman, hanya karena mereka tidak tahu bagaimana cara melangkah dengan kepercayaan diri yang tetap utuh.

Dalam film lama Rebel Without a Cause, James Dean memerankan seorang remaja yang tercabik, bingung dan kacau oleh orang tua yang terus menerus bertengkar. Karena terjerumus dalam pergaulan yang slah, ia akhirnya berurusan dengan polisi. Dalam sebuah permainan 'adu keberanian' yang ganjil, ia dan seorang remaja laki - laki mengendarai mobil curian yang menuju tepi jurang untuk menentukan siapa yang berani lebih lama berada dalam mobil. Saat remaja yang satu mati karena tak mampu melompat tepat waktu, masalah Dean justru makin memburuk. Inti dari semua itu adalah kurangnya penghargaan diri. Ia begitu ingin merasa diterima oleh teman sebayanya hingga tidak bisa melalui maslah tanpa perasaan kehilangan muka. Akibatnya, ia melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin ia lakukan, hanya katena ia tidak tahu bagaimana berkata tidak.

Ini sama persis dengan seks. Anak muda seringkali akan melakukan sesuatu lyang sebenarnya tidak ingin mereka lakukan hanya karena mereka butuh penerimaan dari teman sebaya yang tampaknya bisa diperoleh dengan melakukan hal tersebut. Mereka merasa tidak cukup kuat dalam diri dan jati diri mereka untuk mempertahankan keyakinan mereka, tanpa menghiraukan pendapat orang lain. Mungkin mereka tahu cara mengucapkan kata 'tidak' dengan bibir mereka - lagipula, mungkin mereka cukup sering mengatakannya pada Anda - tetapi mereka tidak selalu mempunyai kepercayaan diri untuk mengatakannya dengan keras jika hal itu berisiko mendapat penolakan dari teman -teman mereka.

Menurut Family Planning Association (Yayasan Keluarga Berencana), sekitar 8.000 anak perempuan di bawah enam belas tahun hamil setiap tahunnya di Inggris. Sebagian besar dari mereka tidak ingin melakukan hubungan seks, apalagi sampai melahirkan bayi! Menurut pengakuan mereka, mereka hanya terbawa suasana saja, berhubungan seks tanpa pernah benar -benar memutuskan atau bahkan secara khusu menginginkannya. Menurut PA, alas an utama dari sebagian besar mereka membiarkan diri terbawa panasnya nafsu hanya sederhana saja:"Saya tidak tahu bagaimana mengatakan tidak."Pada masa - masa rawan dalam hidup mereka tersebut, banyak anak muda memerlukan ketenteraman hati yang ditawarkan oleh sebuah hubungan seks - ketenteraman hati bahwa mereka normal, menarik dan disukai. Lagipula, jika ada seseorang yang tidur dengan Anda berarti Anda tidak begitu jelek, 'kan ?

Jadi bukan hanya hormon anak Anda dan teman sebayanya saja yang bisa mendorong mereka berhubungan seks sebelum mampu melakukannya dalam kondisi ideal. Tetapi juga keinginan untuk dicintai dan diterima. Jika mereka tidak tahu bahwa Anda mencintai mereka tanpa syarat, tanpa tali pengekang, mungkin mereka akan mulai mencari cinta ditempat - tempat yang slah. Mungkin mereka akan memilih sesuatu yang sangat bersyarat karena dicintai seseorang - bahkan seseorang yang salah - lebih baik daripada tidak dicintai. Jadi semakin Anda bisa menumbuhkan rasa percaya dan penghargaan dalam diri anak Anda dengan membantu mereka melihat bahwa mereka memang benar -benar menarik dan Anda sungguh -sungguh mencintai mereka sepenuhnya, maka baik sekarang maupun nanti, akan semakin kecil kemungkinan mereka untuk tergoda melakukan eksperimen dengan seks hanya agar kepribadian dan penampilan mereka mendapat cap diterima oleh teman-teman dan sebaya mereka.

Bintang Jasa Keberanian

2008-07-10T00:38:00.002-07:00

Diatas semua itu, remaja hidup dalam sebuah masyarakat yang mengarkan mereka untuk bertingkah laku seperti orang dewasa. Dan bagi para remaja, bagian terpenting dari menjadi orang dewasa adalah ... seks. Orang dewasa tampak terobsesi oleh seks. Seks seakan adalah hal terpenting di dunia ini, jika tidak, mengapa hal - hal lain tidak mendapat perhatian sebesar seks? Seks sepertinya adalah jalan pintas menuju kedewasaan dengan cepat. Kedewasaan adalah soal seks, jadi sebelum Anda 'melakukan itu', Anda belum benar - benar dewasa - Anda belum benar -benar sampai ke sana.

Seperti saat mulai bercukur atau memakai bra Anda yang pertama, seks seringkali dipandang sebagai 'tanda pangkat' resmi kedewasaan. Banyak anak muda merasa jika mereka belum mulai mengoleskan busa sabun cukur atau memasang bra, mereka belum sepenuhnya menjadi pria atau wanita seperti teman -teman mereka yang sudah melakukannya. Ini bisa membuat mereka merasa sangat ketinggalan.

Dimasa - masa itu, menjadi sama dengan yang lain adalah segalanya. Anak - anak perempuan tidak hanya benar - benar menyadari perubahan - perubahan tubuh mereka sendiri, tetapi mereka juga menjadi pengamat yang teliti dalam membandingkan apakah perkembangan mereka sama dengan teman-teman mereka .... atau tidak. Jika Anda misalnya adalah anak perempuan pertama yang buah dadanya berkembang, yang bersemi dan berbunga saat yang lain masih serata kue dadar, besar kemungkinan Anda akan ditertawakan. Tetapi ironisnya, jika Anda menjadi yang terakhir, masih memakai kaos dalam atau atasan yang dipotong pendek saat teman - teman Anda sudah memakai bra, Anda akan sama - sama menjadi bahan tertawaan. Jika buah dada Anda lebih besar - atau lebih kecil - dibandingkan yang lain, maka Anda akan merasa sebagai orang aneh. Satu - satunya jaminan nyata dalam menghadapi rasa malu dan keterasingan emosi tersebut adalah jika orang lain mengalami perubahan yang tepat sama pada waktu yang juga tepat sama, dimana ukurannya selalu sesuai dengan standar ... dan tentu saja, hal itu tidak akan pernah terjadi.

Tetapi apa yang benar menurut 'bibir' juga benar -benar terjadi dalam hal sikap. Berhubungan seks bisa memunculkan kondisi yang semacam mitos. Tekanan untuk melakukan apa yang Anda piker juga dilakukan oleh semua teman Anda menjadi begitu kuat, bahkan meskipun kemudian terbukti bahwa sebagian besar dari mereka tidak benar - benar melakukannya! Walaupun hasil penelitian di Inggris menyatakan bahwa hanya satu dari empat anak laki - laki dan satu dari lima anak perempuan yang pernah melakukan hubungan seks sebelum berumur enam belas tahun, tetapi sebagian besar remaja lima belas tahun dibuat percaya bahwa mereka adalah satu -satunya perawan atau perjaka di muka bumi ini.

Pada kenyataannya, tentu saja, meskipun semua teman dan sebaya mereka lelah melakukannya, anak Anda harus tetap memahami pentingnya mempertimbangkan segala dampak dan akibat yang mugkin terjadi setelah mengambil langkah besar untuk melakukan hubungan seks. Dengan secara teratur berbicara tentang seks pada mereka, Anda bisa membantu mereka menyeimbangkan antara tekanan emosional dari teman sebaya yang mereka hadapi dengan akal sehat dan kejujuran. Dengan begitu, saat mereka benar - benar memutuskan, maka keputusan itu harus membuat pikiran dan hati - belum termasuk satu atau dua bagian tubuh mereka yang lain - merasa bahagia. Lagipula, merekalah yang akan menanggung segala akibatnya, jadi mereka paling tidak harus menyadarinya di awal!

Jalur Yang Benar

2008-07-10T00:38:00.001-07:00

Saat anak - anak mencapai masa puber, hormon - hormon mereka tiba - tiba meledak. Tanpa peringatan, jutaan zat biokimia kecil yang menyebar ini bergejolak di dalam tubuh, memerintahkan bagian - bagian tertentu berubah dari 'anak -anak' menuju 'dewasa'. Sebagian, hormon memicu perubahan permanen, seperti perkembangan tinggi badan. Yang lainnya mengatur bagaimana tubuh bekerja dengan berdasar pada perhitungan hari, minggu, dan bulan. Estrogen, misalnya, mengendalikan siklus reproduksi wanita, memerintahkan indung telur melepaskan telur ke leher rahim setiap bulannya. Testosteron adalah hormon yang sama yang terdapat pada tubuh pria, mengawasi produksi sperma.

Bagi sebagian besar anak perempuan, masa puber dimulai antara umur sebelas dan dua belas tahun, meskipun bisa lebih lambat atau lebih cepat. Buah dada mereka mulai berkembang, yang terkadang terasa sakit, dan mulai tumbuh rambut di ketiak dan pangkal paha mereka. Mengatakan bahwa hal tersebut hanya akan membuat mereka agak kikuk dan sering salah tingkah adalah pernyataan yang terlalu menyederhanakan persoalan. Tidak lama setelah itu - meskipun sekali lagi, waktunya bisa sangat bervariasi - mereka mulai menstruasi. Tak peduli seberapa baik Anda telah mencoba mempersiapkan putri Anda terhadap serangan masa - masa itu, tetap saja itu akan menjadi masa - masa yang sangat sulit. Bersamaan dengan perkembangan buah dada dan pinggul, menstruasi menandai akhir masa anak - anak dan dimulainya masa wanita dewasa.

Anak laki - laki berkembang lebih lambat rata - rata satu tahun atau lebih ketimbang anak perempuan, paling tidak dalam hal yang berkaitan dengan perubahan - perubahan yang tampak. Tubuh mereka mulai bertambah tinggi dan berotot, dan tumbuh rambut diwajah dan panggkal paha. Suara mereka membesar, juga testis mereka, mereka pun memasuki dunia ereksi dan ejakulasi yang sangat membingungkan. Sebagaimana halnya anak perempuan, kulit mereka sering kali mendadak diserang bintik -bintik, yang meletus seperti gunung - gunung berapi kecil di seluruh wajah mereka.

Tetapi tentu saja, masa remaja tidak berhenti hanya dengan Tranformasi Tubuh Total. Perubahan - perubahan fisik ini hanya bagian kecil saja dibandingkan pengaruh emosional yang dibangkitkan oleh masa puber itu. Mulai dari kegelisahan atau depresi yang di sebabkan oleh hormon sampai pergulatan umum remaja tentang kepercayaan diri, masa remaja bisa menjadi perjalanan yang sangat berat. Dengan dipenuhi berbagai perasaan, dorongan dan rangsangan yang belum pernah mereka alami sebelumnya - biasanya juga dengan keyakinan bahwa tak seorang pun dalam sejarah dunia ini yang pernah mengalami seberat yang mereka rasakan - secara umum mereka berada di bawah tekanan psikologis yang sangat berat.

Setelah baru saja mengalami masa dimana bersentuhan fisik dengan lawan jenis tampak tidak lebih menarik dari makan sepotong roti isi, sekarang mereka memasuki masa - masa penuh kegelisahan dan hasrat lyang setiap detiknya begitu membingungkan sekaligus menyenangkan. Dari tidak pernah benar - benar berpikir mengenai seks, mereka tiba - tiba mendapati diri mereka selalu memikirkan tentang seks. Dari keadaan tanpa hasrat, tanpa disangka mereka kini menjadi selalu penuh hasrat.

Sebagai ayah dan atau ibu mereka, Anda mempunyai kesempatan membantu mereka tidak hanya untuk memahami sesuatu mengenai sensasi - sensasi baru ini, tetapi juga untuk duduk di kursi pengemudi sejauh kuntuk mengetahui bagaimana mengendalikan perjalanan mereka. Ribuan tahun yang lalu, para pelaut mengendalikan kapal sepenuhnya menggunakan kekuatan otot saja. Dayung jauh lebih penting dibandingkan layar, karena para pelaut purba hanya bisa menggunakan layar saat ada angin kencang bertiup ke arah yang benar. Jika mereka tidak hati -hati, atau meremehkan kekuatannya maka angin bisa membawa mereka melenceng bermil - mil atau merobek - robek layar mereka. Tetapi, dari waktu ke wakt, para pelaut belajar bagaimana mengendalikan kekuatan angin yang dahsyat itu, dan memanfaatkannya agar bisa digunakan untuk mengendalikan kapal dalam segala hal kecuali dalam kondisi yang sangat luar biasa. Sama halnya, tanggung jawab Anda adalah untuk membantu anak Anda memahami dan untuk mampu mengendalikan gerak hati dan emosi -emosi mereka, mengendalikan gerak hati dan emosi - emosi mereka, memanfaatkan kekuatan dorongan seksual mereka agar dapat bekerja untuk mereka, bukan melawan mereka.

Pengetahuan Adalah Kekuatan Membuat Keputusan Bijaksana

2008-07-10T00:37:00.002-07:00

DALAM novelnya yang terkenal, Nineteen Eighty-Four, George Orwell menciptakan sebuah dunia mimpi buruk yang pemerintahannya dipimpin oleh 'Bung Besar', yang memegang kekuasaan absolut atas rakyat dengan cara membiarkan mereka dalam kegelapan karena sama sekali tidak tahu yang sebenarnya. Saudara Besar tidak hanya melarang akses terhadap informasi dasar, tetapi ia dengan aktif mendorong rakyat untuk tidak mencari tahu mengenai dunia tempat mereka tinggal dengan cara meyakinkan mereka bahwa 'ketidak tahuan adalah kekuatan'.

Tragisnya, dan tanpa disadari, sebagian orang tua menerapkan prinsip yang mirip dengan 'ketidak tahuan adalah kekuatan' ini saat mereka membahas topik seks dengan anak - anaknya. Dengan teguh mereka menjaga 'masa - masa kepolosan' selama mungkin, dan takut kalau terlalu banyak informasi akan mendorong anak mereka melakukan hubungan seks terlalu dini. Mereka memilih menunda memberi tahu tentang seks pada anak mereka sampai kebutuhan itu benar - benar mendesak - "Kami akan menyeberangi jembatan itu jika harus melewatinya," kata mereka pada diri sendiri. Tentu saja semua itu dilakukan untuk tujuan yang baik tetapi kenyataannya para orang tua yang menerapkan prinsip ini mungkin justru lebih menjerumuskan daripada membantu anak - anak mereka. Alih - alih menjadi sumber 'kekuatan' - atau bahkan 'berkat' - ketidak tahuan biasanya justru menjadi semacam resep menuju malapetaka.

Di satu sisi, remaja sering kali bisa menjadi sangat tidak komunikatif dengan orang tua mereka, khususnya terhadap sesuatu yang pribadi dan membuat mereka malu seperti masalah pacaran. Mereka jarang sekali memasang iklan warna atau menyewan marching band untuk memberi tahu Anda kalau mereka baru mulai berpacaran dengan anak laki-laki atau perempuan paling menarik disekolahnya. Bahkan, sebagai ayah dan ibunya, mungkin Andalah orang terakhir yang akan mengetahuinya. Jadi jika Anda berencana menunggu sampai detik - detik terakhir sebelum 'merampas' kepolosan mereka yang berharga, kemungkinan besar Anda akan mendapati orang lain telah lebih dulu merampok laci uang mereka!.

Lebih jauh lagi, pada saat mereka benar - benar mulai banyak memikirkan tentang seks dan masalah hubungan, tubuh dan emosi anak Anda telah mulai mengalami perubahan - perubahan yang drastic dan membingungkan. Semua perubahan itu berhubungan dengan seksualitas mereka. Jadi jika Anda telah menerapkan prinsip 'diam adalah emas' maka Anda akan melewatkan beberapa kesempatan terpenting dalam membantu mereka menyiapkan hari - hari mendatang, serta apa yang disebut dengan dimulainya proses 'metamorfosis' perlahan dari anak laki -laki atau perempuan menjadi pria atau wanita dewasa. Semakin banyak kesempatan berharga itu Anda lewatkan, mereka akan semakin sulit merasa nyaman untuk lebih dulu pergi kepada Anda - yang sebenarnya ingin mereka lakukan - untuk meminta nasihat dan dukungan yang sangat mereka dambakan.

Agar pikiran Anda tenang, World Health Organization melaporkan bahwa anggapan tentang pendidikan seks yang akan mendorong aktivitas seks lebih awal ternyata sama sekali tak terbukti. Bahkan, semua penelitian justru menyarankan yang sebaliknya - pendidikan seks yang baik cenderung menaikkan tingkatan usia dimana remaja melakukan hubungan seks, bukan menurunkannya. Bekal informasi yang cukup biasanya menunda aktivitas seksual seorang anak. Seperti peribahasa mengatakan, "peringatan dini berarti dibekali sejak dini!"

Yang sebenarnya terjadi adalah kepolosan anak Anda akan jauh lebih terlindungi jika bom waktu ketidak tahuan mereka telah dijinakkan. Bimbingan yang terbuka dan jujur dari Anda akan membantu mereka membuat pilihan - pilihan yang lebih baik, berdasar, dewasa dan bertanggung jawab dalam menghadapi tekanan berat dari hormon, teman - teman dan media.

Jangan Menunggu - Mulailah Sejak Dini!

2008-07-10T00:37:00.001-07:00

Cara mudah mengalahkan rasa ngeri dan mulai berbicara mengenai seks pada anak Anda adalah dengan mengenalkan masalah itu secara pelan - pelan dan wajar saat mereka untuk pertama kalinya mulai menanyakan dari mana mereka datang. Jangan sampai Anda malah mengatakan semua secara panjang lebar dalam sebuah kuliah 16 jam dari dosen 'Tukang Ompong' - lengkap dengan gambar - gambar multimedia serta diagram tulisan tangan di papan tulis - yang dilakukan ketika mereka berumur tiga belas atau empat belas tahun. Tidak hanya mereka akan menjadi merunduk malu sepanjang setengah jam pertama lalu tertidur setelahnya, yang lebih mengkhawatirkan lagi adlah bajhwa mereka mungkin akan gagal memahami bahwa seks dan seksualitas adalah bagian alamiah dari kehidupan ini.

Jadi pesannya adalah, jika anak Anda masih kecil m mulailah sekarang. Jika mereka telah remaja, mulailah sekarang. Kenyataannya, seberapa pun Anda terlambat dan tertinggal, tiga aturan utama yang sama tetap berlaku.

1. Lebih baik berbicara mengenai seks pada anak Anda 'sediki - sedikit tapi sering' dari pada bicara panjang lebar dalam satu kali kesempatan sekaligus. Hal ini memberi mereka waktu dengan perlahan membangun rasa percaya diri mereka untuk berbicara mengenai suatu masalah yang bisa saja sangat memalukan. Makin mereka terbiasa membicarakan seks dengan Anda. Semakin mereka merasa bisa mengungkapkan dan mendiskusikan hal - hal yang intim dan pribadi. Terlebih lagi, Anda juga akan terbiasa membicarakannya dengan mereka. Perlahan - lahan Anda akan membangun hubungan saling percaya yang akan membuat pembicaraan mengenai seks menjadi lebih mudah dan efektif. Dengan kata lain, kelak mereka memasuki masa remaja seks akan menjadi suatu hal yang wajar untuk dibicarakan.

2. Sangat penting untuk menyesuaikan apa yang Anda katakan dengan usia dan tingkat pemahaman mereka. Deskripsi anatomi tubuh yang mendalam tidak akan dimengerti anak usia tiga tahun, dan akan sama tidak tepatnya bagi anak umur tiga belas tahun jika itu dilakukan dengan tiba - tiba, dalam perbincangan pertama Anda dengan mereka. Anak Anda tidak memerlukan kursus kilat tentang seks. Mereka memerlukan pembicaraan yang dilakukan secara berkelanjutan dan bertahap. Terlalu banyak informasi justru bisa membingungkan dan sulit dimengerti. Saat John yang berumur enam tahun bertanya, "Dari mana aku berasal?", ibunya menjawab dengan penjelasan biologis yang lengkap dan jelas mengenai sel telur, ovarium, orgasme dan hubungan badan. Saat ibunya selesai menjelaskan sekitar satu setengah jam kemudian, satu -satunyakomentar John adalah , "Aneh. Kata Peter ia berasal dari Brighton!"Anda harus mengatakan yang sebenarnya pada anak Anda, tetapi tidak harus semuanya bagus sekaligus. Sedikit demi sedikit tidak apa - apa. Buatlah penjelasan Anda sederhana dan tidak berbelit - belit - mudah dimengerti tetapi jagan memberikan kata penyelesaian.

3. Jika mungkin, berbicaralah tentang seks saat topik itu muncul secara wajar dalam percakapan Anda dengan anak Anda, atau dalam pertanyaan - pertanyaan mereka. Selain menyelamatkan Anda dari keharusan memulai pembicaraan secara tiba - tiba, hal tersebut juga akan membantu mereka melihat seks sebagai bagian alamiah dari kehidupan ini. Tetapi pastikan Anda terhindar dari dua kesalahan yang sering terjadi. Pertama, jangan berlebihan. Misalnya Anda selalu terus membicarakan topok tersebut setiap ada kesempatan sehingga menjadi membosankan, atau membuat anak malas mendengarkan - saat seorang teman bertanya pada anak laki - lakinya apa ia mau jalan - jalan ke taman, anaknya menjawab, " Nggak mau, ah... pasti lagi - lagi mau membicarakan seks!" Kedua, jangan selamanya menunggu sampai ada kesempatan spontan yang muncul dengan sendirinya - meskipun tujuan Anda harus selalu untuk berbicara saat topik tersebut muncul secara wajar dalam satu percakapan, tetapi lebih baik 'merancang' kata pembukaan daripada sama sekali tidak membicarakannya dengan anak Anda!.

Pendidikan, Pendidikan dan Pendidikan

2008-07-10T00:36:00.002-07:00

Tetapi itu bukan satu - satunya alasan mengapa mereka lebih perlu membicarakan seks dengan Anda daripada hanya dengan teman - teman dan guru mereka. Tidak ada nasihat - mengenai seks, atau apapun yang berhubungan dengannya - yang diberikan pada anak Anak di dalam kelas atau di halaman sekolah yang benar - benar 'bebas nilai'. Sebagai contoh, pendapat moral pribadi dari seorang guru tidak bisa dihindari akan menyusup dalam pengajaran mereka, sekeras apapun mereka mencoba objektif. Dan karena tidak ada jaminan bahwa Anda akan setuju dengan nilai - nilai moral pribadi sang guru, maka sangat penting Anda menyertakan nilai - nilai Anda sendiri disamping nilai - nilai yang akan didapatkan anak Anda disekolah, di media, dan dari teman - teman mereka. Mengetahui apa pendapat Anda akan membantu mereka dalam memahami pendapat orang lain, yang nantinya akan membantu dalam membentuk pikiran mereka. Ilmu pengetahuan, kata Francis Bacon, adalah kekuatan.

Dalam kata lain, bimbingan Anda akan memberi keuntungan psikologis pada anak Anda. Dengan memperlengkapi mereka dengan semacam kerangka moral yang dibutuhkan untuk menempatkan segala sesuatu ke dalam cara pandang yang benar, Anda telah membantu mempersiapkan mereka dalam menghadapi beberapa pandangan dan pendapat berbeda mengenai seks yang akan mereka temui.

Beberapa orang tua, tentu saja, benar - benar sadar akan kesalahan - kesalahan mereka di masa lalu dan tidak merasa percaya diri untuk memberikan nasihat mengenai seks pada anak mereka. Bukankah itu terlalu munafik, tanya mereka, menyuruh anak - anak mereka untuk "melakukan yang saya katakan, bukan yang saya lakukan ?" Jawabannya sederhana saja, tidak. Belajar dari kesalahan Anda adalah bagian dari pada pelajaran hidup. Jika Anda bisa membantu orang lain untuk belajar dari beberapa kesalahan Anda, maka itu akan jauh lebih baik.

Jadi meski sulit dan memalukan, sangat penting, bagi Anda untuk mendiskusikan masalah seks di dalam keluarga, dan memulainya dari sekarang. Makin lama Anda menunda, makin luas ruang imajinasi anak Anda yang menjadi kacau, dipenuhi mitos dan pengetahuan setengah benar yang mereka ambil dari tempat - tempat lain. Saya belajar tentang fakta - fakta kehidupan di taman bermain saat berumur sepuluh tahun, tiga puluh tahun yang lalu. Kini, anak - anak berumur tujuh atau delapan tahun telah dibombardir oleh penggambaran tentang hal - hal seksual setiap harinya, meski yang sebenarnya mereka ambil dalam usia tersebut masih sebatas pada campuran antara yang setngah benar dan yang benar -benar ngawur. Sekali pun mereka adalah Einstein Junior, tetap saja anak Anda akan memegang ujung tongkat yang salah berulang kali - seperti seorang anak yang menjelaskan pada orang tuanya bagaimana Sir Francis Drake 'menyunat dunia memakai gunting berukuran 30 meter '! Tanpa keterlibatan Anda, tak ada jaminan bahwa kesalah pahaman itu tidak terus berlanjut sampai saat mereka memasuki masa remaja ..... atau lebih jauh lagi !

2 Alasan Kenapa Anda harus menjadi orang pertama ceritakan Seks

2008-07-10T00:36:00.001-07:00

Paling tidak ada dua alasan bagus mengapa Anda harus menjadi orang pertama yang menceritakan mengenai seks pada anak Anda :

1. Beberapa jajak pendapat menunjukkan, dengan melihat yang telah terjadi, anak - anak ingin orang tua mereka menjadi orang pertama yang bercerita mengenai seks pada mereka, bukan sekolah, teman - teman, film, majalah, ataupun media. Mark Twain pernah mendefinisikan buku 'klasik' sebagai "sesuatu yang semua orang ingin sekaligus tidak ingin baca". Seks juga seperti itu: seks adalah sesuatu yang ingin kita semua ketahui, tetapi tidak seorangpun dari kita benar - benar ingin melalui proses yang kikuk dan memalukan karena diajari mengenai seks. Meskipun ada dimana - mana, seks masih menjadi masalah yang sangat pribadi - khususnya selama awal masa puber, saat kepercayaan diri anak bertabrakan dengan serangkaian perubahan membingungkan yang terjadi didalam dan diluar tubuhnya. Saat itu, hampir dipastikan bahwa keinginan anak Anda untuk tahu mengenai seks akan disembunyikan dibelakang selubung tebal rasa malu - yang berarti mereka akan segera beringsut gugup dan menghindari kontak mata sambil berharap dapat segera pergi saat Anda mulai membicarakan tentang topik seks tersebut dengan mereka. Tetapi ini penting Anda lakukan, karena kengerian rasa malu yang mereka alamai jika belajar seks dari Anda bukanlah apa - apa dibandingkan rasa malu jika belajar untuk pertama kalinya di depan teman - teman sekelas mereka atau yang lebih buruk lagi, mendapati bahwa semua orang dikelas telah tahu mengenai seks kecuali mereka !

2. Ada satu perbatasan dimana Anda bisa menjelaskan hal - hal yang tidak didapatkan anak di sekolahnya, terutama karena Anda bisa mem beri mereka semacam konseling pribadi yang tidak disediakan sekolah mereka. Dengan privasi di rumah, Anda bisa mengangkat masalah - masalah yang bagi mereka terlalu memalukan untuk dibicarakan di kelas - dari masturbasi dan menstruasi sampai tentang organ tubuh atau ketertarikan pada lawan jenis. Hanya sedikit anak yang cukup berani menunjukkan ketidak tahuan atau kesalah mengertian mereka didepan teman - teman sekelasnya dengan mengajukan terlalu banyak pertanyaan - bahkan sekalipun semua yang ada disitu juga diam - diam ingin tahu jawabannya!

Serasa Ingin Mati Saja

2008-07-10T00:35:00.002-07:00

Jadi, bagaimana cara Anda memperlengkapi anak dengan 'ikat pinggang kesucian' dalam diri yang sangat dibutuhkannya itu? Sebagian besar jawabannya adalah cukup dengan menarik napas panjang, singkirkan perasaan malu dan bicaralah mengenai seks pada mereka. Jangan khawatir jika kemungkinan hasil dari cara ini membuat Anda merasa sedikit mual. Tidak ada ayah atau ibu yang pernah bercakap - cakap secara terbuka dengan anak mereka mengenai seks tanpa merasa kesulitan pada awalnya. Oleh karenanya, banyak orang tua mengesampingkan hal itu sampai semuanya terlambat dan tak berguna, sedangkan yang lain lebih memilih tradisi lama dengan membiarkan sekolah dan teman -teman anak mereka yang menjalankan tugas itu untuk mereka.

Suatu ketika pendidikan seks pernah dipersempit menjadi pelajaran "Apa Masuk ke Mana" dalam pelajaran Biologi. Pendidikan seks kini telah 'ditingkatkan' statusnya dalam Dasar Kurikulum Nasional. Sekolah wajib mengajarkan sesuatu mengenai beragam aspek emosi dan sosial dari seks, tidak hanya mekanisme dasarnya saja. Tetapi jika Anda tergoda untuk berpikir bahwa hal ini membebaskan Anda dari kewajiban yang tak menyenangkan itu, Anda harus berpikir lagi.

Jadi jangan merasa terhalang oleh tembok kebisuan yang mungkin menyambut saat Anda mengangkat pembicaraan tersebut. Tetaplah gigih dan jangan takut untuk berbicara serta biarkan anak Anda mendengarkan saja, meski mereka tidak menunjukkan tanda - tanda menaruh perhatian atas apa yang Anda katakan. Kejujuran dan sikap menghargai yang Anda perlihatkan kepada mereka, akan sangat bermanfaat.

Keyakinan, Harapan dan Kemurnian

2008-07-10T00:35:00.001-07:00

Tentu saja, inti dari segala 'pencucian otak' ini bukan agar Anda membuat keputusan bagi anak Anda, tetapi untuk membantu mereka membuat keputusan sendiri.

Setiap pagi, teman saya Jason berangkat untuk bekerja di kota dengan manaiki kereta api, dan setiap sore ia pulang ke rumah susun di pinggiran kota yang ia tinggali seorang diri. Rutinitanya hampir tidak pernah berubah. Ia tidak pernah keluar atau mengundang teman - temannya untuk makan malam. Bahkan ia merasa sulit berteman, sehingga ia hanya memiliki sedikit teman. Secara fisik tidak ada yang kurang dari dirinya. Ia hanya tidak punya rasa percaya diri atau kemampuan bergaul. Penyebabnya sederhana: Ibunya yang terlalu menyayanginya tidak pernah melepaskan dia dari pengawasannya. Ia terlalu melindunginya terus - menerus, takut kalau ia akan membuat keputusan yang salah sampai - sampai dia tidak pernah dibiarkan untuk membuat keputusan apapun seorang diri. Akibatnya, saat ibunya meninggal, ia tidak tahu bagaimana caranya hidup sendiri.

Di abad pertengahan, banyak ayah mengambil tindakan pengawasan yang sama, melindungi anak -anak mereka dari membuat keputusan yang salah dengan cara mencegah mereka membuat satu keputusan apapun. Sebagian ayah sangat ketat dalam melindungi kepolosan putri mereka jika menyangkut masalah seks, bahkan mereka sampai terpaksa mengunci mereka dengan ikat pinggang kesucian - cara yang terjamin aman untuk menjaga kemurnian mereka, mungkin begitu pikir Anda! Tetapi kenyataannya, cara ini tidak berhasil, dulu dan tidak juga sekarang. Bahkan dimasa abad pertengahan, gadis berbelenggu yang cerdik akhirnya menjalin hubungan dengan pemuda tampan, murid pandai besi untuk dibuatkan kunci cadangannya. Dimasa kini, mereka cukup membeli gergaji besi kecil, belajar cara membuka kuncinya, atau melaporkan Anda ke Dinas Sosial !

Yang sebenarnya terjadi adalah kita tidak bisa melindungi anak - anak kita dari kehidupan, tetapi kita bisa mempersiapkan mereka untuk menghadapi kehidupan. Jadi, daripada membuat keputusan - keputusan bagi kehidupan seksual anak - anak kita, tujuan kita harus untuk mendidik mereka membuat keputusan - keputusan bagi kehidupan seksual mereka sendiri. 'Memberi orang lain ikan', kata peribahasa lama, 'berarti Anda memberi dia makan selama sehari. Mengajarkan mereka menangkap ikan berarti Anda memberi mereka makan seumur hidupnya'.

Saat anak - anak kita sendiri masih kecil, seperti para orang tua lainnya, saya dan istri biasa memandikan dan mendandani mereka setiap hari. Sedihnya, tidak seorangpun dari mereka keluar dari rahim disertai tas perlengkapan mandi lengkap dan pengetahuan praktis mengenai kebersihan diri, jadi Cornelia dan saya harus mengajarkan mereka semua segala yang perlu mereka ketahui tentang mandi, berpakaian , menggunakan toilet, menggosok gigi, menyisir rambut, mengikat tali sepatu dan pada dasarnya membuat diri mereka tampil sepatutnya. Perlahan - lahan, pada saat mereka mulai memahami semua hal yang penting (atau mungkin sebagian besarnya), mereka pun tiba ke titik yang kita tuju: Do it Your self, ketika mereka dapat dan mau mengerjakan sendiri segala sesuatunya.

Sama halnya, tujuan akhir dari berbicara mengenal seks pada anak Anda bukan agar mereka mematuhi semua keputusan Anda seperti robot tanpa pikiran. Sebaliknya, hal itu dilakukan supaya mereka dapat membuat keputusan mereka sendiri, dan agar keputusan - keputusan itu sedapat mungkin konstruktif kreatif, dan bertanggung jawab. Lagipula, Anda tentu tidak ingin mereka disakiti, tapi itulah yang akan terjadi jika mereka membuat keputusan yang buruk. Jadi selalu ada tarik ulur antara keinginan agar mereka membuat pilihan - pilihan mereka sendiri. Sementara satu - satunya jalan meredakan ketegangan ini adalah jika Anda memberi bimbingan dan dukungan hingga mereka memiliki rasa percaya diri dan cukup pengetahuan untuk membuat keputusan yang baik dari mereka sendiri - keputusan yang tidak akan mereka sesali, dipagi ini atau lima tahun kemudian.

Sedikit banyak, hal ini pun seperti melengkapi mereka dengna semacam 'ikat pinggang kesucian' dalam dirinya, dimana hanya mereka yang mempunyai kuncinya. Anda ingin mereka pada saatnya nanti dapat menggantikan kerangka berpikir Anda dengan kerangka berpikir mereka sendiri. Untuk itu, mereka hanya tahu sejauh mana mereka bisa membuat pilihan dan apa saja akibat yang mungkin terjadi dari masing - masing pilihan tersebut. Tetapi mereka juga akan membutuhkan kepercayaan diri untuk membuat pilihan - pilihan itu. Jadi, orang tua yang bijak berbuat yang terbaik untuk menanamkan hal -hal yang terpenting yang bisa sangat membantu dan membimbing mereka: kebijaksanaan, kepercayaan diri dan pengendalian diri.

Kami Dapat Mengingat Semuanya untuk Anda

2008-07-10T00:34:00.000-07:00

Sebagian orang tua, tentu saja, tidak nyaman untuk secara aktif mencoba mempengaruhi pikiran anak mereka mengenai seks dan seksualitas. Lagi pula, Tanya mereka, bukankah ini satu bentuk pencucian otak?

Jawaban sederhananya adalah:ya, tentu saja! Tetapi, pada dasarnya, setiap bentuk pengajaran atau pengaruh juga demikian - termasuk sekolah! Mulai dari mengajari bayi perempuan Anda kata - kata dasar sampai menegaskan pada putra Anda yang pelupa akan pentingnyamembuka penutup toilet sebelum membidik sasaran dan lalu menutupnya lagi setelah digunakan, Anda sedang terus berusaha membentuk dan mempengaruhi cara piker dan perilaku anak Anda. Itu baru setengah dari tugas sebagai orang tua.

Lebih jauh lagi, Anda bukan satu-satunya yang mencoba mencuci otak anak Anda. Bahkan, jika Anda tidak mencoba untuk secara sadar membentuk cara pandang mereka maka Anda akan menjadi satu-satunya orang dalam hidup mereka yang tidak melakukannya. Suka atau tidak, peperangan nyata sedang berlangsung untuk mempengaruhi apa yang mereka pikirkan. Begitu banyak jenis orang-masing-masing dengan kepentingan berbeda (yang terkadang sangat perlu dipertanyakan)-sedang secara aktif bersaing rebut pikiran anak Ansa ... dan uangnya.

Jadi pertanyaan sebenarnya bukan, "Apakah anak saya dicuci otaknya?" Tetapi," Dengan apa otak anak saya dicuci?" Penggambaran dan berbagai pengaruh seksual ada dimana-mana, baik yang terang-terangan maupun yang tersembunyi, membombardir otak anak Anda (dan mata serta teliga mereka) setiap hari. Tidak ada anak usia tujuh atau delapan tahun keatas yang dapat lari dari pembicaraan berkala kita mengenai seks. Semuanya bertebaran diluar sana dan digunakan untuk menjual semua, mulai dari bir ringan, asuransi jiwa sampai permen cokelat dan mobil mewah.

Dengan kata lain, bagaimana pun anak Anda telah dikelilingi oleh berbagai gambaran tentang seks. Jadi mencoba mempengaruhi cara berpikir mereka bukanlah sebuah tindakan 'campur tangan' orang tua haus kekuasaan yang berusaha dengan segala cara untuk mencuci otak anak mereka, tetapi itu justru adalah tindakan bertanggung jawab dari orang tua yang bijaksana dan penuh kasih, yang dengan giat membantu putra - putrinya dalam membangun pandangan hidup yang seimbang. Masukan dan pengaruh Anda akan membantu mereka dalam memahami cara pandang dan opini lain yang menghujani mereka siang malam.

Pernah suatu kali saya berpartisipasi dalam program Tanya jawab lewat sambungan telepon di sebuah radio yang membahas maslah seputar pengasuhan remaja. Selama berlangsungnya acara itu, seorang penelepon menyerang saya atas apa yang ia anggap sebagai sikap 'turut campur' terhadap remaja. Anda berbuat seolah -oleh mereka bukan orang dewasa, "serunya, seperti sedang memalukan paku ke kepala dengan sembrono . "Itulah intinya,"jawab saya. "Anak remaja bukanlah orang dewasa!'.

Seperti definisi dari Oxford English Dictionary, remaja adalah keadaan antara 'masa anak-anak dan masa dewasa'. Dengan kata lain, anak - anak remaja adalah kelompok tengah. Masyarakat menyadari hal ini dengan memberikan aturan batasan tentang apa saja yang berhak mereka lakukan, serta memberikan kuasa dan tanggung jawab kepada para orang tua dan pembimbing untuk mewakilimereka dalam membuat keputusan - keputusan tertentu - yang belum bisa mereka ambil sendiri karena dianggap belum cukup dewasa. Dengan kata lain, meskipun mereka mungkin berpikir telah tahu segalanya, sebenarnya remaja(seperti juga anak kecil) masih belajar dan mereka masih membutuhkan masukan dan bimbingan secara aktif dari Anda guna membantu mereka tumbuh dari kanak - kanak menuju dewasa.

Dalam hal ini, paling tidak, mengajari anak Anda mengenai seks tidaklah berbeda dengan mengajari mereka mengenai hal - hal lain dalam kehidupan. Tidak ada orang tua bihak yang akan membiarkan putra atau putrid remaja mereka meminjam kunci mobil supaya mereka mengenai hal - hal lain dalam kehidupan. Tidak ada orang tua bijak yang akan membiarkan putra atau putrid remaja mereka meminjam kunci mobil supaya mereka dapat belajar mengemudi sendiri tanpa diawasi. Selain melanggar hukum, itu juga sangat berbahaya. Begitu juga, tidak ada orang tua yang bisa dengan tenang membiarkan balita mereka merangkak ke dapur dan bermain masak - masakan menggunakan pisau potong. Saya tidak berani membayangkan bahwa yang bisa terjadi baik pada diri mereka maupun orang lain.

Mari kita menghadapinya: tak peduli apakah anak Anda berumur empat atau empat belas tahun, kenyataan bahwa Anda sedang membaca buku ini menunjukkan bahwa Anda telah menyadari pentingnya mengajarkan mereka sesuatu mengenai seks dan seksualitas. Anda tidak menerapkan praktik "Terjun Bebas" yang membiarkan mereka berjalan terhuyung - huyung dan bereksperimen tanpa bimbingan sedikitpun - untuk akhirnya belajar dari kesalahan - kesalahan mereka sendiri, tetapi tidak pernah mendapatkan pengetahuan dengan cara belajar dari kesalahan - kesalahan orang lain. Jadi, jangan biarkan rasa malu mencegah Anda memberikan sumbangan penting dalam pertumbuhan anak Anda. Tanpa pengaruh Anda, mereka pasti akan berada dalam pengaruh orang lain.

Seks ada di TV dan film

2008-07-10T00:33:00.002-07:00

Sejak tahun 1970-an, hanya sedikit film atau drama TV yang dianggap bagus, hadir tanpa paling tidak satu penggambaran adegan seks yang membelalakkan mata, dengan gambar yang berkabut - beserta semua suara rintihan, erangan, dan desah napas yang menggunakan tata suara surriound. Di film -film remaja, mereka berdiskusi, bukan mengenai apakah mereka boleh berhubungan seks, tetapi tentang kapan, dengan siapa dan seberapa sering mereka melakukannya. Demikian juga hampir tidak mungkin berjalan - jalan di took video di daerah Anda tanpa bertemu dengan selusin cerita seks, perselingkuhan dan stocking bertali - meski yang sebenarnya Anda cari adalah film Bugs Bunny!

Seks ada di buku - buku bestseller

2008-07-10T00:33:00.001-07:00

Seks selalu menjadi bacaan yang laris. Dari sajak - sajak memalukan di zaman Romawi Kuno sampai para musafir tampan di Canter bury Tales karya Chaucer, karya sastra 'klasik' sering dipenuhi dengan muatan dan sindiran-sindiran seksual. The Merry Wives of Windsor karya Shakespeare, misalnya, adalah ibu dari semua film murahan, sementara seksualitas terang - terangan di buku Lady Chatterley's Lover sempat mengguncang London di tahun 1920-an dan membuat buku itu dilarang beredar selama 35 tahun. Saat ini, para penulis sering sangat bergantung pada seks untuk membumbui buku mereka - bahkan Mills & Boon, yang terkenal dengan buku - buku kisah cintanya, kini tidak lagi hanya berhenti di depan pintu kamar tidur saja.

Seks ada di tangga lagu popular

2008-07-10T00:26:00.000-07:00

Sejak tahun 1950-an, saat goyang pinggul Elvis 'the Pelvis' Presley dilarang ditampilkan di TV Amerika karena kemarahan para orang tua yang merasa itu adalah tontonan yang secara seksual terlalu merangsang bagi putri - putri mereka yang lugu, seks kemudian menjadi bagian implisit - terkadang eksplisit - dari musik rock dan pop. Dari sensualitas lembut kelompok 'boy band' yang membuat jantung para pra-remaja berdebar - debar sampai dunia dimana goyang pinggul dan pelukan di bawah pinggang dilakukan dengan terang-terangan, seks dan cinta - cintaan sudah menjadi bagian tak terpisahkan dari pencitraan musik pop sebagaimana hal itu juga terdapat dalam syair - syairnya.

Seks ada di surat kabar dan majalah

2008-07-10T00:25:00.000-07:00

Rubrik Halaman Tiga (halaman yang biasa diisi dengan foto - foto wanita muda telanjang/setengah telanjang.ed) atau "Stunna" telah mengubah The Sun menjadi surat kabar harian terlaris di Inggris, membuat seks menjadi factor pemasaran utama. Sekarang jajaran majalah - majalah top seperti FHM-Vogue, Cosmopolitan dan Esquire - termasuk majalah remaja seperti Mizz, Just 17 dan More - sudah semakin eksplisit dalam membuat liputan mengenai seks. Berita tidak akan lengkap tanpa artikel mengenai 'orgasmeLebih Lama dan Lebih Nikmat'atau '15 Posisi Hubungan Seks untuk Senin Pagi'. Dimana - mana rumusnya juga sederhana saja: dua baris kalimat yang menyatakan bahwa seks bukan yang terpenting, kemudian diikuti dua halaman yang berisi berbagai kata tentang posisi, penis dan penetrasi.

Seks ada dalam iklan

2008-07-10T00:24:00.000-07:00

Dari minuman panas sampai paket liburan, dan dari obat kuat dengan resep dokter sampai parfum, seks adalah kandungan utama semua kampanye iklan seperti itu. Iklan es krim menampilkan tubuh-tubuh sempurna yang setengah telanjang sedang makan Maple Nut Crunch dalam posisi sedemikian rupa yang yang membuat manusia karet di sirkus terheran-heran. Pria biasa mendadak menjadi magnet seksual saat mereka memiliki 'Axe effect', sementara para wanita mendapakan bumbu kehidupan cinta impian mereka berkat sekaleng Diet Coke. Produknya, tentu saja, tidak harus berhubungan dengan seks. Bahkan, ironisnya, mungkin satu-satunya barang yang strategi penjualannya tidak menggunakan seks adalah produk - produk untuk bayi!

Lakukan Sekarang, Jangan Ditunda lagi ........ Anda Tidak Bisa Mengurung Anak Anda, Jadi Persiapkan Mereka

2008-07-10T00:06:00.000-07:00

"KAMU BOHONG" Tidak mungkin papa dan mamaku melakukan itu! Itukan menjijikan!".

Itu Terjadi tahun 1965. Saya yang baru berumur sepuluh tahun, berdiri di halaman sekolah, dan sahabatku waktu itu, John Dean, baru saja mengatakan kebenaran mengerikan mengenai "fakta-fakta kehidupan. Jujur saja, saya hampir saja memukulnya. Bahkan, satu-satunya alasan untuk tidak memukulnyaadalah keyakinan mutlak saya bahwa ia berbohong. Saya yakin ia terlalu banyak nonton TV dan tidak tahu mana yang benar. Tidak mungkin papa dan mama yang konservatif dan terhormat tertangkap basah melakukan itu! Pikiran seperti itu terlalu ... tak terpikirkan!

Pada waktunya, tentu saja saya mengetahui bahwa"fakta-fakta kehidupan" dari John Dean itu benar. Tetapi, diluar bukti yang jelas menunjukkan yang sebaliknya itu, sebagai seorang remaja saya masih yakin orang tua saya benar-benar tidak tahu mengenai seks. Lagipula, mereka tidak pernah menyebut-nyebut mengenai hal itu, dan sudah pasti mereka tidak terlihat seperti pernah melakukannya.Tetapi sekarang saya telah menjadi ayah, dan peran itu berpindah ke tangan saya. Tanggung jawab untuk memberitahu anak saya mengenai seks ada pada saya, dan akhirnya saya memahami rasa malu yang membuat mulut orang tua saya tertutup rapat untuk tema paling intim tersebut.

Pertama kali saya memulai pembicaraan mengenai topik seks dengan putrid saya yang tertua, saya sangat malu sampai sulit berbicara. Dalam kapasitas professional, Saya telah berbicara pada ribuan anak muda mengenai seks tanpa menunjukkan rasa malu sama sekali. Bahkan saya pun membuat sebuah video pendidikan seks! Tetapi ini berbeda. Ini anak saya sendiri. Dunia tiba-tiba bergerak lambat, dan lidah saya terasa sekering bukit pasir digurun Sahara, merintangi semua usaha saya untuk berkata-kata.

Pada kenyataannya, sejumlah besar orangtua mendapati bahwa mengumpulkan keberanian untuk menangani masalah itu, begitu sulit sampai - sampai mereka ... tidak melakukannya! Bahkan, mereka memilih menutupi rasa malu mereka dengan menghindari pendekatan jenis ini, jika Anda melakukannya cuup lama, pada akhirnya Anda akan berhasil terlepas dari tanggung jawab. Berita buruknya, Anda akan memilih untuk tidak berpartisipasi pada bagian yang sangat penting dalam hidup anak Anda. Mereka akan dipaksa untuk membentuk keyakinan - keyakinan dan opini mereka sendiri mengenai suatu wilayah kehidupan yang paling penting, sensitive, dan rumit, tanpa bantuan, bimbingan dan dukungan sama sekali dari Anda dan tanpa teladan kebijaksanaan dan pengalaman Anda. Jangan tertipu berbicara tentang seks pada putra atau putrid Anda adalah tugas yang berat dan memalukan, tapi merupakan bagian tegral dari tugas Anda sebagai ayah atau ibu.

Masa kanak - kanak berlalu begitu cepat. Sebelum Anda menyadarinya, bocah yang tidak mau berhenti memeluk kaki Anda di hari pertama ia memasuki bangku Taman Kanak - kanak itu telah terbang dari sarangnya, hanya sesekali kembali untuk menghabiskan makanan Anda, memacetkan mesin cuci Anda dan dengan ceroboh 'meminjam' mobil Anda setiap kali Anda sangat memerlukannya. Jadi, penting sekali untuk memulai proses berbicara mengenai seks pada mereka sekarang, sebelum drama kehidupan seks mereka berubah menjadi sebuah krisis. Meski berat melakukannya, penting sekali bagi Anda untuk mengambil resiko dan mulai bicara mengenai seks pada anak Anda sebelum mereka meraih gelas sarjana dalam bidang seks dari 'universitas kehidupan'- lengkap dengan sedikit pengalaman pribadi dalam ujian praktik!

Jangan biarkan seks menjadi 'wilayah terlarang' dalam pendidikan anak Anda, yaitu satu bagian dari kehidupan mereka yang tidak siap Anda selami, tempat Anda gagal memberi mereka bantuan dan bimbingan yang sangat mereka perlukan.

Tanya Jawab Kesehatan Reproduksi Remaja

2008-05-07T23:02:00.000-07:00

I. BEBERAPA DEFINISI
Apa definisi remaja?
Remaja didefinisikan sebagai masa peralihan dari masa kanak-kanak ke masa dewasa.Batasan usia remaja berbeda-beda sesuai dengan sosial budaya setempat.Menurut WHO (badan PBB untuk kesehatan dunia) batasan usia remaja adalah 12 sampai 24 tahun.Sedangkan dari segi program pelayanan, definisi remaja yang digunakan oleh Departemen Kesehatan adalah mereka yang berusia 10 sampai 19 tahun dan belum kawin.Sementara itu, menurut BKKBN (Direktorat Remaja dan Perlindungan Hak Reproduksi) batasan usia remaja adalah 10 sampai 21 tahun.
Apa definisi reproduksi?
Istilah reproduksi berasal dari kata re yang artinya kembali dan kata produksi yang artinya membuat atau menghasilkan.Jadi istilah reproduksi mempunyai arti suatu proses kehidupan manusia dalam menghasilkan keturunan demi kelestarian hidupnya.Sedangkan yang disebut organ reproduksi adalah alat tubuh yang berfungsi untuk reproduksi manusia.
Apa arti kesehatan reproduksi remaja?
Kesehatan reproduksi remaja adalah suatu kondisi sehat yang menyangkut sistem, fungsi dan proses reproduksi yang dimiliki oleh remaja.Pengertian sehat disini tidak semata-mata berarti bebas penyakit atau bebas dari kecacatan namun juga sehat secara mental serta sosial kultural.
II. PERLUNYA PENGETAHUAN TENTANG KESEHATAN REPRODUKSI REMAJA
Mengapa remaja perlu mengetahui kesehatan reproduksi?
Remaja perlu mengetahui kesehatan reproduksi agar memiliki informasi yang benarmengenai proses reproduksi serta berbagai faktor yang ada disekitarnya.Dengan informasi yang benar, diharapkan remaja memiliki sikap dan tingkah laku yang bertanggung jawab mengenai proses reproduksi.
Siapa saja yang perlu diberitahu perihal informasi kesehatan reproduksi?
Proses reproduksi merupakan proses melanjutkan keturunan yang menjadi tanggung jawab bersama laki-laki maupun perempuan.Karena itu baik laki-laki maupun perempuan harus tahu dan mengerti mengenai berbagai aspek kesehatan reproduksi.Kesalahan dimana persoalan reproduksi lebih banyak menjadi tanggung jawab perempuan tidak boleh terjadi lagi.
Pengetahuan dasar kesehatan reproduksi apa yang perlu diberikan kepada remaja agar mereka mempunyai kesehatan reproduksi yang baik?
* Tumbuh kembang remaja: perubahan fisik/psikis pada remaja, masa subur, anemi dan kesehatan reproduksi * Kehamilan dan melahirkan: usia ideal untuk hamil, bahaya hamil pada usia muda, berbagai aspek kehamilan tak diinginkan (KTD) dan abortus
* Pendidikan seks bagi remaja: pengertian seks, perilaku seksual, akibat pendidikan seks dan keragaman seks
* Penyakit menular seksual dan HIV/AIDS
* Kekerasan seksual dan bagaimana menghindarinya
* Bahaya narkoba dan miras pada kesehatan reproduksi
* Pengaruh sosial dan media terhadap perilaku seksual
* Kemampuan berkomunikasi: memperkuat kepercayaan diri dan bagaimana bersifat asertif
* Hak-hak reproduksi dan jender
Apa perbedaan pendidikan kesehatan reproduksi dan pendidikan seks?
Pendidikan seks merupakan bagian dari pendidikan kesehatan reproduksi sehingga lingkup pendidikan kesehatan reproduksi lebih luasPendidikan kesehatan reproduksi mencakup seluruh proses yang berkaitan dengan sistem reproduksi dan aspek- aspek yang mempengaruhinya, mulai dari aspek tumbuh kembang hingga hak-hak reproduksi.Sedangkan pendidikan seks lebih difokuskan kepada hal-hal yang berkaitan dengan kehidupan seks.
III. TUMBUH KEMBANG REMAJA
Perubahan apa saja yang dialami remaja?
Perubahan tersebut meliputi Perubahan fisik baik yang bisa dilihat dari luar maupun yang tidak kelihatan. Remaja juga mengalami perubahan emosional yang kemudian tercermin dalam sikap dan tingkah laku. Perkembangan kepribadian pada masa ini dipengaruhi tidak saja oleh orangtua dan lingkungan keluarga, tetapi juga lingkungan
Perubahan fisik apa saja yang dialami remaja?
Tubuh mengalami perubahan dari waktu ke waktu sejak lahir. Perubahan yang cukup menyolok terjadi ketika remaja baik perempuan dan laki-laki memasuki usia antara 9 sampai 15 tahun, pada saat itu mereka tidak hanya tubuh menjadi lebih tinggi dan lebih besar saja, tetapi terjadi juga perubahan-perubahan di dalam tubuh yang memungkinkan untuk bereproduksi atau berketurunan. Perubahan dari masa kanak-kanak menuju masa dewasa atau sering dikenal dengan istilah masa pubertas ditandai dengan datangnya menstruasi (pada perempuan) atau mimpi basah (pada laki-laki). Datangnya menstruasi dan mimpi basah pertama tidak sama pada setiap orang. Banyak faktor yang menyebabkan perbedaan tersebut. Salah satunya adalah karena gizi.Saat ini ada seorang anak perempuan yang mendapatkan menstrusi pertama ( menarche) di usia 8-9 tahun. Namun pada umumnya adalah sekitar 12 tahun.
Perubahan emosional/psikologis yang terjadi?
Pada remaja juga terjadi perubahan-perubahan emosi, pikiran, lingkungan pergaulan dan tanggung jawab yang dihadapi. Pada masa ini remaja akan mulai tertarik pada lawan jenis. Remaja perempuan akan berusaha untuk kelihatan atraktif dan remaja laki-laki ingin terlihat sifat kelaki-lakiannya. Beberapa perubahan mental lain yang juga terjadi adalah berkurangnya kepercayaan diri (malu, sedih, khawatir dan bingung). Remaja juga merasa canggung terhadap lawan jenis. Remaja akan lebih senang pergi bersama-sama dengan temannya daripada tinggal di rumah dan cenderung tidak menurut pada orang tua, cari perhatian dan bertindak tanpa berpikir terlebih dahulu. Hal ini akan membuat mereka lebih mudah terpengaruh oleh temannya. Remaja perempuan, sebelum menstrusai akan menjadi sangat sensitif, emosional, dan khawatir tanpa alasan yang jelas.
Mengapa perubahan di atas perlu diketahui oleh remaja?
Remaja perlu mengetahui perubahan di atas agar mereka mampu mengendalikan perilakunya. Remaja harus mengerti bahwa begitu dia mendapatkan menstruasi atau mimpi basah maka secara fisik dia telah siap dihamili atau menghamili. Bisa hamil atau tidaknya remaja putri bila melakukan hubungan seksual tidak tergantung pada berapa kali dia melakukan hubungan seksual tetapi tergantung pada kapan dia melakukan hubungan seksual (dikaitkan dengan siklus kesuburan) dan apakah sistem reproduksinya berfungsi dengan baik (tidak mandul). Banyak remaja yang tidak mengetahui akan hal ini, sehingga mereka menyangka bahwa untuk hamil orang harus terlebih dahulu melakukan hubungan seksual berkali-kali.
Kapan masa subur terjadi?
Masa subur adalah masa dimana terjadinya pelepasan sel telur pada perempuan. Titik puncak kesuburan terjadi pada hari ke 14 sebelum masa menstruasi berikutnya. Tetapi tanggal menstruasi berikutnya sering kali tidak pasti pada remaja.Biasanya diambil perkiraan masa subur 3-5 hari sebelum dan sesudah hari ke 14 tersebut. Pada masa remaja pencegahan kehamilan dengan tidak melakukan hubungan seksual pada masa subur (sisten kalender), tidak dapat diandalkan.Ini disebabkab siklus mentruasi pada remaja perempuan biasanya tidak teratur.Secara lebih mendetail, siklus kesuburan seorang perempuan dapat dipelajari pada gambar terlampir
Anemia dan kesehatan reproduksi
Anemia (kurang darah: Hb <12 gr %) sangat terkait erat dengan masalah kesehatan reproduksi (terutama pada perempuan). Jika perempuan mengalami anemia maka akan menjadi sangat berbahaya pada waktu dia hamil dan melahirkan. Perempuan yang menderita anemia berpotensi melahirkan bayi dengan berat badan rendah (kurang dari 2.5 kg). Di samping itu, anemia dapat mengakibatkan kematian baik ibu maupun bayi pada waktu proses persalinan. Karena itu untuk memastikan agar remaja tidak mengidap anemia maka perlu dianjurkan untuk memeriksakan diri pada petugas medis. Jika ternyata remaja mengidap anemia maka perlu dianjurkan untuk makan- makanan yang bergizi atau mengkonsumsi pil besi sesuai dengan anjuran.
IV. KEHAMILAN DAN MELAHIRKAN
Kapan usia ideal untuk hamil dan melahirkan ?
Menurut BKKBN usia untuk hamil dan melahirkan adalah 20 sampai 30 tahun, lebih atau kurang dari usia tersebut adalah berisiko. Kesiapan seorang perempuan untuk hamil dan melahirkan atau mempunyai anak ditentukan oleh kesiapan dalam tiga hal, yaitu kesiapan fisik, kesiapan mental/ emosi/psikologis dan kesiapan sosial/ekonomi. Secara umum, seorang perempuan dikatakan siap secara fisik jika telah menyelesaikan pertumbuhan tubuhnya (ketika tubuhnya berhenti tumbuh), yaitu sekitar usia 20 tahun. Sehingga usia 20 tahun bisa dijadikan pedoman kesiapan fisik.
Apa yang terjadi jika remaja menikah/hamil pada usia sangat muda (di bawah 20 tahun)?
Remaja dimungkinkan untuk menikah pada usia dibawah 20 tahun sesuai dengan Undang-undang Perkawinan No. I tahun 1979 bahwa usia minimal menikah bagi perempuan adalah 16 tahun dan bagi laki- laki 18 tahun. Tetapi perlu diingat beberapa hal sebagai berikut:
* Ibu muda pada waktu hamil kurang memperhatikan kehamilannya termasuk kontrol kehamilan. Ini berdampak pada meningkatnya berbagai resiko kehamilan.
* Ibu muda pada waktu hamil sering mengalami ketidakteraturan tekanan darah yang dpat berdampak pada keracunan kehamilan serta kekejangan yang berkibat pada kematian yang menyebabkan tingginya angka kematian ibu. * Penelitian juga memperlihatkan bahwa kehamilan usia muda (dibawah 20 tahun) sering kali berkaitan dengan munculnya kanker rahim. Ini erat kaitanya dengan belum sempurnanya perkembangan dinding rahim.
Apa yang perlu diketahu remaja tentang kehamilan yang tidak diinginkan?
Kehamilan yang tidak diinginkan (KTD) adalah suatu kehamilan yang karena suatu sebab maka keberadaanya tidak diinginkan oleh salah satu atau kedua calon orang tua bayi tersebut. KTD disebabkan oleh faktor:
* Karena kurangnya pengetahuan yang lengkap dan benar mengenai proses terjadinya kehamilan dan metode-metode pencegahan kehamilan
* Akibat terjadinya tindak perkosaan
* Kegagalan alat kontrasepsi
Kerugian KTD dan bahaya pada remaja?
Beberapa kerugian KTD pada remaja:
* Remaja atau calon ibu merasa tidak ingin dan tidak siap untuk hamil maka ia bisa saja tidak mengurus dengan baik kehamilannya
* Sulit mengharapkan adanya perasaan kasih sayang yang tulus dan kuat dari ibu yang megalami KTD terhadap bayi yang dilahirkanya nanti. masa depan anak mungkin saja terlantar
* Mengakhiri kehamilannya atau sering disebut dengan aborsi. Di Indonesia aborsi dikategorikan sebagai tindakan ilegal atau melawan hukum. Karena tindakan aborsi adalah ilegal maka sering dilakukan secara sembunyi-sembunyi dan tidak aman. Aborsi tidak aman berkontribusi kepada kematian dan kesakitan ibu.
Apakah yang disebut abortus?
Abortus adalah berakhirnya suatu kehamilan (oleh akibat-akibat tertentu) sebelum buah kehamilan tersebut mampu untuk hidup di luar kandungan, dimana beratnya masih di bawah 500 gram atau sebelum usia kehamilan 20 minggu. Abortus dibagi menjadi dua, yaitu abortus spontan dan abortus buatan. Abortus spontan adalah abortus yang terjadi secara alamiah tanpa adanya upaya-upaya dari luar untuk mengakhiri kehamilan tersebut. Terminologi yang paling sering digunakan untuk abortus spontan adalah keguguran. Sedangkan abotus buatan adalah abortus yang yang terjadi akibat adanya upaya- upaya tertentu untuk mengakhiri proses kehamilan. Istilah yang sering digunakan adalah aborsi, pengguguran, atau abortus provolatus.
Apakah dampak dari melakukan aborsi?
Aborsi sangat berbahaya bagi kesehatan dan keselamatan perempuan terutama jika dilakukan secara sembarangan yaitu oleh meraka yang tidak terlatih. Perdarahan yang terus-menerus serta infeksi yang terjadi setelah tindakan aborsi merupakan sebab utama kematian perempuan yang melakukan aborsi. Di samping itu aborsi juga berdampak pada kondisi psikologis. Perasaan sedih karena kehilangan bayi, beban batin akibat timbulnya perasaan bersalah dan penyesalan yang dapat mengakibatkan depresi. Oleh karena itu konseling mutlak diperlukan kepada pasangan sebelum mereka memutuskan untuk melakukan tindakan aborsi. Tindakan aborsi harus diyakinkan sebagai tindakan terakhir jika altenatif lain sudah tidak dapat diambil.
V. PENDIDIKAN SEKS BAGI REMAJA
Apakah arti seks?
Seks berarti jenis kelamin, yaitu suatu sifat atau ciri yang membedakan laki-laki dan perempuan.
Apakah arti seksual?
Seksual berarti yang ada hubungannnya dengan seks atau yang muncul dari seks, misalnya pelecehan seksual yaitu menunjuk kepada jenis kelamin yang dilecehkan.
apakah arti perilaku seksual?
Perilaku seksual adalah segala bentuk perilaku yang muncul berkaitan dengan dorongan seksual.
Apakah arti hubungan seksual?
Hubungan seks mempunyai arti hubungan kelamin sebagai salah satu bentuk kegiatan penyaluran dorongan seksual
Bagaimana jika remaja diberi pendidikan seks?
Pada umumnya orang menganggap bahwa pendidikan seks hanya berisi tentang pemberian informasi alat kelamin dan berbagai macam posisi dalam berhubungan kelamin. Hal ini tentunya akan membuat para orangtua merasa khawatir. Untuk itu perlu diluruskan kembali pengertian tentang pendidikan seks. pendidikan seks berusaha menempatkan seks pada perspektif yang tepat dan mengubah anggapan negatif tentang seks. Dengan pendidikan seks kita dapat memberitahu remaja bahwa seks adalah sesuatu yang alamiah dan wajar terjadi pada semua orang, selain itu remaja juga dapat diberitahu mengenai berbagai perilaku seksual berisiko sehingga mereka dapat menghindarinya.
Apakah dengan mendapatkan pendidikan seks remaja menjadi ingin mencoba?
Sebetulnya sampai saat ini tidak ada bukti bahwa pendidikan seks justru akan menyebabkan remaja ingin mencoba. Berbagai studi justru menunjukan bahwa remaja yang mendapatkan informasi yang benar tentang kehidupan seksualitas akan menjadi lebih bertanggung jawab terhadap kehidupan mereka. Bagi remaja yang belum aktif seksual, pendidikan seks justru akan menunda umur pertama kali melakukan hubungan seks. Remaja yang sejak awal mengetahui bahwa melakukan hubungan seksual dengan sembarang orang akan memiliki resiko yang tinggi terkena penyakit kelamin, cenderung akan menghidari tingkah laku tersebut.
Apakah yang dimaksud orientasi seksual?
Orientasi seksual adalah dengan jenis kelamin dimana seseorang lebih tertarik secara seksual. Secara ekstrem orientasi seksual dikategorikan menjadi dua yaitu heteroseks (orang yang secara seksual tertarik dengan lawan jenis) dan homoseks (orang yang secara seksual lebih tertarik dengan orang lain yang sejenis kelamin). Diantara kedua kutub orientasi seksual tersebut, masih ada perilaku-perilaku seksual yang sulit dimasukkan dalam satu kategori tertentu karena banyak sekali keragaman di dalamnya.
Apa yang dimaksud dengan homoseksualitas?
secara seksual dan aktivitas seksual pada jenis kelamin yang sama. Laki-laki yang tertarik kepada laki-laki disebut "gay"., sedangkan perempuan yang tertarik pada perempuan disebut "lesbian".
Bagaimana terjadinya homoseksualitas?
Terjadinya homoseksualitas masih diperdebatkan. Ada yang mengatakan bahwa hal ini terjadi sejak lahir (dipengaruhi oleh gen) dan ada pula yang mengatakan didapatkan dari pengaruh lingkungan.
Bagaimana sebaiknya kita bersikap terhadap kaum homoseksual?
Homoseksual dikatakan normal apabila bisa diterima di suatu budaya tertentu dan dikatakan tidak normal apabila tidak diterima di budaya yang lain, tetapi dalam bersikap kita sebaiknya tetap menghargai manusia tanpa membedakan orientasi seksualnya.
VI. PMS DAN HIV/AIDS
Apa yang dimaksud dengan Penyakit Menular Seksual (PMS) ?
PMS adalah penyakit yang dapat ditularkan dari seseorang kepada orang lain melalui hubungan seksual. Seseorang berisiko tinggi terkena PMS bila melakukan hubungan seksual dengan berganti-ganti pasangan baik melalui vagina, oral maupun anal. Bila tidak diobati dengan benar, penyakit ini dapat berakibat serius bagi kesehatan reproduksi, seperti terjadinya kemandulan, kebutaan pada bayi yang baru lahir bahkan kematian.
Apa saja tanda dan gejala PMS?
Karena bentuk dan letak alat kelamin laki-laki berada di luar tubuh, gejala PMS lebih mudah dikenali, dilihat dan dirasakan. Tanda-tanda PMS pada laki-laki antara lain:
* berupa bintil-bintil berisi cairan,
* lecet atau borok pada penis/alat kelamin,
* luka tidak sakit;
* keras dan berwarna merah pada alat kelamin,
* adanya kutil atau tumbuh daging seperti jengger ayam,
* rasa gatal yang hebat sepanjang alat kelamin,
* rasa sakit yang hebat pada saat kencing,
* kencing nanah atau darah yang berbau busuk,
* bengkak panas dan nyeri pada pangkal paha yang kemudian berubah menjadi borok.
Pada perempuan sebagian besar tanpa gejala sehingga sering kali tidak disadari. Jika ada gejala, biasanya berupa antara lain:
* rasa sakit atau nyeri pada saat kencing atau berhubungan seksual,
* rasa nyeri pada perut bagian bawah,
* pengeluaran lendir pada vagina/alat kelamin,
* keputihan berwarna putih susu, bergumpal dan disertai rasa gatal dan kemerahan pada alat kelamin atau sekitarnya,
* keputihan yang berbusa, kehijauan, berbau busuk, dan gatal,
* timbul bercak-bercak darah setelah berhubungan seksual,
* bintil-bintil berisi cairan,
* lecet atau borok pada alat kelamin.
Bagaimana remaja bisa terhindar dari PMS?
Bagi remaja yang belum menikah, cara yang paling ampuh adalah tidak melakukan hubungan seksual, saling setia bagi pasangan yang sudah menikah, hindari hubungan seksual yang tidak aman atau beresiko, selalu menggunakan kondom untuk mencegah penularan PMS, selalu menjaga kebersihan alat kelamin.
Apa saja jenis PMS?
Ada banyak macam penyakit yang bisa digolongkan sebagai PMS. Di Indonesia yang banyak ditemukan saat ini adalah gonore (GO), sifilis (raja singa), herpes kelamin, klamidia, trikomoniasis, kandidiasis vagina, kutil kelamin.
Apakah PMS dapat diobati?
Kebanyakan PMS dapat diobati, namun ada beberapa yang tidak bisa diobati secara tuntas seperti HIV/AIDS dan herpes kelamin. Jika kita terkena PMS, satu-stunya cara adalah berobat ke dokter atau tenaga kesehatan., jangan mengobati diri sendiri. Selain itu, pasangan kita juga harus diobati agar tidak saling menularkan kembali penyakit tersebut.
Mitos-mitos seputar PMS
Perlu diketahui bahwa PMS tidak dapat dicegah hanya dengan memilih pasangan yang kelihatan bersih penampilannya, mencuci alat kelamin setelah berhubungan seksual, minum jamu-jamuan, minum antibiotik sebelum dan sesudah berhubungan seks.
Apakah HIV/AIDS itu?
AIDS singkatan dari Aquired Immuno Deficiency Syndrome. Penyakit ini adalah kumpulan gejala penyakit akibat menurunnya system kekebalan tubuh. Penyebabnya adalah virus HIV. HIV sendiri adalah singkatan dari Human Immunodeficiency Virus.
Apakah HIV/AIDS termasuk PMS?
Ya, karena salah satu cara penularannya adalah melalui hubungan seksual. Selain itu HIV dapat menular melalui pemakaian jarum suntik bekas orang yang terinfeksi virus HIV, menerim tranfusi darah yang tercemar HIV atau dari ibu hamil yang terinfeksi virus HIV kepada bayi yang dikandungannya. Di Indonesia penularan HIV/AIDS paling banyak melalui hubungan seksual yang tidak aman serta jarum suntik (bagi pecandu narkoba).
Tanda-tanda dan gejala HIV/AIDS
Sesudah terjadi infeksi virus HIV, awalnya tidak memperlihatkan gejala-gejala khusus. Beru beberapa minggu sesudah itu orang yang terinfeksi sering menderita penyakit ringan sehari-hari seperti flu atau diare. Pada periode 3-4 tahun kemudian penderita tidak memperlihatkan gejala khas atau disebut sebagai periode tanpa gejala, pada saat ini penderita merasa sehat dan dari luar juga tampak sehat. Sesudahnya, tahun ke 5 atau 6 mulai timbul diare berulang, penurunan berat badan secara mendadak, sering sariawan dimulut, dan terjadi pembengkakan di kelenjar getah bening dan pada akhirnya bisa terjadi berbagai macam penyakit infeksi, kanker dan bahkan kematian.
Bagaimana bisa terhindar dari HIV/AIDS?
Lebih aman berhubungan seks dengan pasangan tetap (tidak berganti-ganti pasangan seksual). Hindari hubungan seks di luar nikah. Menggunakan kondom jika melakukan hubungan seksual berisiko tinggi seperti dengan pekerja seks komersial; sedapat mungkin menghindari tranfusi darah yang tidak jelas asalnya; menggunakan alat-alat medis dan non media yang terjamin streril.
Dapatkah HIV/AIDS diobati?
Sampai sekarang, belum ditemukan cara pengobatan yang tuntas, saat ini yang ada hanyalah menolong penderita untuk mempertahankan tingkat kesehatan tubuhnya.
Bagaimana mendeteksi HIV/AIDS?
Dengan melakukan tes-tes darah sesuai tahapan perkembangan penyakitnya. Untuk mendeteksi adanya antibodi terhadap virus HIV, yang menunjukkan adanya virus HIV dalam tubuh, dilakukan tes darah dengan cara Elisa sebanyak 2 kali. Kemudian bila hasilnya positif, dilakukan pemeriksaan lebih lanjut dengan cara Western Blot atau Immunofluoresensi.
Mitos yang salah seputar HIV/AIDS?
Beberapa mitos yang salah yang sering terjadi di masyarakat adalah bahwa berhubungan sosial dengan penderita HIV/AIDS akan membuat kita tertular, seperti bersalaman, menggunakan WC yang sama, tinggal serumah, atau menggunakan sprei yang sama dengan penderita HIV/AIDS.
Apakah penderita HIV/AIDS perlu dikucilkan?
Sebaiknya penderita jangan dikucilkan. Kita perlu tetap memperlakukannya sebagai teman dan tidak merubah sikap karena penyakitnya. Memberi mereka dorongan semangat dan juga memperhatikan keterbatasan keadaan fisiknya dalam bergaul.
VII. PELECEHAN DAN KEKERASAN SEKSUAL
Apakah yang disebut pelecehan seksual?
Pelecehan seksual adalah setiap bentuk perilaku yang memiliki muatan seksual yang dilakukan seseorang atau sejumlah orang namun tidak disukai dan tidak diharapkan oleh orang yang menjadi sasaran sehingga menimbulkan akibat negatif, seperti: rasa malu, tersinggung, terhina, marah, kehilangan harga diri, kehilangan kesucian dan sebagainya, pada diri orang yang menjadi korban.
Apa contoh pelecehan seksual?
Banyak sekali, mulai dari siulan nakal seorang pria terhadap perempuan yang dikenal atau yang tidak dikenalnya, lelucon-lelucon cabul, perilaku meraba-raba tubuh korban dengan tujuan seksual, pemaksaan dengan ancaman kekerasan atau ancaman lainnya agar korban bersedia melakukan hubungan seksual, dan sebagainya. Perkosaan adalah pelecehan paling ekstrem.
Apakah perkosaan hanya dilakukan oleh orang yang dikenal sebagai penjahat?
Tidak. Dalam banyak kasus perkosaan dilakukan oleh orang yang sudah dikenal korban. Misalnya: teman dekat, kekasih, saudara, ayah (tiri maupun kandung), guru, pemuka agama, atasan dan sebagainya. Dalam banyak kasus lainya, perkosaan dilakukan oleh orang-orang yang baru dikenal dan semula nampak sebagai orang baik-baik yang menawarkan bantuan misalnya, mengantarkan korban ke suatu tempat.
Bagaimana mencegah terjadinya pelecehan?
Pada dasarnya, setiap orang harus menunjukan bahwa dia tak bersedia dilecehkan. Kamu sepantasnya tidak memberikan peluang pada pihak manapun untuk melecehkan dirimu. Sebagai contoh, kamu harus menunjukkan sikap tegas pada saat orang lain melakukan tindakan tanda-tanda kearah pelecehan, seperti meminta untuk membuka pakaian atau meraba-raba. Bahkan sejak kecil, anak-anak sebaiknya diajarkan untuk tidak membiarkan orang lain selain orang tuanya melihat-lihat atau memegang-megang tubuhnya.
Apa yang harus dilakukan jika melihat ada pelecehan terjadi pada orang lain?
Kita harus turut menunjukan penolakan, ketidaksukaan atau bahkan ancaman terhadap pelaku pelecehan, serta mengajak pihak lain bersama mengecam pelecehan. Pelaku pelecehan umumnya akan berhenti melecehkan bila merasa bahwa banyak orang mengetahui tindakannya dan mengecamnya.
Apa yang harus dilakukan bila terjadi perkosaan?
Segera lapor ke polisi. Di kepolisian korban akan diantar ke dokter untuk mendapatkan visum et repertum. Apabila korban takut pergi ke kantor polisi, ajaklah teman atau saudara untuk menemani. Kalau terpaksa, koban bisa datang ke rumah sakit terlebih dahulu agar dokter bisa memberikan surat keterangan, dan meminta dokter menghubungi polisi.
Saran sederhana menjaga diri dari perkosaan?
Menunjukan sikap tegas terhadap segala bentuk perilaku yang mencurigakan, selalu bersikap waspada, hindari berjalan di tempat gelap dan sunyi, berpakaian sewajarnya, sediakan selalu senjata di dalam tas, seperti misalnya korek api, deodorant semprot, dan sebagainya; jika pergi ke suatu tempat asing, bawa alamat lengkap, denah dan jalur kendaraan sehingga tidak terlihat bingung. Bertanya pada tempat-tempat resmi, seperti kantor polisi, jangan mudah menerima ajakan untuk bepergian atau menginap di tempat yang belum dikenal, jangan mudah menumpang kendaraan orang yang belum di kenal, berhati-hati jika diberi minum orang, pastikan selalu jendela, pintu kamar, rumah, mobil sudah terkunci. Belajar beladiri praktis untuk mempertahankan diri ketika diserang.
VIII. NARKOBA DAN MIRAS
Apa hubungan narkoba dan miras dengan kesehatan repoduksi?
Secara langsung, pecandu narkoba (khususnya mereka yang mempergunakan jarum suntik) dapat menjadi saran penularan HIV/ AIDS. Secara tidak langsung narkoba dan miras biasanya terkait erat dengan pergaulan seks bebas. Di samping itu kecanduan obat terlarang pada orang tua akan mengakibatkan bayi lahir dengan ketergantungan obat sehingga harus mengalami perawatan intensif yang mahal. Kebiasaan menggunakan narkoba/miras dapat menurun pada sifat-sifat anak yang dilahirkan, yaitu menjadi peminum dan pecandu, atau mengalami gangguan mental/cacat. Perempuan "pemakai" mempunyai sikap hidup malas dan kekurangan gizi sehingga mengakibatkan bayi dalam kandungan gugur, berat lahir rendah atau cacat.
Bagaimana menghindarkan diri dari jerat narkoba dan miras
Jangan pernah berpikir untuk mencoba. Tindakan mencoba merupakan langkah awal untuk terjerumus. Dekatkan diri dengan Tuhan. Jadikan keluarga sebagai tempat perlindungan jika menghadapi suatu masalah. Carilah sahabat yang baik. Bergabunglah dengan kelompok yang memiliki tujuan yang positif. Jauhi kelompok yang tidak memiliki tujuan yang jelas.
Apa yang perlu dilakukan jika mengetahui ada orang yang kecanduan disekitarnya?
Ingatlah bahwa masalah narkoba dan miras adalah masalah kita bersama. Semua orang dapat mengalaminya. Karena itu janganlah mengucilkan atau menjauhi mereka yang terkena nakoba dan miras. Sebaliknya rangkulah mereka dan bantulah mereka keluar dari permasalahan tersebut. Dukunglah dan bantulah keluarga korban untuk bersama-sama menolong korban. Jika mengalami banyak hambatan dalam membantu keluarga korban, rujuklah penanganan korban melalui keluarganya kepada pihak yang memiliki kemampuan untuk itu.
IX. MATERI YANG MENONJOLKAN SEKS DI MEDIA
Apa yang disebut sebagai MMSM?
MMSM adalah materi seks di media yang secara sengaja ditujukan untuk membangkitkan hasrat seksual. MMSM sama dengan pornografi. Namun orang seringkali menganggap pornografi terbatas hanya pada materi yang menggambarkan hubungan seks yang tidak normal. Sedangkan MMSM merujuk pada segenap bentuk materi yang terkait dengan seks dan bertujuan merangsang birahi penonton atau pembacanya. Dalam hal ini, pornografi adala adalah salah satu bentuk MMSM.
Apa yang diakibatkan oleh MMSM?
MMSM bertujuan merangsang hasrat seksual pembaca atau penonton. Karena itu efek yang dirasakan orang yang menyaksikan atau membaca MMSM adalah terbangkitnya dorongan seksual. Bila seseorang mengkonsumsi MMSM sesekali dampaknya tidak akan terlalu besar. Yang menjadi masalah adalah bila orang terdorong untuk terus menerus mengkonsumsi MMSM, yang mengakibatkan dorongan untuk menyalurkan hasrat seksualnya pun menjadi besar. Dalam hal ini, yang perlu diperhatikan adalah dampak MMSM pada kalangan remaja.
Mengapa dampak MMSM pada remaja perlu secara khusus diperhatikan?
Bila remaja terus-menerus mengkonsumsi MMSM, sangat mungkin ia akan terdorong untuk melakukan hubungan seks pada usia terlalu dini, di luar ikatan perkawinan. Apalagi MMSM pada umumnya tidak mengajarkan corak hubungan seks yang bertanggung jawab, sehingga potensial mendorong perilaku seks yang menghasilkan kehamilan remaja, kehamilan diluar nikah atau penyebaran penyakit yang menular melalui hubungan seks, seperti PMS/HIV/AIDS. Penelitian menunjukan pada konsumen MMSM dan pornografi cenderung mengalami efek kecanduan, dalam arti, sekali menyukai MMSM, seseorang akan merasakan kebutuhan untuk terus mencari dan memperoleh MMSM.
Apakah normal bila remaja menyukai MMSM?
Sangat wajar. Setiap manusia memiliki naluri seks dan karena itu wajar jika mereka merasa senang dengan materi seks. Namun demikian, bila remaja sering mengkonsumsi MMSM, dorongan untuk menyalurkan hasrat seksualnya menjadi tinggi. Karena itu, seperti sudah dikatakan, mengkonsumsi MMSM sejak remaja potensial mendorong tumbuhnya perilaku seks di luar pernikahan yang tidak bertanggung jawab.
MMSM merendahkan martabat perempuan?
Umumnya MMSM memang menonjolkan perempuan sebagai objek seks. Dalam hal ini, MMSM memperkuat cara pandang masyarakat bahwa perempuan pada dasarnya makhluk rendah yang berfungsi sebagai pemuas nafsu seks pria. Lebih dari itu, banyak media yang menggambarkan adegan perkosaan terhadap perempuan sebagai peristiwa yang penuh kenikmatan. Karena itu, MMSM cenderung menempatkan perempuan dalam posisi rendah.
X. PENINGKATAN KEPERCAYAAN DIRI DAN PENGENDALIAN DIRI
Mengapa orang banyak terlibat dalam hal-hal negatif?
Orang sering terlibat dalam hal-hal negatif karena mereka memiliki banyak persoalan dan tidak mengetahui cara pemecahannya. Karena itu mereka mencoba melupakan persoalannya tersebut dengan menjadi pecandu atau bergaul dengan kelompok yang tidak benar. Seluruh persoalan akan dapat di selesaikan dengen baik jika terjalin komunikasi yang baik antar pihak yang membutuhkan bantuan dan pihak yang membantu.
Mengapa sulit berkomunikasi dengan remaja?
Orang dewasa atau orang tua sering mengeluh bahwa mereka tidak mengerti kemauan para remaja. Sebaliknya remaja mengeluh bahwa orang di sekitar tidak mau dan tidak bisa mengerti 'dunia' mereka. Sikap orang dewasa atau orang tua yang tidak mengerti dunia remaja karena mereka memandang dari sudut pandang dan pengalaman yang selama ini mereka miliki. Memahami perasaan orang lain (emphatic) merupakan inti sukses berkmunikasi dengan remaja.
Bagaimana remaja dapat berkomunikasi dengan lawan jenisnya/ temannya dengan baik?
Kadang-kadang remaja perempuan tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak" kepada pacarnya jika dia diajak melakukan sesuatu. Remaja perlu dibekali dengan cara berkomunuikasi yang baik. Model komunikasi ada 3 yaitu pasif (menerima apa yang diutarakan lawan bicara, agresif (memaksa orang lain mengikuti pendapatnya) dan asertif (menyampaikan dengan jelas keinginannya pada lawan bicara. Remaja seharusnya berkomunikasi secara asertif terhadap lawan jenisnya/pacarnya.
Bagaimana cara berkomunikasi secara asertif?
Remaja perlu diajari bagaimana berkomunikasi secara asertif. Berikanlah petunjuk berikut kepada remaja:
* Pikirkan dahulu apa yang akan kamu bicarakan (dengarkan sendiri dahulu apa-apa yang akan kamu utarakan), kira-kira akan menyakitkan dia atau tidak * Lihat-lihat situasi, apakah dia lagi bahagia, sedih atau marah. pilih pas moodnya sedang baik.
* Kemudian (kalau perlu) doa dulu, tarik napas dan sampaikan pendapatmu dengan kepala dingin (jangan emosi)
* Sampaikan dengan jelas pendapatmu (jangan muter-muter)
* Kalau bisa melucu, pakailah daya lucumu
* Kalau dia mengemukakan pendapatnya, dengarkan dulu, jangan potong pembicaraannya, jangan tidak diacuhin.
* Buatlah dia menerima bahwa tidak semua keinginannya bisa kamu penuhi.
* Kalau dia tetep ngotot, berikan alasan yang masuk akal, upayakan hal ini berkali-kali
* Kalau semua daya upaya kamu sudah mentok, cobalah mengalihkan perhatian, misalnya dengan
* mengatakan "wah capek nih, gue mau minum, kamu mau minum apa?"
* Jika tetap tidak dicapai titik temu, mungkin kamu perlu mengkaji ulang hubunganmu dengan dia, mau terus atau putus… dipikir- pikir lagi.
Beberapa tips yang dapat membantu remaja melewati masa remajanya dengan baik
Sampaikan kepada remaja untuk berbagi rasa dengan orang tua atau orang yang dituakan di rumah, mencari seorang sahabat, meningkatkan kepercayaan diri dan berani mengatakan tidak untuk hal-hal yang buruk. Sarankan remaja untuk bergaul dalam kelompok atau membentuk kelompok dengan aktivitas positif dan menjauhi kelompok dengan tujuan negatif. Remaja juga perlu disarankan untuk menjaga kesehatan fisik sedini mungkin dan secara terus-menerus.
XI. PENGERTIAN TENTANG JENDER
Apa arti dari jender?
Jender berasal dari bahasa Latin, yaitu "genus", berarti tipe atau jenis. Jender adalah sifat dan perilaku yang dilekatkan pada laki-laki dan perempuan yang dibentuk secara sosial maupun budaya. Karena dibentuk oleh sosial dan budaya setempat, maka jender tidak berlaku selamanya tergantung kepada waktu (tren) dan tempatnya. Jender juga sangat tergantung kepada tempat atau wilayah, misalnya kalau di sebuah desa perempuan memakai celana dianggap tidak pantas, maka di tempat lain bahkan sudah jarang menemukan perempuan memakai rok. Karena bentukan pula, maka jender bisa dipertukarkan. Misalnya kalau dulu pekerjaan memasak selalu dikaitkan dengan perempuan, maka sekarang ini sudah mulai banyak laki-laki yang malu karena tidak bisa mengurusi dapur atau susah karena harus tergantung kepada perempuan untuk tidak kelaparan.
Apa perbedaan seks dan jender?
Jender ditentukan oleh sosial dan budaya setempat sedangkan seks adalah pembagian jenis kelamin yang ditentukan oleh Tuhan. Misalnya laki-laki mempunyai penis dan bisa memproduksi sperma, sementara perempuan mengalami menstruasi, bisa mengandung dan melahirkan serta menyusui.
Bagaimana bentuk hubungan jender ?
Hubungan jender ialah hubungan sosial antara laki-laki dengan perempuan yang bersifat saling membantu atau sebaliknya, serta memiliki banyak perbedaan dan ketidaksetaraan. Hubungan jender berbeda dari waktu ke waktu, dan antara masyarakat satu dengan masyarakat lain, akibat perbedan suku, agama, status sosial maupun nilai (tradisi dan norma yang dianut).
Apakah ketidakadilan jender itu?
Ketidakadilan jender merupakan bentuk perbedaan perlakuan berdasarkan alasan jender, seperti pembatasan peran, penyingkiran atau pilih kasih yang mengkibatkan terjadinya pelanggaran atas pengakuan hak asasinya, persamaan antara laki-laki dan perempuan, maupun hak dasar dalam bidang sosial, politik, ekonomi, budaya dan lain-lain.Sebagai contoh dari ketidakadilan jender pada remaja adalah jika terjadi kehamilan pada remaja putri yang masih sekolah maka hanya remaja putri tersebut yang dikeluarkan dari sekolah sementara remaja putra yang menghamili tidak dikeluarkan. Seharusnya jika mungkin, kedua-duanya tetap diberi kesempatan untuk melanjutkan sekolahnya.
XII. MATERI PENDALAMAN (REFERENSI)
Materi-materi lebih lanjut mengenai kesehatan reproduksi remaja bisa dibaca di beberapa terbitan yang telah dikeluarkan oleh BKKBN sebagai berikut
# Pedoman Penyampaian Materi Reproduksi Sehat Remaja Usia 11-21 Tahun untuk Konseling – dengan Sasaran Remaja. Disusun oleh: Pusat Penelitian Kesehatan Universitas Indonesia dan Kantor Menteri Negara Kependudukan/Badan Koordinasi Keluarga Berencana Nasional, dengan dukungan dana dari United Nations Population Fund (UNFPA). Depok:8 Desember 1997.# Pedoman Konseling Reproduksi Sehat Remaja Usia 11-21 Tahun bagi Fasilitator dengan Sasaran Remaja.Disusun oleh: Pusat Penelitian Kesehatan Universitas Indonesia dan Kantor Menteri Negara Kependudukan/Badan Koordinasi Keluarga Berencana Nasional, dengan dukungan dana dari United Nations Population Fund (UNFPA). Depok: 1997.